Тяжело быть президентом

Нет работы хуже, чем президент Земли. Казалось бы, жри лобстеров и летай по саммитам, чего жаловаться – так? Не так. Первая Космическая война началась с того, что лобстеров по ошибке подали на приеме в честь посла Омагра-хаюм-пти. Посол выдвинул все глаза на максимальную длину стебельков, разглядывая в тарелке миниатюрную копию своей супруги, и в ярости сломал клешнями стол. Был скандал, катились головы. Президента пришлось выбирать нового. С головой. Вторая Космическая, по свидетельствам очевидцев, началась с того, что на приеме в Белом доме президент Земли без малейших провокаций напал на духовного лидера крикриканов и сломал ему три дыхальца и надкрылье. В ответ на этот акт агрессии крикрикан выделил защитный газ, в результате чего очевидцами остались только его соплеменники. Утверждали, что это была самозащита, однако полная комната мертвых земных политиков, включая президента – трагедия, которую невозможно простить. Земля объявила крикриканам войну. Позже, в годы оттепели, историки сумели восстановить полную картину случившегося: президент хотел научить крикриана традиционному земному приветствию – рукопожатию. Традиция эта немедленно была заменена: вместо того, чтобы стискивать хитиновые, студнеобразные и когтистые конечности инорасников, президенты Земли отныне махали им рукой издалека. На волне ребрендинга решено было также переименовать Землю, потому как в инопланетных реестрах она значилась как «слой перегнивших останков живых существ, покрывающий планету», а это вводило в заблуждение и привлекало в качестве туристов в основном инсектосапиентов, да и в целом было как-то неприятно. После затяжных дебатов представители доминировавшей на тот момент религии пропихнули название «Джехова», которое в реестрах не переводилось, а только сопровождалось пометкой «имя божества». К существам, не утратившим духовные скрепы за столькие тысячелетия эволюции, потянулись совсем иного уровня туристы, и гигантские инопланетные сороконожки больше не наводили ужас на впечатлительных гуманоидов. Рейтинги президента подскочили до невиданной высоты, но тут случились дипломатические отношения с псаакревъ, традиционным приветствием которых было взаимное обнюхивание анального отверстия. Голограмму встречи президента Джеховы с послом псаакревъ еще долгие годы можно было найти на приборной панели любого межпространственника и в каждом ангаре – их растиражировали по всей Джехове. Никто не вспомнит, что Третья Космическая не случилась: наследием президента стали голограммы с приветствием посла. Потому что это неблагодарная работа – быть президентом. Хуже некуда.