маленькие отрывки из записок в дневнике кая (часть 1/2).
21 июля 2019 г., 01:47
***
прошло три месяца: Он не писал мне. Не звонил. Не пытался найти меня. Он обещал никогда меня не бросать и бросил. Он никогда не говорил, что любит меня. Но и не отрицал ведь. А может и правда не любил. Вот только я никогда об этом не узнаю. Хотя нет, у меня ещё остается надежда на то, что Субин сделает всё ради того мгновения, чтобы мы снова встретились. Чтобы вновь посмотрели друг другу в глаза… И чтобы он наконец-то рассказал мне эту долгожданную правду, ничего не тая. Субин — это единственный человек, которого я хочу обнимать. Он единственный, на кого я хочу смотреть и с кем хочу говорить. Но я даже не знаю, жив ли он. Мёртв? Одинок? Или свободен? Я ничего не знаю об этом человеке, но он почему-то стал мне родным. прошёл ещё один год: Я смотрю в зеркало и задаюсь лишь одним единственным вопросом: Кто этот человек? Синяки под глазами, прогрессирующая глубокая депрессия, такие же глубокие рубцы на руках, истощённое хрупкое мерзкое тело, которое требует большей боли, чем заслуживает. Я пытался заглушить эту скуку антидепрессантами, но в итоге чуть не утопился в ванной. Я больше не рыдаю по ночам, больше не кричу на беременную мать, всё также неосознанно стараясь причинить ей физическую боль, которую она точно заслужила. И этот новый ребёнок, который должен появиться на свет, он ведь не виноват, что родится в хорошие времена нашей семьи… Он ведь не виноват, что к его появлению усердно готовятся ОБА родителя, что он родится желанным. Этот ребёнок не виноват, что он нужен матери. Но я надеюсь, что он не появится на свет. Эта сука не заслуживает ребёнка. А я вот больше не думаю о будущем. На самом деле, я слишком сильно боюсь будущего, ведь это так далеко, так неизвестно мне. Я перестал думать. Перестал чувствовать. Перестал жить. А Он (имеется в виду благородный нянь девятнадцати лет) всё ещё не появился. И не понятно даже, кто же из нас прирождённый эгоист? прошло пол года: У неё родился ребёнок. Мальчик, каштановые кудрявые волосы, такой же маленький аккуратный носик, как и у меня. Его назвали Мэй*. Когда Тиен отходит от него, отдаёт нянькам или случайно засыпает, я подхожу к Мэю и каждый раз вижу маленькую копию себя. Это как если бы у меня был маленький сын. Беззубая счастливая улыбочка, жизнерадостные детские глазки-пуговки. Я даже заснял с ним десятиминутное видео, где мы беззаботно хихикали друг над другом. Мэй смеялся от моей безжалостной щекотки. Я учил его говорить «братик». Я заснял это видео, чтобы не попадаться на глаза Тиен… А то вдруг ещё подумает, что становится мне матерью. спустя пять лет: Сегодня одна милая девочка из нашей группы актерского мастерства сказала мне, что хотела бы пообщаться поближе. В эту секунду я почему-то вспомнил Субина. Это воспоминание так резко вонзилось мне в мысли, что какое-то время я даже перестал чувствовать происходящее. Сердце быстрее забилось. Ноги подкосились от слабости. Я не мог сфокусировать зрение на определенной точке, ведь перед глазами плыла та заплаканная улыбка Субина на кухне с тусклым светом. Я вспомнил Кирилла, по голове которого медленно стекала алая кровь. Я всё вспомнил. И сказал ей: «У меня нет на тебя времени». Субин, почему даже когда тебя нет рядом, ты так умело рушишь мою жизнь? прошёл год: Сегодня мне дали главную роль в многообещающем и самом долгожданном фильме сезона, который однозначно мог бы дать мне толчок в актерской карьере. В главной роли был парень шестнадцати лет, который страдает от зависимости. Зависимости к разным веществам и одному человеку того же пола, что и он. Кастинг на главную роль длился более двух дней. Я не спал неделю, готовил заученный текст, заплакать на ровном месте мне не составляло труда. Отец постоянно твердит, что я прирожденный актер, что моё место в телевидении, моё место рядом с лучшими. Но также глаголет о моем необоснованном безделии и о том, что ничего я не добьюсь, если моя лень продолжится в таком же духе. Люди думают, что всё дело в отце. Многие правда считают, будто я полностью подражаю своему отцу, но это грязная ложь. Я ненавижу его. Да и себя не очень люблю. Единственный человечек, ради которого я вообще решил выйти из дерьма, в котором долгое время пребывал — это малыш Мэй. Мой копированный братишка. Я не хочу, чтобы он видел меня таким, каким я был при его рождении. Хочу, чтобы мной хоть кто-то по-настоящему гордился. Хочу, чтобы он мне подражал.
Примечания:
*цветок.
