Я просто хотела немного любви...

      Мне суждено было быть несчастливой, родиться ею. Я Ведьма. Ведьма боли. Жила я в мире с другими Ведьмами и прочими подобными обладателями магии. Разумеется, зная информацию о моей сущности, меня будут остерегаться. Остерегаться, думая, если они буду со мной водиться, то им будет больно быть рядом со мной, что они будут терпеть эту боль. А об этом факте знал много кто. И все, кого я знала, боялись со мной сблизиться. Так, просто могли поговорить о чём-то левом и разойтись. Даже члены семьи проявляли попытки не приближаться ко мне, потому что боялись боли. Все вокруг думали, что я несу боль округе, но… На самом деле больно было лишь мне. Я привыкла к такому отношению ко мне, но тем не менее, я просто хотела рыдать. В моей жизни, конечно, были те, кто улыбался мне и пытался говорить со мной, скорее всего из жалости. И были довольно хорошие отношения с такими личностями. Хотя я прекрасно знала, что все они боялись меня или просто были не уверены во мне. Они лишь говорили со мной или составляли компанию в основном в школе или каких-то занятиях. А так, в обычной жизни я всегда сидела одна. Меня никто не звал гулять, со мной не хотели играть, меня обходили стороной. А я принимала всё как есть. Мне суждено быть одинокой и несчастной, со всех сторон, и тех кто меня окружал.       А ещё я сама мрачная и не красивая. Серая кожа, тёмные зелёные волосы, как у болотной кикиморы, но немного перемешанные с тёмно-красным цветом, скорее похожим на чью-то высохшую кровь. Да и в принципе, это не волосы, а солома! В глазах не отражался свет, они словно сделаны из мутного стекла, а цвет их был жёлто-оранжевый, но такой тусклый. Я ненавидела своё отражение в зеркале. Но ведь знаете? Я очень любила розовый цвет, и до сих пор люблю. Такой нежный, такой воздушный и приятный оттенок розового. Особенно, когда он в сочетании с белым. Бантики любила всякие, какие-то украшения. Да и в принципе я любила нежные цвета в них, такие же нежные, как и любовь. Но любой другой цвет я не любила так сильно, как нежные оттенки розового. И смотря на розовые платья за витриной, я становилась счастливее. Но как назло мне такие яркие цвета были не к лицу. Лишь тёмные и мрачные цвета на одежде смотрелись на мне. Гадость… Я всегда презирала эти цвета. Сразу грусть-тоска съедала от осознания этого. А мне и без этого тошно! Меня родители пытались заставить носит то, что мне было мне к лицу. Но я всё равно носила розовые вещи, бантики и украшения. Заплетала свои, скажем, волосы в хвостики или косички. Скрывать не стану, я смотрелась глупо, по дурацкий. Но тогда, я этого не осознавала. И без всяких комплексов гуляла по округе. А округа.. Смотрела на меня, с явным не одобрением. Пусть я Ведьма боли! Но я терпеть её не могу… И сейчас я тоже её ненавижу. И я всё думала, раз я Ведьма боли, значит я должна её получать?.. Тогда за что меня бояться, если я её не причиняла? За что меня так избегают? Что я им сделала? Почему они не видят, что больно тут только мне..?       Так же у меня была странная страсть. Я любила резать. Понимайте это как хотите. Я могла просто взять ножницы и начать резать бумагу на неаккуратные куски, иногда представляя, что она что-то живое. Так я снимала стресс и тоску, чтобы не плакать. Хотя бывали моменты, когда я просто рвала её, получая наслаждение. Всё равно она не живая, жаловаться не будет. Да и помогало это хорошо, как с рождения так и по сей день, я не обронила не единой слезы. Таких пристрастий у меня было много… Очень много. Если с юного возраста всё начиналось с уродования бумаги, то скоро я начала срезать обои скальпелем, который, я не помню откуда достала. Ножами, или теми же ножницами уродовала игрушки разных видов, а те которые можно было починить, я сшивала, как хотела. Они всегда молчали, и смотрели на меня неживыми глазами, покорно терпя мои издевательства и извращения над ними. Я сходила с ума от одиночества, от ненависти, от презрения и от того, что меня никто не любил. Клянусь, они все хотели моей смерти… Я царапала надписи на твёрдых поверхностях, в порыве очередного безумного приступа. Часто я писала, что-то вроде «Люби меня..», сама того не осознавая. Вскоре, я перестала скрывать свою страсть, и царапала что-то на деревьях или витринах магазинов. Мне не редко доставалось за эти дела. Больно.. Мне тогда снова было больно. И я хотела резать всё больше. Если когда-то, окружающие меня личности проявляли сочувствие ко мне, то с годами, стали опасаться и отстраняться больше. Ведь знали, что у меня под рукой всегда есть острый предмет. Меня стали обходить стороной и шептаться за моей спиной. Это всё больше вело меня к безумию. Однажды я резала бумагу, с мутным взглядом и тенью на глазах, а кто-то спросил меня... - Что ты делаешь? - Режу бумагу... – Монотонно ответила я. Но потом мой голос прозвучал более полоумно, а на лице растянулась улыбка. – Иногда мне кажется, что она кричит и зовёт на помощь~       Видели бы вы лицо, того, кто осмелился это спросить у меня. «СУМАСШЕДШАЯ!» - Крикнул тот парень, толкнув меня к стене. Больно, опять эта чёртова боль! Но в тот день, в тот самый момент меня опять поразил приступ. И я напала на него. «Ой, прости. Я не хотела..» - Произнесла я очнувшись, смотря на паренька, который был изранен. Я видела страх в его глазах, точно так же как и… Боль. Тогда я улыбнулась, поняв кое-что... МНЕ ЭТО НРАВИТЬСЯ, ЧЁРТ ТЕБЯ ПОДЕРИ! Эта боль в чужом взгляде! Этот страх! Вот кто я на самом деле! Не зря вы все меня боялись~

***

      Я поняла, что ещё с детства, хотела видеть боль. Но до того дня лишь извращалась над неодушевлёнными предметами. Тем не менее, себе подобных я ещё долго старалась не трогать. И это не означало, что всё так было просто, за мной всегда струилась кровь, убитых мной животных. А мои прекрасные розовые одежды смешивались с кровью. Тогда я незамедлительно и старательно их отмывала, любимый цвет был важней для меня. Но скоро, я стала использовать магию, чтоб этим всё решать. Поэтому я без проблем плохие дела продолжала. Но я ведь знаю, какое боль ужасное чувство.. И при этом причиняю его другим... ВЕДЬ ВЫ ВСЕ ЭТО ЗАСЛУЖИЛИ! Никто никогда меня не любил. Не ждите, что я буду другой с вами. С годами я становилось всё более безжалостна ко всем и уже не боялась избивать других. Но боже, я их убивала всё это время… А ведь мёртвые вовсе не чувствуют боли, ах как печально... Разумнее будет, если я БУДУ ИХ ПЫТАТЬ! Ах, эти сладкие крики жалких созданий. Они не на что не годны! АХАХАХХА! А ещё я смогла научиться причинять моральную боль! Это было раем! Раем для моей, некогда одинокой души!... Одинокой.. Она, всегда была одинока, даже если я поняла свою страсть. И будет такой. Но в один день, эти твари решили избавиться от меня. Как смешно! Вы ведь сами виноваты в моих промыслах! Но мне всё равно пришлось бежать. Бежать оттуда на все четыре стороны..... Даже родители мои были рады.       Как оказалось, есть иные миры. Красота-то какая, больше жертв и мучений!!! И я продолжала свои отвратные дела там, причиняя всем боль и страданья. Я прослыла злодеем, я была страхом многих, кошмаром детей, все боялись встречи со мной! Ох, как это приятно! Я улыбаясь смотрела этих жалких смертных! И не только смертных. До поры до времени я наслаждалась этим! Но однажды, я снова стала смотреть на свою одежду. Что была в нежных розовых тонах. Любовь… Это был цвет любви. Моя одинокая душа, глубоко-глубоко внутри желала не только садизма и боли. Она хотела любви. Я хотела любить и быть любимой. Одиночество меня сжирало изнутри, и мой рассудок распадался всё больше и больше от того, что я понимала, что никому не нужна, что меня никто и никогда не любил, да и врятли полюбит. А всё из-за страха! А ведь всё могло быть по другому!!! НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР И СЕБЯ, И ВСЕХ, И СВОЮ СУДЬБУ! Но… Думать об этом поздно. Ты глупая Ведьма приносящая боль людям и в этом твоё счастье, говорила я себе каждый момент одиночества. Ведь жалеть уже поздно, я построила свою судьбу. Я прослыла во многих местах бессердечным чудовищем. Уродливым монстром, приносящим страдания, которому всё это нравиться настолько, что это сводит его с ума! Но вот однажды, я повстречала его... Странный парень был, он должен был стать очередной моей жертвой. Но посмотрев в его глаза, что-то остановило меня... Это был падший Ангел, скромен и красив... Он был мил со мной, тогда я поняла, что полюбила кого-то. ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ! Так думала я, ослеплённая любовью. Мы были вместе очень долго, и я на долгое время прекратила свои грешные проступки. Но... В любой истории будет плохой конец. Особенно в такой истории, в которой есть кто-то вроде меня. Одна ночь. Одна страшная ночь, стала самым ужасным событием в моей жизни.. Вроде, всё было как обычно и мы подумали, что пора переходить на новый уровень отношений. Сказал падший Ангел мне, что любовь наедине – это приятное наслаждение. Это было больно. Больнее чем когда-либо. Я чуть не выжила из последнего здравого смысла. А проснувшись после той адской ночи, поняла, что это был обман. Он никогда меня не любил.. В тот момент для меня рухнул мир, разбились все надежды и сгорели остатки от детских мечтаний. Я впала в сильнейшую ярость, из всех, что когда-либо у меня были. Я много не помню из того момента жизни. Но рассудок вернулся ко мне, когда я стояла около леса, вся с ног до головы покрытая кровью. А в некоторых местах на моём теле были осколки зеркала. Я поняла насколько же все эти годы я была наивной идиотиной! Какая я была жалкая! КАК ЖЕ ГЛУПО Я ВЫГЛЯДЕЛА ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ!!! Но всё же из этого болезненного опыта я усвоила важный урок. Любви не существует. Её нет. Это лишь обман! ИЛЛЮЗИЯ! Придуманная воображением наивных недоумков!       С тех самых пор, с того момента метнуло уже семнадцать лет. В моей душе лишь мрак и бессердечность, ведь теперь я понимаю, как устроен этот мир, полный лжи. Я убежала из этого мира, спрятавшись глубоко в лесу, в самых зарослях, самой глуши, куда никто не смеет ступить. Те яркие вещи, которые я когда-то носила по наивности, я запрятала далеко-далеко, чтобы не поминать их больше никогда! Вместо этого, я облачилась в то, о чём мне говорили. В тёмные тона, предающие мне более устрашающий вид. И если единственное моё счастье это садизм и боль в чужих глазах, пускай так и будет! Любой, кто придёт сюда, отныне не вернётся! Ахаха, да и к тому же… В моём доме живут отбросы*, зовущие меня матерью, чем они не игрушки?~ Мне тут не скучно, да и я своеручно лишила себя некоторых чувств*! Вот что зовётся настоящим счастьем и безупречной жизнью! Кого пытаются обмануть этими сказками о любви и счастливой жизни?!~ Просто, посмотрите на меня, и что со мной стало..! А я ведь… Просто хотела немного любви. . . . . . . . . .