За тобой

      Чего же ты лезешь ко мне в голову спустя столько времени? Спустя столько дней, минут и бессонных ночей. Ты ведь знаешь, что я не любил тебя никогда. Тогда отчего, до сих пор продолжаю тебя вспоминать? Уже минуло полгода, как ты ушла от меня. Нет, ты ушла ото всех, ушла навсегда. А я всё ещё помню тебя так хорошо. Ты любила меня, засыпать на коленях моих. Держать меня за руку, ласково гладить меня по волосам. Ты была со мной рядом, а я так стараюсь забыть. Это было давно, и как будто бы только вчера. Я помню твой запах, твои голубые глаза. Твои холодные руки, когда бежала за мной, несмотря на мороз. Это было так мило, когда ты так стеснялась меня. Я любил тебя милой, но совсем не любил я тебя. А ты все равно оставалась со мной. Не хотела ни за что уходить. Я был не против. Ведь ты была так красива. Твоя мягкая кожа, косички из русых волос, тонкие запястья, и такое красивое лицо. Настоящий шедевр. Да, мне и впрямь пришлось постараться, чтобы заполучить такой идеал. Я делал всё так, как в дорогих тебе книгах, а ты дурочка в самом деле верила, что это судьба. Тебе так нравились романы, а я так хорошо играл свою роль. Ты действительно любила эти сопливые мелодрамы для шестнадцатилетних девчонок? Ах, да. Когда мы стали встречаться, тебе и вправду было шестнадцать. А помнишь тот парк. Да, тот самый парк, где при свете луны, впервые тебя целовал. Мы встречались почти два года, а ты до последнего дня так мной бредила. А я причинял тебе столько боли. Я ни разу не говорил тебе что люблю, и ты прекрасно понимала, что это не так. Что ты не та, которая нужна мне. Да я и сам не знал кто мне нужен, но уж точно не ты. Ты любила всё милое, и так старалась изменить себя. Я совсем не понимал, что тебе не нравилось в себе? Ты ведь была так совершенна… Не то, что я. С восьми лет стоявший на учёте, и с ужасным характером. Но ты всегда говорила, что станешь ещё лучше, чем сейчас, и я обязательно влюблюсь в тебя. Глупая, ты же серьёзно в это верила… Мы не часто ругались. Да и ругались всего пару раз, ты тогда сильно плакала, помнишь? Наши ссоры-то длились, не более часа. Но ты успевала наплакаться вдоволь. Боже, как же уродливо становилось твоё прекрасное лицо, когда ты плакала. Ты часто бежала ко мне, когда было тебе грустно. Ты боялась спать одна, и перед сном постоянно мне звонила. Ты всегда слишком много болтала. Да. Всегда, слишком много. А я постоянно молча выслушивал ту бессмыслицу, что ты говорила. Это длилось часами, но не так долго, как хотелось тебе. А когда я болел? Ты ведь просто меня измотала. Ты так переживала, и всё время сидела у моей постели, словно я умирал. Это был настоящий кошмар. Ты всё воспринимала слишком глубоко, через чур всё пропускала через себя, травмируя своё чистое сердце всё больше и больше. Ты так сильно любила жизнь, и меня в своей жизни. Любила смотреть сериалы. Но ведь там была все так примитивно, и как они тебе не надоедали? Ты каждый раз рыдала от счастливого финала. Но там всегда был в конце хэппи энд, чёрт возьми. А ты продолжала плакать и говорила, что мне не понять. Ты была такой тёплой, родной. Мне было комфортно с тобой. Хотя порой ты казалась мне просто невыносимой, и даже немного раздражала. Но что бы не происходило, что бы кто не сказал, так сильно любила меня. Ты просто сделала шаг. Свой последний шаг в никуда, с нашей крыши. Ну разве не глупо? А в записке, что написала перед смертью, ты попросила винить во всём звёзды. Неужели тебе было не страшно? Ты, такая светлая и искренняя. Такая трусишка, которая боялась даже грозы… И такой поступок? Да, ты действительно удивила меня глупышка. У тебя не было мамы и папы. Так, что сильно никто не грустил. Ты жила в детстве с тёткой, ты помнишь? Она тоже не сильно расстроилась, просто нашла себе очередную причину, чтоб пить. Знаешь, ты как-то спросила. Что бы я делал, если б не стало тебя? Я посмеялся и сказал, что нашёл бы другую. Но я не нашёл… Нет. Желающие были, и не одна. Но все они были так одинаковы, так двуличны. Словно красивые куклы. Очень качественные. Куклы. А я искала в них одну. Нет, и совсем не тебе я искал. Я тебя не любил, ты же знаешь. Помнишь, ты мечтала о мире. Чтобы не было боли и войн. Дурочка, какой смысл в мире без войны? И вот, я уже на той самой крыше. Мы часто смотрели с тобой здесь на ночное небо. Ты так много улыбалась, и каждый раз, находила в небе всё новые и новые фигуры из звёзд. Как глупо. И что я тут забыл? Здесь, ровно сто шестьдесят четыре дня назад стояла и ты. Ну и чего ты ушла, чего же тебе не хватало? Эти глупые воспоминания до сих пор не дают мне покоя. Зачем мне они? Зачем ты продолжаешь меня мучить? Даже после своей смерти… Не перестаёшь доставать. Да, ты конечно молодец. Ушла, и оставила меня здесь одного. Ты ушла, а я помню. Зачем? Я же не любил тебя, никогда не любил. Я же, не любил…? Что теперь? Так высоко… Лёгкий ветерок дует прямо в лицо, заставляя мои волосы колыхаться. Возле дома уже начинают собираться люди. Такие жалкие. Как муравьи. Всё время суетятся и везде суют свой нос. Так раздражает. Я делаю шаг. Что потом? Пустота…?