Интернет, влюбленность, встреча, тоска...

      Вы когда-нибудь любили? Наверное да. И я тоже. Да я и сейчас люблю, наверно. Влюбляясь в кого-то, вы стараетесь быть к этому человеку как можно ближе. Или же наоборот - избегаете, боясь выглядеть неловко, что-то сказать или сделать. Мы вот дружили. Мы вместе гуляли, встречали друг друга и провожали до дома. Узнавали друг друга.       Я была влюблена. Вот только мои чувства никогда не воспринимали всерьёз. Их не замечали. Затем отвергли, но мои чувства с каждым днём становились всё сильнее. Казалось бы вот вот, ещё чуть чуть и они угаснут. На смену им придут другие, как и на смену ей. Такое было пару раз. Но ты вновь врывалась в мою жизнь, без труда подбирая ключ от двери в сердце, прикасалась к душе без особых сопротивлений с моей стороны. Как бы я не старалась, забыть тебя не могла. Зарождалась симпатия к другим людям, но ты так прочно засела в моём сердце, что другие чувства угасали уже через пару дней.       Ты знала обо мне всё, но не о том, что чувства к тебе не угасли, а наоборот - стали ещё сильнее. Я не затыкалась о тебе и нас начали шипперить даже те, кто не знали нас лично и уж тем более тебя и жили за сотни километров, в других странах. О моей разрывающей сердце любви знали все, но не ты. Мне удавалось отшучиваться и убеждать тебя в симпатии к другим девушкам. Ты даже давала советы. Мы были близки. Я всецело тебе доверяла. Ты знала обо мне всё, да я и не скрывала, сама распахивая свою душу перед собой.       Да, я знаю, что я часто ныла и устраивала истерики. Ты срывалась, мы ссорились, но затем мирились. Я не могла без тебя. Плакалась я не только тебе. А о моих переживаниях на счёт любви знали лишь пара тройка человек, успокаивающих меня, не дававших погаснуть подобно свечке, на которую слишком сильно подули. Эти люди не относились ко мне как к ребёнку, на чьи переживания не стоит обращать внимание. Они понимали, что мы воспринимаем всё слишком серьёзна, ведь наши чувства и другие проблемы - это лишь первые шаги. Как бы глупо бы не звучали мои жалобы, они давали терпели меня, выслушивали, утешали, давали советы.       Всё было относительно нормально. Но ты начала отдаляться от меня. Я не знала почему, да и узнать не могла, ведь мы учились в разных школах, а все мои попытки пригласить тебя прогуляться, как в старые времена, были отвергнуты. Ты говорила, что слишком занята, что приболела и так далее. До этого мы с тобой поссорились, опять, и я не придала этому значения, думая, что ты ещё не отошла, ведь я та ещё язва.       Ты начала отдаляться, моё внимание начало концентрироваться на учёбе. Потом всё пошло наперекосяк. Я начала получать сообщения от одной очень раздражающей особы, которую ни на моём, ни на твоём районе все недолюбливали. Сначала она просила отстать от тебя, хотя мы и так мало общались. Потом начались конкретные наезды и угрозы побить меня. Переломным моментом стали сообщения, из которых я узнала о том, что всё то время, что ты меня игнорила, ты была с ней. Она даже прислала голосовое, в котором грозилась побить меня с твоего телефона, а на фоне был слышен твой голос.       Знаете. То что я подросток, ещё не значит, что я ничего не понимаю. Я прекрасно осознаю свои действия, свои ошибки, может быть не сразу, с чьего-нибудь пинка, но я понимала все свои косяки. И я правда пыталась забыть её. Но мысли вновь занимало её лицо, её улыбка, а руки сами тянулись к телефону и я перечитывала фанфики о нас. Сейчас же я впервые чувствую себя брошенной. Даже когда ты отвергла меня, когда я призналась тебе в любви, даже не зная, на что мне надеяться, я не чувствовала себя так паршиво.       Это не мелочь. Я полюбила в первый раз. Я обожглась о это горячее чувство, намеренно, снова и снова пытаясь сжать в руках пылающее пламенем любви сердце. И я это переживу. Не сегодня, может завтра или через неделю, но мне станет легче и пойду вперёд уверенной походкой. А сейчас я просто оставлю грустную стори и продолжу вспоминать нас, проходя мимо твоего дома, торгового центра, гаражей. Сейчас я продолжу грустить под песни Егора Натса, находя нас в его словах.