"Со мной всё отлично!))" (Нет.)

Пришла домой… Обед, домашние дела, ужин, все как всегда. А перед сном я стала грустить. Грусть без повода, знаете, страшная штука, сразу столько вспоминается… Все плохое что сделал ты, что сделали или не сделали тебе… Просматриваешь всю свою сознательную жизнь и… Осознаешь, что, чёрт возьми, ты кроме пары человек да коту и не нужен то никому. Замкнутый круг… Утром проснулся, умылся, оделся, и идёшь на работу/учебу, там лицемеришь, как у тебя все отлично, ведь всем плевать на твое самочувствие… Приходишь домой, там дела и родные, а ты ведь не хочешь их расстроить своим дурным настроением, правда? И я жду, жду момента, чтобы остаться в одиночестве, чтобы заплакать что есть силы, закричать от обиды! Но я тихо лежу, свернувшись в клубок, стараюсь рыдать как можно тише, сжимаясь в подушку. Обнимаю плюшевую игрушку, чтобы создать иллюзию того что нет одиночества, что кто-то есть рядом… А они… Они просто пользуются в удобный момент твоей добротой, и только. Стоит тебе разозлиться/расстроиться/обидеться, ты сразу становишься «плохим» от тебя уходят. Конечно, ведь намного проще общаться с тем, кто никогда не обижается! Друзей настоящих осталось немного…сколько там? Двое? Трое? Один? А может и нет их? Не знаю… Не хочу знать… Пусть всё остаётся так… А будущее? Как же боюсь его…что потом? Поступление, учеба, работа… Все давят вокруг… сотня вопросов А смерть… Боюсь. Все боимся… Это ведь логическое завершение всей жизни…подвод итога, так сказать. И что же получается? Да ты и не жил вовсе: смотри: — детство: вычеркиваем, ты не имеешь особых прав, свободы и прочего. Делаешь всё, лишь бы родители не устроили скандал и криков — школьник, подросток: загоняешься из-за оценок, контрольных/пробников/экзаменов, лишь бы все сдать -взрослый: казалось бы, отлично: ты выучился, ты свободен. Но нет: работа, хоть бы не уволили, хоть бы с деньгами все нормально -пожилой: уже ни сил ни средств, чтобы жить «по полной» зато времени…навалом… Вот и получается…портим нервы постоянно, регулярно, каждый день. И это просто замкнутый круг, который повторяется бесконечно, каждый день, каждый раз… *** Лежу на кровати, обнимаю игрушку, Плачу в подушку, Прошу об одном: Хоть один день просто так, вот без грусти, Хочу я прожить любовью, добром… И снова лью слёзы, умом понимаю: Они бесполезны, но все же… Тоска и печаль мне лишь внимают Сегодняшним пасмурным днём. Дождь стучит по стеклу, наблюдаю за каплей… Грустно становится мне. И жду будущего, чтоб скорее пройти это все и вздохнуть, уже там: в конце.