Звеня капелью, горя огнем, Мы идем по жизни, не думая не о чем. Свистя мелодию, качая головой в такт, Мы пишем в голове своей жизни трактат. Мы разные все, нет похожих людей, Но такие как я – словно тень на стене. Мы стараемся в жизни незаметными быть, Чтоб по людскому сознанью по течению плыть. Мы как призраки – вечны, как мгновенья пусты; Мы скребемся как кошки, и мы лаем как псы. Мы тихонько скользим от угла до угла; Мы – Мрачные Ангелы, мы – Ваши сердца!
Каждый вечер, выходя на улицу, я не знаю и одновременно не знаю, что меня ждет. А казалось чему уже удивляться? Те же люди в тоже время, всегда в одном, всегда одни и всегда вместе. Солнце еще не село, но вот-вот и все. Все начнется сначала. Каждый раз я удивляюсь, как этот маленький и казалось, ничем не примечаемый городок, со своими близнецами домиками, чистыми парками, милыми людьми и вообще теплой обстановкой, ночью превращается в мрачную, нет даже в Злую Картину Мира. Нашего такого большего и одновременно такого маленького мирка. Наверное, это из-за кладбища. Хотя при свете дня оно такое же милое, как и все в этом городе. Но ночью…ночью оно, даже не находясь на каком-нибудь холме, будто возвышается над всем городом, а не большая церковь становиться похожа на многовековой замок. Все эти Добрые дневные люди никогда не выходят позже десяти ночи из своих домов, а ровно в одиннадцать в самом последнем доме выключается свет. Люди засыпают, а город… А Город просыпается. И Злые люди, вы не подумайте, это не пьяницы, не наркоманы, не золотая молодежь, это просто люди такие же как вы и я….но они другие…они ОСОБЕННЫЕ. Меня кстати никто не считал ОСОБЕННОЙ, да и я не считала себя таковой. Я просто Тень, Тень которая днем не выйдет, а вот ночью из ниоткуда, словно я и не существую вовсе, появиться. Будет гулять поэтому Злому Городу, проскальзывая между этими Злыми людьми в поисках вдохновения. Вот и сейчас я жду, когда свет в этом Последнем доме погаснет свет и выйдут ОНИ. Я никогда не мешаю ИМ, я и правда как тень, проскальзываю между ними, наблюдаю, любуюсь и ищу… Я всегда что-то ищу или кого-то, я уже и не помню. Эти люди никогда не спешат и идут прогулочным шагом по улицам, по нашим мелким паркам, заглядывают в окна домов, нет они не домушники, они просто проверяют все ли спокойно, все ли спят. И когда в каком-то доме вдруг загорается Свет они, не походя к этому дому, а наблюдая из далека, напряженно вглядываются в его окна, смотрят-смотрят-смотрят, но никогда не вмешиваются. И вот Свет вновь исчезает. И они вздыхают, разом, кто облегченно, кто устало, кто отчаянно, кто обреченно, все по-разному…и одновременно одинаково. Они никогда не трогали меня и ничего не спрашивали, да и не подходили ни разу. Мне даже раньше казалось, что я одна из НИХ, ведь они тоже никогда не проявляли друг-к-дугу внимания. Но позднее я осознала: Я не ОНИ. Вот и сейчас, я иду – скольжу между ними, не задевая, иду к небольшому мосту, через такую же не большую речку, и каждый рая прохожу мимо одного и того Музыканта, он играет каждую ночь, на разных переносимых инструментах и играет он всегда тоже Разное. Я не рискну сказать что именно, ведь за столько лет, я, которая разбирается в различных музыкальных течениях, ни разу не смогла определить ни одну мелодию, даже по стилям. Сегодня, как и всегда в прочем, я стою минут десять и слушаю. А потом продолжаю идти. Всегда один и тот же маршрут и заканчивается он всегда одним и тем же – Кладбищем. И нет я не гот и даже не сатанист, и даже не любитель кладбищ. Просто там есть место, которое притягивало меня, да и продолжает притягивать в общем. Я спускаюсь к небольшому парку, с которого в принципе и начинается кладбище. Там тоже меж деревьев, по тропинкам, скользят неясные тени Злых людей. Я все ближе и ближе к нашей маленькой Дневной церкви и, одновременно, к большому мрачному Ночному замку, за которым и скрываются еле различимые в темноте могильные памятники посвященные, совершенно незнакомым мне людям. Но не они интересуют меня. Где-то в центре этого каменного буйства есть не большой холмик, в центре которого возвышается статуя ангела. Она старая, некоторые говорят, что ей уже сто лет, а создал ее местный скульптор в память о своей погибшей возлюбленной. Но я почему-то не очень в это верю. Не знаю почему. И вот я сижу под этой статуей до самого рассвета, крутя в руке пачку сигарет. И нет, я не курю, да и самой пачке уже не один год, я купила ее на свое восемнадцатилетнее, потому что было уже можно. Но знаете, иногда хочется, страшно хочется взять и закурить, особенно в Такие моменты, я ведь даже зажигалку ношу с собой постоянно, а я не курю… Сижу на небольшом пледе под статуей ангела на кладбище, пытаясь посильнее закутаться в куртку, поджимая ноги, растирая руки и лицо; пью горячие, даже обжигающее, кофе из термоса, жую бутерброды, слушаю музыку и вглядываюсь в далекий темный горизонт, ожидая и боясь упустить начало рассвета, чтобы наконец так подняться, собраться и уйти от сюда, по уже пустым улочкам, домой, чтобы забравшись в постель, наконец таки уснуть. Но сегодня происходит нечто неожиданное. То чего не было да и не может быть в моем устоявшимся расписании. Нет-нет, я все так же сижу под статуей, правда кофе уже выпит, да и бутерброды съедены, и я все так же пытаюсь согреться. Дело не во мне. Дело в том, а точнее в ком… Сюда, ко мне, как ни странно, но Это я поняла сразу, Идет один из ОСОБЕННЫХ. Он молод, наверное не намного старше меня, да он даже одет как типичный денди, не мрачно, не ярко, а как-то Нормально. И ОН ИДЕТ КО МНЕ! Не поймите меня не правильно, но я как-то привыкла ужу к тому, что мы друг-другу не мешаем и идем каждый своей дорогой. А Этот идет, да нет уже подошел, ко мне. Он садиться рядом, прямо на мой не большой плед, точно так же как и я, до того, как Он пришел, пытается согреться. Он ничего не говорит, да и не смотрит в мою сторону, Он Смотрит на Статую. И улыбается, как-то грустно правда, словно старому Другу, Другу, которого не видел много-много лет и по которому очень соскучился. А потом, Он неожиданно поворачивается ко мне, уже не улыбаясь, а скалясь в жуткой ухмылке. Я же думать даже забыла о встрече Рассвета, смотрю, да господи кого я обманываю, пялюсь на Него. И когда я осознала, после долгого ступора и резкой перестройки своего Личного Расписания, что Он мрачно ухмыляясь, смотрит на меня, серьезно так, будто от меня зависит Его последующая жизнь, выжидает тяжело дыша, словно дикий зверь на охоте. Смотрит. Мочит. Ухмыляется. А я…а я как-то, совершенно неожиданно для себя, НЕУВЕРЕННО улыбаюсь Ему в ответ…и почему-то, наверное, чисто интуитивно, говорю: - Наверное, тяжело живется, а Мрачный Ангел мой, раз мой Личный Сталкер решил пообщаться со мной? А он…а Он вдруг засмеялся, так легко, но одновременно с отчаянием, тоской, обреченностью…радостью, счастьем и безудержным…и даже несколько безумным весельем. Минуты через две он прекратил смеяться и пытаясь отдышаться, теперь уже смотря на меня Он улыбался открыто и радостно, и не прошло и минуты, как первые лучи солнца озарили наши лица, а через мгновения и все вокруг. Так я впервые за несколько лет пропустила рассвет. Но почему-то не жалела об это. А если прокрутить время вперед, то я ни разу в жизни об этом не пожалела… Он помог мне собратья, и проводил меня до дома… Знаете, впервые я не видела наши улочки пустыми, по ним, не ясными тенями скользили Уже Не Злые Люди, они кивали, улыбались и даже здоровались с Нами…со Мной. Пожалуй, это было самое странное, но в последствие станет обыденным, что со мной произошло в моей не очень-то долгой жизни. После этого, я не разу не встречала рассветы одна, а всегда с Ним…нет просто с ним.И гуляют по жизни эти Добрые люди, Их прогулка идет по кругу. Возвращаясь домой и готовя семейные блюда, О судьбе жалуясь друг-другу. Выключая Свой Свет и ложась в Одно время Они никогда не увидят, Как кружат по их городу быстрые Тени, Как баются, что их не заметят. Но случаются люди, что так же ночами Не могут заснуть не дождавшись, Пока солнце не встанет и прогонит лучами, Этот серый день вчерашний. Только этим счастливцам познать удается Кто такие эти быстрые тени. Это – Мрачные Ангелы, куда-то несутся, А Лучи – это их Оперенья…