Requiem for a...

«Двадцать четыре года, не познавшая жизни, ничего не заимевшая, без мужа, детей. Вот, только и умеешь, что ныть и деньги из меня тянуть.» — мама редко когда говорила плохое. Чаще всего её просто не было дома. Когда всё только начиналось и в моменты, когда это можно было исправить — она помогала. Водила по врачам, психологам, пыталась исправить ситуацию самолично. За это я, конечно, ей благодарна, но всё потраченное время, силы и деньги, в итоге, оказались напрасны. Она сама сейчас так и говорит «Всё, что я для тебя делала, ты смыла в унитаз, и продолжаешь это делать.» Тяжело вздыхаю, выпуская из легких ядовитый дым сигареты. Не понимаю людей, которые общаются с родителями как с друзьями, как всё рассказывают, и не только про себя лично… По мне это словно рыть себе могилу. Считаю, что нужно разграничивать, сообщать родителям ровно столько, сколько им нужно знать и не больше. В этом плане меня всегда удивляла открытость моей близкой подруги и её мамы, которая знала обо мне всё ещё до того, как я успела с ней познакомиться. Не скажу, что это плохо, просто теперь я думаю, что доверять вообще кому-либо противопоказано, иначе это сопоставимо с самовольно выпитым глотком серной кислоты. «Биполярное расстройство» — это то, что выносили врачи чередуясь с «Она просто притворяется», не уверена, что здоровый человек будет играться с подобным, но люди в белых халатах думали иначе. В пятнадцать моё моральное состояние было «убито». Юношеский максимализм и все дела прибавили к этой картине ещё больше трагедии. Проблемы с родителями, друзьями, окружающими в целом, ох, ужасная социализация… Вполне естественно для подростка. Много негатива, много улыбок, эмоции переливались с таким же напором, с каким перемещались мои пальцы по клавишам фортепиано играя «Реквием по мечте». И иногда, не дотягиваясь, мои короткие пальцы воспроизводили ужасную какофонию и, к сожалению, в жизни её было больше, чем в музыке. Правильно — человек сам вершит свою судьбу. Именно под этой фразой я и сдалась в свои восемнадцать… На тот момент, когда я лишилась последнего человека, которому доверяла, я уже была загнана в угол, но с парой путей спасения, один из которых закрылся после ухода этого самого человека, второй же — перегородила сама, убедив себя в том, что в углу мне самое место. «Никто не знает о твоих проблемах больше, чем ты сам. С кем бы ты ни разговаривал, советовался, интересовался, это всё бесполезно, ведь если ты способен сам себе причинить вред моральный, физический — не думаю, что даже лучший друг тебя спасёт, а с родителями и того хуже.» — это говорил человек которого я любила… Люблю. Когда всё вокруг помрачнело и переросло состояние «вечером я поплачу и мне станет легче» — я случайным образом познакомилась с ней… Серый дым, ещё клубящийся от бычка сигареты, оставленный одиноко лежать рядом, попадая в нос, заставлял морщиться и отворачивать голову. Не фанатка придаваться воспоминаниям, но об этом человеке всегда вспоминаю с теплотой и скорбью в душе. Помнится, я на скейтборде каталась, тогда площадка с рампами была ещё новой, недавно открытой и не обгаженной. Спонтанно, весело и, как-бы невзначай мы завели беседу о чем-то глупом… Совсем еще не зная, чем для нас обернётся это знакомство. Пол-года мы ходили хорошими друзьями, благодаря ей я вновь начала улыбаться, чаще выходить на улицу. Она была солнечным человеком, не скажу, что постоянно хохотала как дурочка, но при виде знакомых всегда прятала грусть в глубину зеленых глаз. Когда все переросло в отношения, казалось, глупое выражение лица было постоянным атрибутом гардероба, что у меня, что у неё. Все испортило моё отношение, моё поведение. Я не была требовательной, но запрещала многое, совершенно забыв о том, что сама бы подобное терпеть не стала. Была груба, невнимательна к ней. Она была рядом, терпела, всё тем же томным взглядом смотрела на меня, а я… А я начала игнорировать. Мы расставались и сходились пару раз. Болезненно и так глупо. Чёрт знает, что со мной было. Почему так резко переклинило? До сих пор жалею и ненавижу себя за всё то, что причинила ей, сделала. Послала бы меня сразу же и ей было бы не так больно… Какая я мерзкая, тьфу, сама себе противна. Натворила делов и все эти годы, сколько бы у меня не было партнёрш и девушек, не смогла её забыть. Не смогла оставить чувства в прошлом. Ни это ли называется любовью? Ну, что-то я нюни распустила, прям как девочка, которой разбили сердечко… Рядом стоящий цветок, чуть распустившийся, привлекая яркими розовыми бутонами завладел моим вниманием. На улице только начал таять снег, а ему всё нипочём, продолжает цвести и жить даже в таких, казалось бы неблагоприятных условиях. Для человека, который так долго губит своё моральное и эмоциональное здоровье — я прожила довольно долго. Но, к сожалению, за это время так и не смогла похвастаться удачной попыткой самоубийства. Раза три… Да, наверное раза три я пыталась покончить с жизнью. В первый — меня спасли. Родители пришли раньше, чем я успела отключиться. Просто до глупости не удачная попытка. Во второй раз — не смогла сама. Надежда на то, что мы сможем возобновить отношения с любимым человеком сковывала тело и навевала лишь чувство надежды. А в третий — в отчаянии, у друзей на виду, легкой рукой подставляя руку с ножом к горлу… Всё же, когда тебя силком вытаскивают из дома объясняя, что так будет лучше, слушать смех людей, дурацкие шуточки и наблюдать за их поведением, когда в твоей голове всё невыносимо тоскливо — нереально. Вот и не выдержала. Нарезала помидоры, а в итоге… Ощупывая шрам чуть ниже левого уха, чувствую, как на губах невольно появляется уставшая улыбка. Вспоминаю недавно сказанные подруге слова «Если я сижу и режу себя или на моём теле появляются новые синяки — значит так должно быть.» — она просто спросила зачем я это делаю. Зачем? Привычка?.. Хотя, к этому не нужно привыкать. Это не глоток кислорода, который помогает жить, это то, что заставляет оказаться в ловушке, словно в мухоловке. Только ты, к сожалению, не насекомое, а всего-лишь человек со «странными» мыслями, которого все пытаются убедить в том, что это пройдёт. Время от времени, когда я осознаю, что нахожусь в подобном состоянии, мне становится страшно. Страшно за других, ведь у меня, на самом деле, всё хорошо. Мне кажется нормальным всё то, о чём я думаю. Я не странная. я — такой человек. Я не врач и не разбираюсь в этом. Это мысли вынесенные личным состоянием. Мысли, вошедшие в привычку. Ты сам, со временем, убеждаешь себя в том, что так и должно быть, что, может, не всегда они и верны, но это кажется единственным правильным выводом/решением. …Я совершенно не заметила как это переросло в глубокую депрессию. Каким образом? Почему так случилось? Проблемы в семье, с друзьями, любимым человеком? Всё это могло способствовать данному состоянию, но исправлять что-либо, выяснять не было ни желания, ни сил. Сейчас я сижу свесив ноги между балконными перилами, наблюдая за весенней зарёй. Да, красиво. Резко промелькнувшая мысль «и если это последнее, что я увижу…» — переводя взгляд вниз намереваясь стащить с ноги и отправить в свободный полет ботинок — совершенно не кажется страшной. Ничего не кажется страшным и ничего не пугает. И всё, что крутится в голове — это красивая мелодия реквиема…