Изгой улья

Пролог

То, с чего всё начинается…

      Темнота… спокойствие… абсолютная мгла и тьма.       Что ж, не на это я рассчитывал, когда просто решил «съехать попутешествовать». И уж тогда я точно не мог знать, что меня захватят в плен, убьют выстрелом в упор, и я очнусь в неведомом, чёрном пространстве, из которого нет никакого выхода, и которое тебя постепенно поглощает...       Стоп! Чёрное пространство? А, собственно, где я вообще нахожусь?       Я пытаюсь как-то подать голос, закричать, но… я не могу. Пытаюсь пошевелить телом — результата ноль. Сознание? Отсутству… стоп, а сознание уже сохранено. Так… спокойствие… спокойствие… следует понять, где ты.       Но чёрта с два, как понять, если ты не можешь даже пошевелить головой, что уже говорит про паралич всего тела?!       Так, соберись!.. следует успокоиться. Ну, подумаешь, очутился в непонятном, чёрном облаке, вакууме или что это вообще такое, атеизм его подери?..       Снова пытаюсь осмотреться, снова закричать. И ничего. Тело меня никак не слушается. Оно как будто парализовано. К счастью, я его почти и не чувствую. Меня не очень прельщает перспектива навеки быть запертым в своём собственном теле.       Что это вообще всё такое? Ад? Но тогда почему тут нету котлов, чертей, огня и «вечных мук»? Рай? Слишком тёмный и странный рай. Шеол? Вполне возможно. Сознание есть, размышлять могу, а вот телом двигать не особо-то и получается. Я его даже не чувствую, как будто у меня его нету. Точнее, я чувствую, что оно у меня есть, однако это, скорее всего… основа. Самого тела я не чувствую.       … и как же тут скучно. Но уютно, это да. Я даже не знаю где я, но мне тут уже уютно, тепло и прекрасно. Я уже забыл это чувство блаженства, за все те двадцать лет, что я прожил вообще.       Правда, есть ещё одна странность… если это шеол, то почему мне так не всё равно на меня? Мне уже теперь как-то не по себе от всего этого. Ей атеизму, я уж лучше попаду на «вечные муки», чем в абсолютную пустоту, из которой нет абсолютно никакого выхода. Если ад хоть сразу заметен, и ты знаешь, что тебя ожидает, то что тебя ожидает здесь?..       Опа! Я только сейчас заметил. Я нахожусь не совсем уж и в вакууме. Снова прислушавшись к себе и к своим чувствам, я ощутил, что нахожусь в… жидкости. Очень пресная, через которую даже можно дышать, но всё ещё жидкость. В шеоле есть жидкость, что окунает всё твоё тело? Как-то не верится…       Итак, вопрос на… несуществующий триллион: чем заняться простому человеку в вечном шеоле, мгле и пустоте, который ещё заполнен непонятно какой жидкостью? Я так могу и обидеться. Ага. Обидеться на вечную пустоту. Это даже не смешно.       Я вспомнил, что перед смертью я почти ничего не ощутил. Говорят, что перед смертью прокручивается вся жизнь, верно? У меня такого нет. Как будто… я и не умер вовсе. Но ведь это же бред, так? Я же ясно видел свою смерть, видел, что меня пристрелили. Или не бред? А что вообще такое бред? И всяк ли то, что видят наши глаза и чувствует наше тело — правда?       Тьфу, успокоиться! Ну, подумаешь, оказался в вечной тьме. С кем не бывает? Вот именно, что я даже не знаю, с кем это не бывает. Ладно, ладно… успокойся. Рано или поздно, ты найдёшь ответ. Я надеюсь.       Гм, я только сейчас прислушался к себе, к своим чувствам и к своей интуиции. Что-то мне подсказывает, что это всё-таки и не шеол. Не может погибший человек обладать таким сильным самосознанием. Квантовое бессмертие и перерождение?       А вот это уже интересный вопрос. Если сейчас заключить, что, допустим, я попал в какой-нибудь параллельный мир… но вот опять же: что это за такой параллельный мир мглы и тьмы?       Так, следует проверить, точно ли я это я? Может быть, я уже всё забыл при всей этой «смерти»? Или это не смерть вовсе? Ладно. Следует отставить все эти разговоры насчёт параллельных вселенных, шеолов и прочих миров на неопределённое время, пока не станет дальше видно. Прислушавшись к себе и к своей интуиции… чую я, что рано или поздно, но я получу ответы. Следует только немного подождать.       К слову: у меня возникла определённая проблема… я человек с очень непостоянными и переменчивыми мыслями. За минуту у меня может проскочить более сотни размышлений.       Как я ещё не сошёл с ума? Скорее всего, помогают простой самоконтроль и тот факт, что можно всё это ограничить.       К чему я всё это? А к тому, что сейчас, в данный момент, у меня не получается детально всё обдумать благодаря так называемому «хаосу мыслей». Размышления текут равномерно, спокойно и… медленно. Да, есть отклонения и особые приступы, но это эмоции.       Хм, то есть, мало того, что меня запихнули неведомо куда, в вечную пустоту с неведомой жидкостью, так они ещё и изменили ход моих мыслей! И вот от этого мне становится как-то дурно. Ведь тогда получается, что я — это не я, а кто-то другой?       … нет.       Я — это я. И я прекрасно себя осознаю себя здесь. И даже комфортно себя чувствую. Благо, мне тут очень уютно и даже как-то… хорошо. Не на душе, а простое физическое состояние. Хотя этот странный паралич много что перекрывает.       Следует вспомнить, кто я вообще такой. Вспомнить себя и проанализировать своё прошлое всегда полезно. Особенно тогда, когда ты находишься неведомо где и всё, что тебе только остаётся, так это задумываться над смыслом жизни.       Как там у нас всё это начиналось?..

***

Начнём с самого основного: Вадим Колесник. 25 лет, вроде бы молодой и крепкий парень. Не пью, не курю, проституток не снимаю, но и не фанатик здорового образа жизни. Любил одно время ругаться матом, но сейчас я уже и это растерял. Жил одни времена спокойно и обеспеченно, а в другие этапы жизни экономил и почти что выживал. Был женат, но ввиду трагических обстоятельств любимая быстро отошла в тот мир. Был рождён в постсоветском пространстве: на территории Украины. Правда, это не помешало мне с самого своего рождения выучить русский почти как родной, настоящий язык. Родители были очень спорными людьми, которых часто было не понять, но я их всегда любил, как впрочем, и они меня. Стремясь дать мне лучшее образование и найти какую-то работу, мои родители колесили по всему миру. Естественно, со мной. Сперва катались по всей стране, а потом заезжали в иные государства, наподобие России, Польши и многих других. В связи с недавними событиями в мире мы с семьёй снова переехали. На этот раз на Аравийский Полуостров. На заработки. Мы там находились около шести-семи лет. Я очень хорошо помню это время. Пустыня, жара, жестокие религиозные принципы и традиции, урезание зарплаты. В общем, проблем хватало. Но на протяжении всей жизни у меня, как и у других людей, был интернет. В семилетнем возрасте мне отдали компьютер, а в девять лет я уже мог похвастаться быстрым, мощным и достаточно широким планшетом, с которого я и начал свой тернистый путь в мир интернета. В итоге, ввиду того, что в Аравии была достаточно дорогая система образования, меня перевели на обучение через интернет. И скажу сразу: лучше бы я ходил в реальную школу, чем страдал ото всех проблем со связью, недопониманием с учителями и общими проблемами с учёбой. Однако я не собирался так просто с этим мирится. Дело в том, что ещё с тринадцати лет увлекался культурой Финляндии, а в Аравии даже начал учить финский, попутно обучаясь через интернет и готовясь к будущей жизни. Несмотря на многие трудности и недопонимания, судьба даровала мне один шанс, и я смог выловить студенческую визу для, непосредственно, обучения в этой стране. Со мной отправилась только мать, так как я был несовершеннолетним, а вот отец остался в Аравии. Тут же начались проблемы. Разделение семьи повлияло на нас самым худшим образом. Уже были прецеденты, после которых мы только чудом умудрялись воссоединяться. В этот раз всё было куда более запутанно. Мать осталась со мной до восемнадцати лет, после чего я, будучи не в силах терпеть это разъединение, отправил её обратно в Аравию. Через некоторое время родители уехали в Южную Америку, в Эквадор, так как там была гораздо более обеспеченная и лучшая работа, чем в исламской стране пустынь. Мне стукнуло двадцать один. Я к тому моменту закончил своё обучение, сдал экзамены и поступил на работу. Не знаю почему, но я захотел выбрать профессию врача. Мне нравилось помогать людям и лечить их. Я хотел показать, что в мире ещё осталось добро. Тем не менее, в личной жизни у меня до поры до времени было всё было не очень. На меня горой вывалилась куча работы. Друзей, как таковых, у меня, одиночки, практически не было, кроме парочки близких. Зарплату платили хоть и стабильно, но местные налоги выжимали меня досуха. В моей жизни хватало плохого: это и вынужденная разобщённость семьи; и искалечивание психики в школе, когда мне угрожали физической расправой; и проблемы с учёбой; и проблемы с местом проживания и работой; и проблемы с интернетом; и постоянная усталость, и апатия... Даже несмотря на то, что мне удалось обеспечить самому себе хорошее будущее, я всё равно был не очень счастлив. Работа врача, налоги, одиночество… да и интернет друзья стали постепенно пропадать и расходиться кто куда. Я мог общаться, разве что, с родителями, да и то не всегда. Прожил я в Финляндии около четырёх лет. Я уже выучил язык, научился понимать местный менталитет и даже сам кое-что с него позаимствовал. Но одиночество давило и давило на меня. Я не знал, чего я ещё хочу дальше. Чтобы не сойти с ума, я изучал интернет, различные сериалы, книги и игры. Был даже одно время так называемым «брони», пока реальность не выдернула меня с интернета цветных лошадок обратно к себе. На некоторое время судьба сжалилась надо мной и во время типичного рабочего дня однажды познакомила меня с замечательной девушкой. Её звали Тиия Карху. Наше знакомство на моей работе, проведённые с ней моменты за просмотром и обсуждением фильмов, игр, совместное поедание мороженого, признание в симпатии и любви, первая ночь... пожалуй, это были те немногие светлые моменты из моей мрачной жизни. Ради меня она была готова буквально на всё. Даже с родителями поссорилась и переехала ко мне, сменив фамилию на Колеснина. Впрочем, справедливости ради я тоже ради неё шёл на многое. Через некоторое время прошла тихая, но чувственная и тёплая свадьба. ...а через пару месяцев совместного проживания она слегла в больницу: рак, последняя стадия, хотя никаких признаков до этого не наблюдалось. Помню наше прощание с последним поцелуем. Она попросила, нет, строго приказала мне не кончать так же скоро и глупо, как она, и жить дальше, своей жизнью. Сказала, что будет всегда рядом со мной... а потом я потерял сознание. Когда очнулся, то уже обнаружил её мирно спящей. На меня накатило состояние тихой истерики, но, к счастью, это заметили и вывели меня из палаты. Через час ко мне вышел мой друг, работающий в этом же отделе. Он и сообщил мне о её смерти. У меня было несколько попыток суицида, но... я не мог. Просто не мог. Какая-то сила не давала мне это сделать. Тем более я обещал. Обещал жить дальше. С этого тяжёлого положения меня не смогли вывести ни родители, ни друзья, ни коллеги, ни ещё кто-либо. Со временем многое забылось, я смирился со своим положением, но состояние апатии и мрака продолжали накатывать на меня в течении всей остальной жизни. Так, возможно, я бы и жил дальше покинутым, если бы со мной не связался один мой друг, которого я считал уже ушедшим. Он оповестил меня о том, что ждёт встречи со мной. Поскольку сам он в Финляндию приехать не мог, он решил, что я должен приехать к нему. К счастью, друг проживал в Мурманске. Купив билет, визу и всё остальное, я отправился в Россию, на север. И именно там я нашёл свою смерть. Финал своей мрачной и серой жизни, когда я сам не знал, чего на самом деле хочу, и когда я сам уже хотел умереть после потери жены. Всё настолько резко вывалилось на меня, что я едва ли мог успевать сообразить, что происходит. Я уже говорил за то, что судьба тебе всё давным-давно прописала. Ты будешь вынужден идти по этому пути, даже не осознавая того, что это не ты так решил. Это тебе так написали. Ибо я никак не могу объяснить, каким неведомым образом я ввязался в разборки местных банд и полиции. Это всё было слишком странно. Я хотел найти друга, вызвал такси, уже думал приехать к нему. Результат? Меня захватили в плен мурманские бандиты. Бандиты, террористы, убийцы, маньяки. Уже нет разницы, как таковой. Они использовали меня и ещё несколько других людей в качестве заложников. Ну а когда полиция отказалась выполнять требования бандитов, они просто и кратко пристрелили всех захваченных. Я был самым последним убитым. И вот последнее, что я помню… я уже падаю от выстрела прямо в голову, но продолжаю находиться в сознании. Люди вокруг кричат и стреляют друг в друга, но мне всё равно. И тут вспышка. Меня словно резко выдёргивает откуда-то и… темнота.

***

      В общем, прожил краткую, мрачную и отчаянную жизнь. По крайней мере, я так думал до того, как попал сюда, в эту неведомую пустоту.       И сейчас, в данный момент, я не знаю, что происходит. Но раз это серое нечто и есть моя дальнейшая, прописанная судьба… что ж, кто я такой, чтобы ей противиться? Я даже противиться никак не смогу.       … темнота.       … мрак.       … тьма.       …       Что-то меняется. Я это ясно чувствую. Я не понимаю, в какой момент рассказа это изменилось, но только сейчас я ощутил и прочувствовал это. Какие-то перемены, изменения во мне и в моём теле. Стоп, теле? А ну-ка, попробуем пошевелиться…       … неужели, да?! Я могу шевелиться! Наконец-то! И головой двигать я тоже могу! Хм… радуюсь, как пятилетний ребёнок, если не хуже, но это не важно. Я могу двигаться! Ну, или, по крайней мере, просто осматриваться. Итак… что же у нас тут творится?       Делаю первые взмахи, первые движения. Это даётся мне с трудом. Я даже себя не могу воспринять как себя. Как будто тело… не моё. Переселение душ? Возможно, но не время сейчас над этим думать. Я попытался что-то прокричать, но в ответ мне раздаются только тихое шипение и непонятные звуки. Понятно. Разговаривать я тоже отвык. Впрочем, это сейчас не моя главная цель.       Следует снова поподробней осмотреться и попытаться окончательно понять, где я. Разумеется, на практике.       Так, двигайся! С трудом, но я продвинулся: тело всё же поддаётся. Двигайся, двиг… ай! Это что, граница? Я недоуменно касаюсь Этого. Да, это судя по всему, граница не то этого шеола, не то ещё чего-то.       И ещё кое-что. Я уже достаточно сильно привык к темноте, и поэтому… снова осматриваюсь. Помимо жидкости я точно ощущаю, что всё это пространство тёмно, почти что чёрно-зелёное.       Стоп. Стоп. Стоп…       Тёмно-зелёное окружение… вездесущая жидкость… двигающееся тело… граница чего-то…       Я точно дурак. Неужто это не «вечный шеол», а я нахожусь в каком-нибудь лабораторном ограждении? Или в каком-нибудь коконе? Неужто меня всё же спасли, и сейчас держат непонятно где в каких-нибудь лабораториях? «Первый выживший в мире после прямого выстрела в лоб, в упор»? Сомневаюсь, но не следует отметать этот вариант.       Итак, что мы имеем? Я нахожусь не то в коконе, не то в какой-нибудь лабораторной посудине, где меня или изучают, или вскоре съедят, или попытаются исцелить, или ещё что-либо нужное вставить. В пользу кокона также говорит находящаяся повсюду слизь.       Да, и она тоже тут. Так что, скорее всего, в ближайшие часы, а то и минуты, меня могут спокойно на косточки разобрать. И сопротивления я никакого оказать не могу. Непонятная слабость и общее непривычное состояние никуда не делись.       Ну да ладно, это мы оставим напоследок. А сейчас главный вопрос, который интригует меня больше всего.       Что. С моим. Телом?       Теперь я нормально ощущаю его и даже могу двигаться, но… у меня странное строение. Да чёрта с два, у меня даже простых пальцев нету! Ни на руках, ни на ногах. Хирургическая ампутация конечностей? С какого атеизма им это ещё делать?       В недоумении скрещиваю руки… прежде чем в шоке зависнуть на ещё минуту. Мне реально показалось, или?!.. ещё раз скрещиваю и пытаюсь себя «ощупать». Судя по моим ощущениям, в некоторых частях тела у меня ещё есть и отверстия, в которых я могу кое-где даже просунуть конечности. Меня что, ещё и на части мяса с костями разобрали? Бред, бред, бред… всё слишком странно и непонятно! Что вообще происходит?!       … непонятно, в какой именно момент я решил «всплыть на поверхность». По-другому я это назвать не могу. Это навязчивое чувство, как будто я смогу получить все ответы, если я это сделаю. Да и так-то мне всё равно нечего делать, кроме как удивляться, что вообще тут такое.       Ну что же, вперёд. Что будет дальше, мне интересно…       Ага, ага. Не всё так просто! Судя по всему, что-то очень прочно удерживает моё подобие широкого кокона. Пытаемся прорваться'всеми руками, ногами и вообще конечностями! Зачем? Почему? Неважно, я уже давно хочу выбраться отсюда! Да, может быть, тут очень уютно и тепло, но всё же следует уходить. Тем более, что я в своей жизни никогда подолгу на одном месте не засиживался, несмотря на все попытки сделать обратное.       Да и да, оно поддаётся. Я уже слышу странный звук какого-то хлюпанья. Выпустите меня уже отсюда, а?! Так… успокоиться. Ты сможешь спокойно выбраться, безо всяких потерь. Тебе-то и терять всё равно нечего, раз у тебя отняли пальцы и пронзили всё тело отверстиями, не говоря уже о том, что ты как бы уже умер. Или всё же нет?       Не знаю, с какой попытки я попытался вскрыть это неведомое и тёмное пространство, но оно всё же поддалось, и я благополучно, хм, «вынырнул» из него, при этом зацепившись за края своего кокона. Или не кокона?       О-о-ой…       Я сильно щурюсь, почти что закрывая глаза. Это бьёт по глазам яркий свет, не давая нормально сориентироваться и всё увидеть. Но благо, я уже узнал, что мой кокон не шеол, а значит, я всё же не умер.       Постепенно, медленно, но верно я открывал глаза, осматриваясь и…       … я даже не знаю, с чего бы начать. Начну, по крайней мере, с меня. Это не кокон. Это треклятое яйцо. Я что, переродился в курицу? Или меня с ней скрестили любопытные учёные, думая, что раз я умер, то можно всё? Ну, по крайней мере, я так размышлял в первые секунды, пока уже повторно не осмотрелся.       Итак, я нахожусь в очень просторной и широкой… нет, у меня язык не повернётся это назвать «комнатой». Скорее, это какая-то пещера, или ещё какое-нибудь природное строение. Это раз. А во-вторых… яйца.       Они везде. И я, судя по всему, был первым вылупившимся. Эти яйца были такими же, как и мое. Что-то подобное я видел и в «Чужом». По крайней мере, размер тот же. Только сами яйца были зелёные.       Я продолжал осматривать всю эту комнату минут пять. К сожалению, моё зрение не до конца восстановилось, из-за чего я не так уж и хорошо увидел. Но что увидел, то увидел. Пещера, яйца. Я точно не в «Чужого» попал, в какого-нибудь лицехвата? Нет, у меня есть конечности и тело. Не совсем человеческое, но… точно, тело!       Осматривая свои конечности, я в очередной раз убедился, что всё-таки да: в них есть отверстия. Это были тёмно-серые, почти чёрные конечности. Я попробовал ощупать себя (в частности, свою голову), так как зеркала нигде не было.       Стоп, погодите. У меня что, рог на голове?! Да, это рог. Я ясно его касаюсь своими, хм, конечностями без пальцев. Мне всё это что-то очень и очень смутно напоминает, но вот только есть одно но. Я не могу сейчас так хаотично думать, вылавливая мысль за мыслью.       Не знаю почему, но мне резко захотелось посмотреть себе за спину. Я точно не знаю, что это было за тянущее чувство. Просто такое ощущение, словно на тебя кто-то смотрит, и ты должен ответить ему взаимностью. Это странное чувство. Впрочем, мне сейчас всё равно терять нечего. Я спокойно оборачиваюсь.       Передо мной были те же яйца. Хоть у меня и было слабое зрение, но я мог узреть, что некоторые яйца расположены рядом с загадочным проходом. Судя по всему, это выход из этой пещеры. Но меня кое-что ещё смущает… я прямо чувствую чьё-то присутствие в этом тёмном проходе.        Словно эта фигура и зовёт меня к себе. Но, судя по всему, видя, что я не собираюсь так просто повиноваться, она выходит из тени, делая несколько шагов по направлению ко мне.       Стоп, что?! Это то, о чём я думаю? Вернее, это ты?! Та самая?! Не узнать эту фигуру я не могу…       Нет.       Не-е-ет.       Нет!       Не может быть!       Я скорее поверю, что я сейчас в бреду, у меня галлюцинации или вообще это предсмертное видение мозга, когда на самом деле я уже умер, горю в аду и в меня тыкают трезубцами черти. Ну не может быть, чтобы я так крупно попал! Я думал, что мне в прошлом не везло? Да я бы лучше трижды прожил свою прошлую жизнь.       Судя по всему, удивление порядком отразилось на моём лице. Она, заинтересованно ухмыльнувшись, ещё ближе подошла ко мне, зомбируя меня своими зелёными глазами. В них был виден явный интерес.       Передо мной была достаточно высокая и четвероногая фигура с большим количеством отверстий на лапах; бирюзовой гривой, напоминающей длинные, распущенные волосы; огромным рогом; сложенными крыльями; подобием короны на голове. Очень красивая и грациозная фигура. Мне не нужно было иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, кто стоит передо мной.       …       С её появлением прояснилось всё. Яйцо, моё странное тело, эта пещера, да и вообще моё общее состояние. Однако, здравствуй… Королева Кризалис. Что же ты нам расскажешь на мои долгие года пребывания в твоём королевстве?