***
Немного успокоившись, музыканты лихорадочно начали придумывать, что бы такое подарить любимому вокалисту. Женя должен был придти с минуты на минуту. Скорость появления на свет новых идей увеличивалась. Варианты множились в геометрической прогрессии и отметались один за другим. Наконец было внесено предложение подарить торт. И не просто торт, а обязательно крутой, и такой, чтоб имениннику на всю жизнь запомнился. Идея понравилась, но всех смутил осторожный вопрос барабанщика: «Где взять такой торт?» Решение позвонить Марине и возложить на неё обязанность по приготовлению не было одобрено по причине того, что истинное авторство получившегося изделия будет навеки утеряно. — Ну значит, надо самим испечь, — сделал вывод Саня. — Нет, мне интересно, а когда ты планируешь этим заниматься? — задал вполне справедливый вопрос Влад. — Рецепт ещё можно найти, а вот что со временем? Нам же сегодня допоздна в студии торчать. Все задумались… — А у меня идея, — подал голос Антон, — Давайте Женьке устроим мастер-класс? Пусть он сам себе готовит торт, а мы просто ему будем помогать. — Супер! Пойдёт, — обрадовался Влад, — А ещё предлагаю его перед этим как следует покачать, тогда он точно не врубится, что ему самому себе придётся подарок делать. Конец последней фразы был произнесён практически шёпотом, потому что скрипнула дверь и вошёл вокалист. Каждый притворился, будто полностью занят настройкой своего инструмента, Андрей с деловым видом осматривал установку. Однако Женя всё-таки сообразил, о чём, вернее, о ком, шёл разговор. Правда, он уловил только то, что его собираются качать. Но ему и этого хватило. — О, Жень, привет, что-то ты поздновато сегодня. Ну что, давайте начинать? Пораньше сядем — пораньше выйдем, — Влад подмигнул остальным, дескать, нужно ещё рецепт найти и закупить надлежащие ингредиенты.***
День в студии прошёл как обычно. К вечеру забежала Марина с целью напоить музыкантов чаем. Все кроме вокалиста то и дело поглядывали на часы: надо было успеть в магазин до закрытия. Первым не выдержал Саня, и все присутствующие получили подробную информацию о том, как же сильно гитарист устал и хочет спать. В компании заговорщиков приём оценили, и тут же спать захотели все. Было принято решение расходиться. Уже в дверях Влад успел шепнуть остальным, что он всё обдумал и поздравлять вокалиста нужно не иначе, как у него. В тот же миг Марина осторожно поймала басиста за руку и отвела в сторону. — Я надеюсь, вы не забыли… — тихонько начала она. — Помним, конечно, помним! — Владик сделал честные глаза и начал активно кивать головой. — Очень хорошо. Вы в студии планируете праздновать? — Эээ…нет. У меня. — У тебя? В смысле? А со мной нельзя было посоветоваться или хотя бы предупредить? — Ну Мариночка, ну не обижайся! — Да ладно, ещё обижаться на вас… Вы тогда с утра празднуйте, где решили, а вечером приходите в студию. Будет сюрприз. Мы с Лёшей решили устроить. — Договорились, — Влад остался очень доволен, потому что ещё неизвестно, как Женька воспримет идею с мастер-классом и что вообще из этого получится, а теперь можно не беспокоиться — если что, Марина с Алексеем всё уладят.***
В супермаркете, расположенном неподалёку от дома Васильченко можно было наблюдать занимательнейшее действо. Четверо парней, тщательно сверяясь с какой-то информацией в телефоне, с лицами, выражающими высочайшую степень сосредоточения, бродили вдоль стеллажей. До немногочисленных припозднившихся покупателей то и дело доносились отрывки беседы: — Мука пшеничная, сто грамм. — О как. А как измерять? — Мензурку нужно. — Мужики, тут пять видов этой муки, какую брать? — Какая разница? Мука, она и есть мука. — Ну, тут отбелённая есть, есть просеянная, есть… — Блин, Антох, не умничай. Бери, что ближе, да пойдём дальше. Что у нас там? — Сахар, сто грамм. — Так, это есть. Дальше? — Мензурку надо… — Ну, сам и иди за ней! — А чё я сразу? — Тебе ж надо. Александр недовольно засопел и отправился на поиски. Влад повторил вопрос: — Так что там дальше? — Мак, пятьдесят граммов, — бодро отрапортовал Андрей. — Эм… А что за торт? — поинтересовался Самсонов. — Написано — малиновый. — Тогда зачем мак? — Значит, нужен. Пошли искать, — вынес вердикт Васильченко. Некоторое время спустя басист был вынужден признать, что заблуждался, и внёс альтернативное предложение: — Может, тогда корицу взять? — Лучше вообще опустим этот пункт. Обойдёмся как-нибудь.***
— Джем малиновый, двести грамм. — Что там двести. Чем больше, тем лучше. Бери, бери… — Мензурку я не нашёл. — Значит, на глаз сыпать будет. — А на глаз-то зачем? — …***
Таким образом, с горем пополам рокеры добрались до последнего пункта в списке необходимых ингредиентов. Прокашлявшись, Андрей с выражением торжественно прочёл: — Малина свежая, два стакана! Реплика вызвала весьма неоднозначную реакцию со стороны струнных. Александр всё ещё размышлял над тем, что надо бы найти мензурку, а также силился понять, зачем вокалист должен будет насыпать себе продукты на глаз. Антон пытался соотнести услышанное с реальностью и потому задал всем вполне логичный вопрос: — А где мы, собственно, сейчас свежую малину найдём? Что же касается Влада… С его стороны тоже последовал вопрос. Звучал он следующим образом: — Какой идиот выбрал этот торт, куда то мак совать нужно, то малину искать? Ответ, что на этом варианте настаивал он сам, заставил Васильченко поумерить пыл и не уподобляться верховному богу древнегреческого пантеона (в том плане, что басист готов был молнии метать). Однако ситуация явно вышла из-под контроля и зашла в тупик. Срочно требовалось найти какое-то решение проблемы. — Может, фрукты какие-нибудь купить? — внёс предложение Самсонов. — А я там ягоды замороженные видел, когда мензурку искал, — поделился наблюдениями Саня. — Правда, там не чисто малина… — Сойдёт, — вынес вердикт Владислав.***
Наконец, добыв всё необходимое, музыканты покинули магазин и… Все исчезли, оставив Влада одного тащить покупки. Придя домой, басист быстро переложил продукты в холодильник, набрал имениннику сообщение с требованием явиться к нему в десять утра, завёл будильник и отправился в объятия Морфея.***
Утро. Женя открыл глаза. Полежал с минуту. Вспомнил, что сегодня у него День Рождения. Улыбнулся. Всё-таки приятно. Потянулся за телефоном, открыл контакт. Ооо… Тут уже и поздравления от всех мавриков, и в группах Маврина и Hardballs выведены торжественные посты с разнообразными пожеланиями, а к ним ещё куча пожеланий в комментариях… Про лс вообще лучше промолчать. Много, короче. В этом океане обнаружил сообщение от Влада, который требовал, чтобы Колчин ровно в десять был у него. Женя поглядел на часы и бросился собираться. В процессе вспомнил, что никто из группы ещё не поздравил. «Наверное, сюрприз наметили», — подумал Женя и вспомнил о том, что услышал в студии. Мысль попутешествовать под потолком не особо порадовала, и, между прочим, риск, что его уронят, никто не отменял… В общем, к тому моменту, как Женя вышел на улицу, все его мысли были заняты вычислением возможных вариантов недопущения использования его в роли мячика, который, благодаря усердию фанов, летал по всему залу на юбилейном концерте с группой Маврин. Однако, несмотря на задумчивость, Колчин не забыл заглянуть в магазин и запастись тортиком — надо же друзей угостить. Подходя к дому Влада, понял, что ничего не придумал. И что мячиком всё-таки придётся побыть. Но ведь не хочется же… Женька с надеждой посмотрел по сторонам. И увидел, что ему необыкновенно повезло: навстречу шёл парень, и одет он был ни много ни мало в фирменную футболку группы Hardballs. У вокалиста тут же созрел план действий, и он направился наперерез фану. Тут же был замечен, поздравлен с Днём Рождения и в очередной раз узнал о себе, что является прекрасным вокалистом и вообще крутым чуваком. Разумеется, пришлось дать автограф. После этого музыкант рискнул обратиться к фанату со своей просьбой. Она заключалась в том, что Женя вручал парню свою кофту (да, пришлось подарить, а что делать? И тем более, не в первый раз, уже приходилось со сцены кидать), тот должен был в неё облачиться, надеть капюшон и подняться к Владу вместо вокалиста. Правда Женька схитрил и не сообщил фану, для каких целей ему потребовалась такая операция, но парень этого даже не заметил, потому что всё ещё не мог опомниться от такого счастья, и пообещал всё сделать как надо. Вокалист набрал в домофоне номер квартиры. Дверь незамедлительно открылась. Парень побежал наверх, Женёк остался ждать внизу. Через минуту откуда-то с высоты раздались громкие вопли и крики поздравления. Ещё через минуту всё смолкло. Через пять минут Женя уже горячо жал руку ошалевшему фанату. Распрощавшись со своим спасителем, начал тихонько подниматься по лестнице.***
— Даа… Ну что, облом, — сделал заключение Влад после того, как удалось проводить поклонника их творчества, который даже представить себе не мог, что на него набросится группа Hardballs практически в полном составе и будет его качать, и который, воспользовавшись случаем, взял у всей группы автографы и сделал селфи. — Меня сейчас занимает один вопрос: откуда этот парень взялся, как попал сюда и почему на нём Женина кофта. Не успел Александр съязвить по поводу «одного» вопроса, как раздался звонок в дверь. Тут же Санёк был назначен разведчиком: на него была возложена обязанность посмотреть в глазок и открыть, если это свои. Посмотрев, Саня увидел подозрительно насмешливо улыбающегося вокалиста, о чём тут же шёпотом доложил остальным. Естественно, все поняли, кто автор розыгрыша. — Ну, Женёк, держись, — прошипел Влад и сделал Саше знак открыть дверь…***
Пока несчастный именинник приходил в себя после головокружительного полёта по всей квартире (стоит так же прибавить многочисленные встречи с полом и потолком, которые, кстати, не перенёс Женин тортик), остальные, довольные произведённым эффектом, копошились на кухне, подготавливая всё что нужно для создания главного подарка.***
— В общем, Женёк, мы решили сделать тебе подарок, который ты точно не забудешь, — торжественно объявил ошалело хлопающему глазами вокалисту Влад. — Итак, мастер-класс по приготовлению торта! — А… — начал было Колчин, но был немедленно перебит: — Мы уже всё подготовили. Будем говорить тебе, что делать. Погнали. Тут же именинник был облачён в фартучек. Розовый. С цыплятами. В ответ на заинтересованные взгляды Васильченко достал рецепт. — Первое. Для теста нужно взбить яйца с сахаром в устойчивую пену, — вещал Влад. — Затем добавить муку с маком… эм… просто муку и перемешать до состояния однородной массы. Бери яйца, разбивай. — Во что? — Что «во что»? — Во что яйца разбивать? Антон выдал вокалисту кастрюлю, и тот приступил к выполнению инструкции… — Ну… — протянул хозяин квартиры, глядя на пол. — Ладно, потом вытрем. В кастрюлю что-нибудь попало? — Что-то плавает. — Тогда сыпь сахар. Стой! Куда? Там сто грамм нужно было… — И как я тебе отмерю сто грамм? — Ладно, уже не суть. Взбивай теперь. Сань, дай ему венчик. Получив инструмент, Евгений принялся взбивать смесь. А поскольку делал он это с превеликим усердием, то большая часть оказалась на Андрее, который пытался подобраться к джему. Гитаристы отряхивали футболки. Правда, эффект от их действий получался скорее обратный. На энтузиазм Васильченко это, однако, не повлияло. Он вытер глаз и бодро скомандовал: — Теперь муку насыпай. Тоже сто грамм. Чё так мало? Сыпь больше. — Ты ж сказал сто грамм! — возразил вокалист. — И что, ты хочешь сказать, что это и есть сто? — Ну, я примерно десятую часть упаковки насыпал, а там килограмм… — А я говорю, нужно больше, — Влад совершил попытку завладеть мукой. Но вокалист крепко удерживал предмет спора, вцепившись в него, словно домохозяйка в «Ашане» в гречку со скидкой 0,002%. Юдин с Самсоновым заинтересованно придвинулись поближе к разворачивавшемуся действу. А барабанщику удалось наконец выцепить упаковочку с малиновым джемом. Увы, бумажный пакет наотрез отказался выступать в роли каната для перетягивания. Можно предполагать, что его оскорбило столь экспрессивное отношение к его персоне. Впрочем, это уже не имеет особого значения. Важен тот факт, что при очередном рывке раздался негромкий хлопок, и всё оказалось погребено под толстым слоем муки. — Больше, говоришь? — Колчин энергично тряс головой, стараясь избавить свою шевелюру от белой пыли. На очередном взмахе он поскользнулся и в попытке поймать равновесие ухватился за находившихся к нему ближе всех Саню и Влада. К величайшему их огорчению и бурной радости ушедшего в уха-ха Антона и дожёвывавшего джем Андрея попытка оказалась провальной. Во всех смыслах. С оглушительным грохотом конструкция из вокалиста, гитариста и басиста рухнула на пол и образовала под столом хохочущую кучу, в которой невозможно было разобрать, где кто и что чьё. Оставшиеся на ногах здраво рассудили, что их помощь пока бесполезна, а барахтающиеся под столом либо сами распутаются, либо когда-нибудь устанут, и тогда можно будет без потерь разобрать получившуюся конструкцию. Поэтому они прихватили ещё по пакетику джема и отошли подальше, наблюдая за шоу. Заодно выяснили, что явилось причиной столь грандиозного и грациозного падения. Ей оказались сок и вода, натёкшие с ягод. Кстати, сами ягоды после разморозки выглядели откровенно неприглядно. И как теперь украшать ими торт было совершенно непонятно. Впрочем, об этом можно было подумать и позже. А сейчас Антону и Андрею явно не хватало попкорна. Трое павших пытались распутаться. — Нога. Одна штука. Кому? — Особые приметы? — Она в тапочке. — Пф… мы все в тапочках… — А можно не дёргать так? Она всё-таки ещё не отдельно от меня. — Итак. Нога одна штука, в тапочке. Продано. Сань, забирай, — Васильченко решил попробовать себя в роли аукциониста. — Дальше. Тьфу. Волосы. Тьфу. Длинные. В муке. Тьфу-тьфу. Особые приметы: лезут мне в рот. — Не смей их жевать! Я кричать буду! — возопил вокалист откуда-то снизу. — И вообще, слезьте с меня немедленно! А то укушу. — Ой, да забери свои волосы, подумаешь, ценность какая… Ай! Ну куда я встану, если ты сам в меня вцепился, и Саня тут ещё… мешается… В ответ на это Колчин лишь хищно облизнулся. Тем временем поедатели джема решили, что попытку приблизиться к куче-мале уже можно считать безопасной. Это было весьма опрометчиво с их стороны. Потому что Юдин решил восстановить справедливость и тут же опрокинул подошедших на пол, внеся ещё большую сумятицу в творящееся под столом.***
Какое-то время спустя, когда удалось наконец распутать все конечности, волосы и прочее, вопящий и кусающийся клубок распался. Музыканты вернулись к кулинарному экзерсису. С горем и подколами пополам тесто было замешано, и можно было приступать ко второму этапу. Однако тут снова случилась заминка: отсутствовала форма для выпечки. Решено было просто вылить на противень и поставить так. Почему делать этого не стоило, кулинары узнали, лишь прочитав следующий пункт, гласивший, что «получившийся цилиндр средней величины» следовало разрезать горизонтально на три равные части. Тоненький параллелепипед, что должен был получиться у поварят, явно не подходил под это описание, а духовка уже поглотила противень со всем содержимым. Но поскольку народ в группе креативный, то было сделано постановление, этот самый параллелепипед (который, к слову, в данный момент собирался подгореть), не мудрствуя лукаво, разрезать также на три части, но вертикально. Чрезвычайно довольная собой в целом и своей сообразительностью в частности, группа приступила к изготовлению крема. — Просто берёшь сливки и взбиваешь с сахарной пудрой, — наставлял Васильченко, терпение которого казалось безграничным, — Ну, куда ж ты опять на Андрюху? — Ничего, будет у нас снеговик, — тут вокалист узрел объект с кодовым названием «размороженные ягоды». — Вы нафига голубя убили? — Тебя кормить будем! — Тихо-тихо… ягоды это, для украшения, — Юдин поспешил загрузить информацией как-то быстро начавшего приходить в себя после качания Колчина. — Подозрительные они какие-то. Я им не доверяю, — Женя многозначительно пошевелил бровями. — Сам ты подозрительный! — обиделся за своих протеже гитарист. — Так, народ, спокойнее. А то уже горелым пахнет, — попытался утихомирить всех Самсонов. — Так это у нас бисквит горит, — меланхолично заметил Андрей. Джем его уже не прельщал, но оставались ягоды. И теперь он предавался размышлениям, как поступить: поддаться искушению или прислушаться к подозрительности вокалиста. В это время остальные в панике совершали броуновское движение по всей кухне и отчаянно мешали друг другу. В конце концов противень всё-таки был извлечён и водружён на стол (обожжённый Антон — одна штука), окно распахнуто (Евгений с фонарём — одна штука, извиняющийся Александр — одна штука). Можно было приступать к следующему этапу (не теряющий энтузиазма Влад — одна штука, хихикающий Андрей — одна штука). — Короче, бери эти три фигни и мажь их джемом, — Владу надоело зачитывать рецепт, и он решил объяснить своими словами. — Так, а что у нас джема так мало? Все сразу же сделали вид, будто они вообще мимо проходили, а сюда зашли совершенно случайно. — Ладно, опустим этот момент. Пока… Так, теперь клади на них крем. Да, теперь ягоды. Вот. И теперь ставь друг на друга. Всё, готово! Тут произошло несколько неожиданное: Женя делая попытку отодвинуться подальше от получившегося «чуда кулинарного искусства», дабы разглядеть его получше, вновь поскользнулся на луже и решил попробовать себя в роли шара для боулинга. Сбив всех находящихся в кухне, он предпочёл и дальше оставаться на полу. Во избежание. Успевший вовремя отскочить басист осматривал получившийся предположительно торт. Поверьте на слово, выглядел он впечатляюще… Внезапно у Влада зазвонил телефон. Поднеся его к уху, басист был проинформирован Лёшей о том, что Марина очень и очень недовольна тем, что они до сих пор отсутствуют. Влад поспешил соврать, что они уже в пути, и тут же отключился, потому что услышал настойчивые требования директора передать ей телефон. С облегчением выдохнул. Осмотрелся вокруг. Даа… Картинка… Ничего не скажешь. От желания заржать удержало только осознание, что кухню, скорее всего, придётся отмывать самому. Кстати, а посмотреть реально было на что: в центре кухни восседал снеговик. Да, в мае снеговики тоже бывают, ничего сверхнеобычного тут нет. Неизвестно, кто именно из присутствующих решил усовершенствовать сие творение, но, но на голове у снеговика красовалась малинка. На шапочку, конечно, не особо тянет, но выглядит довольно эстетично, стильненько и со вкусом. Снеговик занимался тем, что потихоньку подъедал то, что получилось в результате готовки. Остальные завистливо на него поглядывали, потому что никто не догадался утром позавтракать, все рассчитывали на торт. Даже Женя приподнял голову из ягодной лужи и с недовольством воззрился на драммера. Но тот ничтоже сумняшеся продолжал свою трапезу. Гора кастрюлек в углу зашевелилась, и оттуда показалась голова Антона. — Сааш… — нерешительно позвал он. Ответом ему послужила тишина. Влад с беспокойством поискал глазами пропавшего гитариста. Не нашёл. Зато вдруг заметил и заинтересовался, каким образом его чёрная футболка и джинсы полностью поменяли цвет и стали белыми. Понял. Вздохнул. Сам виноват, муки ему было мало… Чихнул. Откуда-то из-под земли донеслось «будь здоров». Заглянув под стол для определения источника звука, басист узрел потеряшку, во внешний вид которого также оставлял желать лучшего. Тут телефон зазвонил снова. Влад вышел из состояния ступора и бросился по одному запихивать остальных в ванную комнату. А чтобы процесс пошёл быстрее, Васильченко подбадривал друзей описаниями директорского гнева. Несмотря на то, что Марина сроду ни на кого не ругалась, музыканты забегали и заторопились. А так как на большую стирку времени не было, Владу пришлось позволить разграбить свой гардероб. И вот, спустя полчаса (рекорд, между прочим, особенно если учесть, что в основном время ушло на то, чтобы вымыть, высушить и расчесать знаменитый хайр именинника), под оглушительные телефонные звонки (Марина не желала сдаваться), вся компания летела по направлению к студии.***
Взбучки за опоздание не было. Были шарики. Много. Были Маврики во главе с Аней. Когда закончился процесс поздравления и вручения подарков, Алексей подал сигнал, и появилась Марина, держащая в руках торт… (Как видите, от судьбы не уйдёшь, и без торта именинник не остался)***
Перед тем, как лечь спать, каждый внёс в телефон напоминания о всех Днях Рождения, чтобы уж сразу и наверняка.***
«Ночь… Капли росы… И лес обречённый склонился покорно, и все видят сны… Не спим только мы…» — напевал про себя Влад, в одиночестве убирая кухню…