Федерация Анти Канона - "ФАК"

- Л, а тебе кто-нибудь говорил, что у тебя очень красивые пальцы на ногах? – томно произнес борец за общество без преступников, медленно-медленно подходя к детективу. - Нет, - быстро ответил тот, пятясь в противоположную сторону. Во всегда равнодушных ко всему глазах Рюзаки появился непритворный ужас. - Эти глупцы просто не в состоянии оценить твою глубокую личность, и именно поэтому ты прячешься от мира, нося этот старый свитер… Иди ко мне, я освобожу тебя от комплексов! - Миса, кажется, опять началось! Держи его!! – бедный Л, забыв про все приемы каратэ, бросился в другой конец зала, роняя на пол стулья и разбивая палантиры. Кира с маниакальным выражением направился следом, не переставая описывать, как именно будет освобождать детектива от комплексов. Однако тут вмешалась Миса, с ловкостью кошки запрыгнувшая «шатену нового мира» на спину, отчего тот потерял равновесие и упал на четвереньки. - Лайтик, я знаю, тебе на самом деле не нужен этот бомж, который все аниме ходил в одном и том же свитере! - завопила она, мешая Кире себя сбросить. – Чертовы фикрайтеры замутили твой разум, но даже они не смогут разлучить наши сердца! - Слезь с меня… чокнутая… - хрипел полузадушенный Лайт, уже слегка поумерив свой пыл и желая сейчас только набрать полную грудь воздуха. Тем временем Л подбежал к Блум и, нервно указывая пальцем на Киру, выпалил: - Пожалуйста, примени свой антигоникс, иначе он изнасилует меня прямо сейчас! Рыжая фея только невозмутимо посмотрела на свой маникюр, любуясь искусно нарисованными цветочками. - А сто долларов? – деловито осведомилась она, не отрывая взгляда от ногтей. - Хоть двести! Только сейчас их с собой нет! – детектив был близок к панике. - В кредит заклятие не выдаем. Только наличкой, - Блум наконец оторвалась от маникюра и посмотрела на Л с видом упивающегося своим богатством нового русского. - Но ведь Леголаса ты исцелила бесплатно! – даже Саурон был потрясен такой жестокостью. - Слыхал о таком понятии, как реклама? – фея положила руки на свою сверхтонкую талию (как она умудрялась есть, оставалось загадкой) и победно улыбнулась. – Вы, наивные, привыкли считать Винкс каким-то недофэндомом, так получайте! - Но при чем здесь я?! – горестно возопил детектив, однако было уже поздно. Лайт, наконец-то стряхнув с себя Мису, рванулся к нему. Как в замедленной съемке, Л наблюдал, как Кира сбрасывает на бегу пиджак (далеко позади возмущенно завопила Миса), широко расставляет руки и, наконец, прыгает… - Импедимента! – прозвучал где-то справа резкий голос, и бог нового мира, так и замерев с раскинутыми в стороны руками, упал на пол. Шокированный Л еще успел подумать, что при падении в такой позе Ягами мог запросто сломать себе нос (впрочем, хоть Лайт и находился сейчас во власти фикрайтеров, детективу его было всё равно не очень-то жалко), но тут он поднял глаза и увидел своего спасителя… На пороге стоял профессор Снейп, всеми уже благополучно забытый. - Ой, точно, мы же с фикрайтерами собирались бороться… - в повисшей тишине гулко хлопнул себя по шлему Саурон. Одна из бровей Снейпа медленно поползла вверх. Увидь такое выражение профессора фикрайтеры, их бы наверняка немедленно хватил приступ острого вдохновения, но присутствующих мог хватить разве что инфаркт. Ибо выглядел сейчас Северус очень страшно. - Вижу, до вашего фэндома эта зараза тоже добралась, мистер Лавлиет, - наконец, произнес зельевар, заходя внутрь. И неожиданно добавил, повернувшись к Блум: - А вам следовало бы проявлять солидарность к другим бойцам, ибо, насколько я понял, в вашем фэндоме тоже не существует универсальной защиты против фикрайтеров. Иначе бы вы не пришли сюда, верно? Фея неожиданно покраснела и опустила глаза. Никто в зале не знал, что «антигомикс» спасал только от слэша, а вот против фема он был бессилен. - Кстати, - продолжил всех отчитывать Снейп, - а почему нас так мало? - Ээээ… ну, понимаете… - растерявшийся Саурон попытался жестами изобразить, что произошло, пока зельевар сюда добирался. Получалось у Властелина плохо. – Нас было очень много… Вдруг Леголас сошел с ума, но, к счастью, пришла Рипли, потом пришел Фродо, потом они все вместе ушли… - Щито? – у Снейпа аж вторая бровь поднялась. - Дайте я объясню, - перебил Саурона Л. – Всё было не так! Рипли – это я. Я прикинулся ей, чтобы успокоить Леголаса, который накинулся на Саурона, но потом Леголас принял Арагорна за робота и накинулся уже на него, а все подумали, что он накинулся на него, как на Саурона, ну то есть, вы понимаете, о чем я… - Не, не понимаю, - ошарашенно признался Снейп. Видимо, организм профессора страстно жалел, что у него нет третьей брови, потому что стресс девать было уже некуда. - Ну смотрите! Вот вы – Леголас, допустим. Вы думаете, что я Рипли, а Арагорн робот, и вы набрасываетесь на Арагорна, а потом прячетесь от него у меня, но потом он приходит и забирает вас, потому что Фродо нужно отбирать у Голлума кольцо, но я не прихожу вам на помощь, потому что я на самом деле не Рипли, а Арагорн на самом деле не робот… - А я на самом деле не Леголас, - закончил эту гениальную мысль окончательно пришибленный Снейп. - Правильно! – обрадованно тряхнул косматой головой детектив. – Вот видите, вы всё поняли! - Хватит уже этот бред нести! – раздался с пола сдавленный голос Киры. Как оказалось, нос божественный шатен всё-таки не сломал (Л подавил тяжелый вздох), но всё равно выглядел крайне недовольным. – На Леголаса совершили атаку фикрайтеры, и у него был приступ слэша! Вон та рыжая фея его уняла, но так, что он с ума сошел! А потом они потасовку из-за кольца устроили! Вот и всё, блин!!! А кто-то еще говорил, что у Л логическое мышление хорошо развито!.. - О, - Снейп с облегчением вздохнул. – Сразу видно, что вы пришли в себя, мистер Ягами. - Молчи лучше, - обиженно буркнул Л. – Кто-то пять минут назад был в экстазе от моих пальцев на ногах. Лайта передернуло. - И от моего свитера, - мстительно припечатал детектив. - Так, бойцы, отставить! – рявкнул Снейп. – Вначале с фикрайтерами разберемся! Итак, давайте обсудим, кто как пострадал от произвола этих… - Лучше сразу к делу, - вежливо остановил профессора Саурон. – Мы это уже… кхм… обсудили. - Да? Ну ладно, - Снейп пожал плечами. – Тогда переходим к конкретике вопроса. Наша стратегическая задача – отомстить им, написав о них свои фанфики. Тогда фикрайтеры будут слишком заняты своими проблемами, чтобы продолжать портить нам жизнь. Эта стратегическая задача будет достигнута через выполнение ряда тактических задач. Обратите внимание сюда, товарищи… Снейп материализовал в воздухе ватман с никами фикрайтеров и начал говорить, угрожающе тыкая в него палочкой: - Поскольку вас здесь осталось только пятеро, у каждого будет очень ответственная задача. Помните, каноничность вашего фэндома зависит от вас! Берите столько фикрайтеров, сколько сможете, и расправьтесь с ними! Начнем с фэндома «Тетрадь Смерти», ибо здесь из него присутствуют аж трое. Саурон попытался было вякнуть, что из его фэндома народу было гораздо больше, но его заткнули вопросом: «А чем ты это докажешь?». Властелин озадачился и замолчал. - Так вот, - продолжил Снейп, когда демократия была восстановлена. – Фэндом «Тетрадь Смерти». Ситуация печальная, но не критическая. Начать, думаю, следует с фикрайтера под ником Ягами_Дарк. - Чё?! – возмутился оскорбленный до глубины души Лайт. – Мое имя вовсе не с английского «светлый» означает! Об этом даже в аниме говорилось! Нет, они, конечно, в аниме всё переврали, но этот идиот мог бы хотя бы его внимательно посмотреть?! - Идиотка, - вежливо поправил его зельевар. – Это, как и большинство слэшеров, девушка. И, кстати, ваш недавний приступ – именно ее заслуга. - Уж я-то про нее напишу! – Лайт выхватил Тетрадь Смерти и начал что-то в ней черкать. – Она у меня попляшет за «красивые пальцы на ногах у Л»!!! - Тупица, это же не ее настоящее имя, - уныло произнес детектив. При виде тетради неприятные воспоминания начали терзать его с новыми силами. - Черт, теперь я понял, зачем им ники… - опечалился Лайт, убирая тетрадку. – Ладно, тогда я просто фанфик про нее напишу. - Не горячитесь, мистер Ягами. – Снейп скрестил руки на груди. – Она пишет про вас и мистера Лавлиета, поэтому не вы, ни он с ней, скорее всего, не справитесь. Этим займется мисс Миса. По маньячному выражению, появившемуся на лице блондинки, стало ясно, что лучше бы злосчастной яойщицей занялся Лайт. - О, Эру милостливый, - выдохнул Саурон, впечатлившись. На его лице впервые появилось сочувствие к фикрайтерам. - А нам с Кирой что делать? – Л по привычке закусил большой палец. – Есть еще фики про меня с Мисой, так что ими теоретически может заняться Лайт. Но я тогда остаюсь не у дел, потому что пейринг Мисы с Лайтом является канонным. Да и, если честно, фанаты меня с Мисой не особо и зверствуют… - Как это не «не особо зверствуют»?! – взвилась блондинка, угрожающе протягивая к детективу руки со смертельно отточенным маникюром. Тот на всякий случай отодвинулся. – А как же все эти бредни на тему того, что Лайтик меня на самом деле не любит?! «Лайтик» деликатно кашлянул, поймав себя на мысли, что некоторые фикрайтеры не такие уж дебилы. - Во врут, гады, - быстро произнес он, поймав на себе подозрительный взгляд «возлюбленной». - Так, спокойно. – Снейп постучал палочкой по ватману. – Л прав, этот пейринг подождет. У вас с мистером Ягами будет более важная задача – вы поможете другим фэндомам, в которых фикрайтеры совсем оборзели. В частности, фэндом «Винкс»… Рыжая фея печально вздохнула. - Поскольку мисс Блум является излюбленной героиней многих зверствующих авторов, кому-то из вас придется ей помочь. – продолжал профессор, тыкая палочкой в ник очередного любителя ООСа. – Смотрите сюда! Это – Фея_007, автор легендарного фика про седьмую фею-шпионку! Именно ей принадлежит гениальное описание внешности Блум, согласно которому у нашей феи кожа цвета клубники, белоснежные руки, шпильки высотой 25 сантиметров, волосы цвета песка и платье цвета яндекса! - Чтоб меня лембасом до смерти закормили! – Саурон выхватил блокнотик и начал лихорадочно записывать. – А я-то всё по старинке – дыба, каленое железо, кипящее масло… Вот как надо народ пытать!!! - Во фантазия, а… - Лайт тоже на всякий случай черкнул пару строк в Тетради Смерти, оставив пустое место для имени потенциального белорукого песчановолосого индейца. – Страшные люди эти фикрайтеры… Может, лучше не будем с ними воевать? - У нас нет выхода, мистер Ягами. Если вы, конечно, не хотите следующие n глав провести, гоняясь за мистером Лавлиетом… - фыркнул Снейп. – Ну так что, кто возьмет на себя это чудовище? - С кожей цвета клубники? – уточнил офигевший Саурон. - Фикрайтера, блин! Все попятились. - Не, я лучше кого-нибудь побезобидней… - Властелин Кольца спрятался за Лайта. – А то сами понимаете, у меня назгулы по лавкам сидят, кто же их без меня от этих психов защищать будет… Бабы все как одна в мужиков переодеваются, того и гляди – нарвешься… - Мне тоже нельзя! – Лайт закрылся Тетрадью Смерти. – У меня еще полная Россия недобитых преступников, вон, весь Кремль ими кишит! Пусть Л идет! - А я… а я… - бедный детектив сделал жалобные глаза. Получалось неплохо, даром что под ними были любовно взращенные бессонными ночами синяки. – А мне тоже нельзя, у меня… Лайт недобитый, вот! - На меня не смотрите, - быстро вставила Миса, сообразив, что она осталась одна. – Я вообще хрупкая девушка! И я уже Дарка-Лайта взяла! - О, пресвятые лимонные дольки Дамблдора! – Снейп закатил глаза. – Да не узнает этот фикрайтер, кто над ним издевается! - Точно? Точно-преточно? – подозрительно осведомился Саурон, всё еще не рискуя вылезать из-за спины Киры. Впрочем, Владыка Тьмы был под два метра ростом, так что маскировка была сомнительная. - Ну есть, конечно, вероятность… процента три… - задумчиво произнес Снейп. - Три процента – это много, - Л мрачно посмотрел на зельевара из-под упавших на лицо черных прядей. – Я вот тоже думал, что если вероятность всего три процента, то Лайт, скорее всего, не Кира. А оно вон как вышло… - Ладно, если никто не хочет, то воспользуемся старым добрым средством – считалкой! – подумав, решил зельевар. – Миса не участвует, она и правда себе уже Ягами_Дарка взяла, а вот между Сауроном, Ягами и Лавлиетом сейчас выберем. Все затаили дыхание, и Снейп начал считать, поочередно тыкая в троих кандидатов на истребление фикрайтера палочкой: Как-то ночью трое троллей Проезжали через поле. А на поле – конопля, Ну, и ржут два воробья. Видят тролли – в поле глюк. Первый тролль увидел Лорда, Второй просто Волдеморта, Третий – подлых слизерюг. Молвил первый тролль печально: «Кабы я был Поттер Гарри, Я бы Лордов всех нахальных Заавадил, закедаврил!» «Кабы я был Гарри Поттер, - молвил тролль второй хвастливо, - Я тогда бы с Волдемортом Целый мир вмиг захватил бы!» «Эх вы, право, идиоты, - перебил всех третий вдруг, - Не делите Волдеморта, На всех хватит слизерюг!» На последнем слове палочка в руке профессора замерла, указывая на Лайта. - Блин, - емко высказал тот свое отношение к результатам жеребьевки. – Ладно, надеюсь, я узнаю имя этого фикрайтера раньше, чем он узнает мое. Если я узнаю его имя первым, то у него станет кожа цвета клубники, а если он успеет раньше – то тогда у меня. - Не парься, - махнул на него палочкой Снейп. – Просто напиши про него фанфик, это и по нику сработает. Над нашей феей же это юное дарование поиздевалось, значит, и нам можно. Кстати, мисс Блум, а как вам удалось… кхм… перекраситься обратно? - Оу, - фея побледнела. – Меня три часа подряд осыпали заклятиями все персонажи фэндома, включая злодеев. Злодеи, сволочи, под шумок еще какую-то гадость на меня наложили, так что я теперь периодически летаю во сне, насылая антигомикс на прохожих… Все присутствующие инстинктивно сделали шаг назад. - … и, что самое ужасное, абсолютно бесплатно, - печально закончила фея. Саурон хмыкнул и что-то черкнул карандашом в блокноте. Любопытный Л, заглянув ему через плечо (для этого ему, правда, пришлось залезть на стул), увидел следующее: «Памятка на случай нападения озабоченного Леголаса: усыпить фею заклинанием сна №4». Детектив подумал, что совет и впрямь неплохой, вот только заклинанием сна он не располагал (хотя его можно было спросить у Снейпа, он свой в доску парень, вон, от слэша с Лайтом спас). К тому же, мысленно добавил Л, надо еще следить, чтобы фея всё время была рядом. Эх, зря он ту цепь с наручниками выкинул… - Так, ладно. – вырвал его из размышлений Снейп, даже не подозревая, от какой участи только что спас Блум. – Научный интерес потом удовлетворять будем. У нас на повестке дня остался еще один фэндом – «Властелин Колец». Как я понял из рассказа мистера Ягами, одного из персонажей этого фэндома, Леголаса, фикрайтеры уже окончательно свели с катушек. - Нет, вообще-то это сделала фея, - уточнил Лайт. - Пофиг, мстить всё равно фикрайтерам будем. – с коварной улыбкой ответил зельевар. Кажется, он бы охотно навесил на фикрайтеров еще и мировой финансовый кризис, падение популяции инфузорий-туфелек и таяние льдов Арктики. К несчастью для фикрайтеров, их представителей на собрании не было, так что все присутствующие радостно закивали, единогласно признав несчастных авторов виновными во всех проблемах Вселенной. - Итак, - продолжил Снейп, - приступ слэша у Леголаса – дело рук еще одной яойщицы, скрывающейся под ником ЛегоЛось. - Чтооо? Эру Всемогущий, откуда они весь этот бред про нас берут?! – Саурон схватился за голову, точнее, за шлем. – Как, скажите, им пришло в голову так извратить имя Леголаса?! И при чем здесь лоси?!!! - Не знаю, - вздохнул Северус, вспоминая печальную участь своей шевелюры. А уж что с его бровями иногда творилось… – Иногда мне кажется, что у них утро начинается не с кофе, а с косяка особо забористой травы. - А я еще считал Радагаста упоротым, - пробормотал Властелин Кольца. И жалобно добавил: - Ребят, спасите меня кто-нибудь от этой троллихи, а? Она ж на одном Леголасе не остановится! - Давайте я ей займусь! – внезапно вышла вперед Блум, видимо, изрядно подобревшая от того, что кто-то взял на себя ее аццкого автора. – После кожи цвета клубники мне уже ничего не страшно, да и лосей я люблю! - Эм… ну хорошо, - с видимым облегчением согласился Снейп. – Что ж, тогда у меня всё. Пока этих затроллим, а с остальными разберемся позже. Как только я пополню список наших врагов, я сам свяжусь с теми, кто остался неозадаченным, то есть с Сауроном и мистером Лавлиетом. Присутствующие вздохнули с облегчением и хотели было уже пойти к выходу, но тут дверь в очередной за сегодняшний день раз открылась… - Ну кого там еще принесло?! – в сердцах выкрикнул Саурон. … и на пороге появилось нечто настолько грязное и злое, что Фродо бы сейчас показался мечтой тети Аси. Казалось, с этим существом не пожелало расставаться целое болото – по крайней мере, когда ОНО остановилось на пороге, лужа натекла такая, что Властелин Кольца сразу схватился за сердце (видимо, представив себе феерические перспективы уборки). - Хагрид, ты, что ли? – прищурился Снейп. - Леголас, это же не ты, правда?! – нервно поинтересовался Саурон, потихоньку начиная оседать на пол. - Фикрайтеры узнали о наших планах и пришли убить нас!! – завизжала Миса, вцепившись в руку Лайта. - Неее, это их жертва. Посмотрите, у него кожа цвета болота, - прошептала Блум, хватая шатена за другую руку. - Отпустите меня, блин, и бежим отсюда! – взвыл Лайт. – Это же какой-то монстр из другого фэндома! - Я полагаю, мы имеем дело с доселе неизвестной формой жизни, появившейся в результате эволюции, - задумчиво прокомментировал Л, которому, как всегда, было пофиг. – Так что не монстр, Кира, а гигантский малярийный плазмодий. Вероятность 72%. - Эээ… Чё? – поинтересовалась форма жизни. – Маляр… чего? Если что, я скорее садовник! - О, она обладает речью? – в равнодушном голосе детектива появились нотки научного интереса. – Эх, препарировать бы… - Не надо! – судя по всему, результат эволюции по тону Л догадался, что ничего хорошего ему не светит, и на всякий случай отказался приносить пользу науке. – Мне это… господина Фродо бы… - Сэм?! – наконец, осенило Саурона. – Нет, ну что за фигня – мордорским языком написано, башня Темного Властелина! Входить нельзя! Так нет, прут, как будто у себя дома… - Эх, обломалась моя кандидатская… - детектив печально вздохнул. - Фууух! Так, значит, это человек, а не фикрайтер! – обрадовалась Миса. - Хотите, я попробую исцелить его от кожи цвета болота антигомиксом?! – оживилась Блум. – За определенную плату, разумеется. - Может, вы меня всё-таки отпустите?! - проворчал вечно всем недовольный Лайт. Девушки проигнорировали его жалобу, продолжая крепко держать шатена за божественные конечности. - Ты читал, что на табличке перед входом написано? – продолжал кипятиться Саурон, тряся перед носом Сэма пачкой каких-то свитков. Похоже, знакомство с Леголасом не прошло даром для его психики. – Смотри, правило Мордора №55: «Не шататься по Мордору без разрешения Темного Владыки», правило №56: «Не мусорить и не пачкать паркет, вытирать кровь после жертвоприношений», правило №57: «Ловить всяких стремных чуваков с обломками мечей»… эээ, что-то меня уже куда-то не туда понесло… Короче, мордорским языком написано, чтоб не ходили всякие тут!!! - Так я это… не знаю мордорского, – смущенно признался Сэм. – Смотрю – каракули какие-то, ну я и не обратил внимания. Да и вообще, там всюду стрелочки нарисованы, как к башне идти, и на всеобщем подписано: «Собрание представителей разных фэндомов там». - Какие еще стрелочки? – Саурон покосился на товарищей по борьбе с фикрайтерами. - Эм… кажется, мне пора обратно в Хогвартс, - неожиданно заторопился Снейп. – Сами понимаете, у нас там Гермиона свихнулась, за людьми с непристойными предложениями гоняется, да и Поттер с Малфоем бы чего не учудили… Ну и, сами понимаете, отдохнуть хотелось бы, а то я замотался совсем. Остальные представители разных фэндомов закивали, намекая на то, что соскучились по кроватке, чашке кофе и вообще, борьба с фикрайтерами – дело нервное и требует релаксации. - Конечно, - ответил Саурон и, когда все повернулись к выходу, добавил. – После того, как поможете мне всё здесь убрать и сотрете эти стрелочки, про которые Сэм говорил. Бойцы фикрайтерского фронта повернулись обратно и обреченно посмотрели на зал. Что ни скажи, а потрепан он был после собрания изрядно, даром что борьба с фикрайтерами еще даже не началась: от многих стульев отломаны ножки (они использовались в качестве дубинок в потасовке за Кольцо), по всему полу разбросаны осколки от палантиров (Л смущенно вздохнул, вспомнив, как спасался от впавшего в слэшевое безумие Лайта), а уж что творилось в той части зала, где стоял Сэм… Все тяжело вздохнули, прикидывая, как бы отвертеться. Властелин, кажется, догадался о ходе мыслей товарищей по их перекошенным лицам, потому что быстро предупредил: - А иначе орлов на обратную дорогу не дам, и будете выглядеть, как Сэм. От такой страшной угрозы всех перекосило еще больше, кроме самого Сэма. - Мне всё равно терять уже нечего, - хмыкнул хоббит, с чувством полной безнаказанности приваливаясь к стене. Однако от коварного Властелина было не так-то просто отделаться. Он, как-никак, веками совершенствовался в искусстве придумывать совершенно жестокие и бесчеловечные угрозы… - Ну… - произнес он так зловеще, что впечатленный Сэм на всякий случай отлепился от стены (та отпустила его с громким чавканьем). – Если ты и дальше хочешь есть только лембас… - А ну, не стоим, работаем!!! – Сэм подскочил и бросился через весь зал к швабре, стоящей в дальнем углу. По мере его продвижения по залу перспектива уборки устремлялась в положительную бесконечность. – Наконец-то без лембасаааа… - Стой! Сначала душ!!! – не своим голосом заорал Саурон. Пока Властелин догонял Сэма и отбирал у него швабру, остальные подло этим воспользовались и удрали. В общем, как-то загнав обезумевшего от счастья Сэма в душ и вернувшись в зал, Саурон обнаружил там только детектива, которому вовремя свалить помешала его вечная тормознутость. - Эй, ты куда?! – Саурон схватил Л за рукав свитера в ту секунду, когда тот переступал порог. Детектив поднял на Властелина Тьмы огромные честные глаза, украшенные знаменитыми синяками. В них было столько няшности, что даже кот из «Шрека» снял бы шляпу и отдал последние деньги на спасение несчастного детектива. - Как куда? – с искренним удивлением спросил Л, продолжая гипнотизировать Саурона. – Стирать стрелочки, конечно же. - А, ну тогда иди… - растерянный Властелин разжал пальцы, выпуская рукав детектива. – Да и вообще, не парься особо. Одну-две сотри, и ладно. Тот кивнул и растворился в ночи аки Черный Плащ. - Эй! – запоздало спохватился Саурон. – А остальные-то где?! Сообразив, что остался один на один с залом, в котором словно энты буянили, Темный Владыка утешил себя мыслью, что остальные, наверное, пошли вместе с Л стирать стрелочки. «Да и вообще, орлы надежно привязаны…» - мстительно подумал Саурон. – «А всяких там подозрительных бабочек я приказал переловить еще в прошлом году.» Успокоившись, он отправился за Сэмом – пинать того в направлении швабры. - Эй, маляр, в смысле, садовник! – Саурон постучал в дверь ванной. – Ты отмылся уже? И замер, услышав томное: - Ооо, Сауроооон… Заходи, здесь не запертоооо… Впервые в жизни Властелин Тьмы стал прикидывать, как бы сделать так, чтобы фея с «антигомиксом» переехала в Мордор на постоянное жительство.