Сigarette aesthetic taste

— Ну, а ты сам, с какого факультета? — Я? С хореографического. — И кем ты будешь? Со мной все понятно, я-то физруком буду, а вот ты? — Учителем танцев, кем же ещё. — По-пидорски как то, не думаешь? — Зато не тупо, как у тебя. Я-то не только отжиматься умею. — Тебе так нравится меня постоянно подъебывать? — Это доставляет мне нереальное удовольствие. — Ты уже все купил к учебе? — серьезно поинтересовался Дин. — Нет, я не покупал тетради и личные вещи типа зубной щетки, бритвы, полотенец. — Я тоже. Давай поднимай жопу, пойдем в магазин.       По дороге в магазин мы особо не говорили, только иногда язвили друг другу. Однако мне показалось очень удивительным то, что этот, на вид вылитый отморозок, оказался хозяйственным и особенно дотошным в плане выбора вещей, на которых сэкономить можно, а на которых нельзя. В числе наших покупок были две бутылки шампуня, два тюбика зубной пасты, две зубные щетки, четыре полотенца, две бритвы с набором из пяти меняющихся лезвий, пена для бритья, гель после бритья и упаковка из тридцати пар носков на двоих. Для себя я купил большую упаковку влажных салфеток и бутылку для воды, чтоб носить на тренировки. Дин же, себе в награду, купил банку пива. Безалкогольного, что поразило меня еще больше. — Ты здешний или приехал откуда-то? — интересовался мой сосед. — Нет, я из Эдинбурга. — А что ты тогда забыл в Бристоле? — Ну, это гораздо ближе к столице, значит, тут больше людей живет, соответственно тут можно получить хорошее образование и соответственно я тут. Я бы без вопросов поехал в Лондон, но это слишком дорого, а ты? — Я тут родился. Будешь пиво? — Дин протянул мне свою открытую банку в ожидании ответа. — Нет, я не пью. Спасибо. — Окей, щас зайдем за тетрадями и обратно.       Дин допил свое пиво и выбросил банку в мусорный бак. Чёрт, этот парень всё меньше кажется быдлом. Затем он достал из сплошного кармана толстовки пачку сигарет и закурил. Только посмотрев, как он затягивается, я заметил на его носу горбинку, а на ней синяк. — У тебя всегда была эта горбинка? — показывал я на свой нос. — Нет, мне нос сломали. — Не я, надеюсь? — Да какой нахер ты? Ты мне своей лапой чуть башку не проломил. Псих, — негодовал парень. — Ну, я раньше каратэ занимался. — Мммм... А я боксом, — сказал он и выпустил дым.       Курил он сигареты, как это модно называть, "с кнопкой". По-моему, это был запах черники. Костяшки его рук были примерно такого цвета, как черника. — Дин, ты ж ведь красавчик, почему такой придурок? — Рот закрой, нормальный я. И вообще, у меня вон даже баба есть. — А у меня нет, и что? — А то, что это в купе с твоими танцами это очень по-пидорски. — Ты гомофоб что ли? — А ты что, педик что ли? Щас в табло, — не задумываясь, выпалил он. — Не педик я, отъебись уже от моих танцев. В натуре гомофоб, ей богу.       Когда он докурил, мы зашли в канцелярский магазин и купили всё, что нужно было для учебы. Тетради, карандаши, ручки, выделители текста и всякую ерунду. Наши пакеты стали довольно тяжелыми, поэтому я немного напрягся. Дин это заметил и повел себя как джентльмен, забрав всё в свои руки. Ему эти пакеты, казалось, вообще не доставляют дискомфорта.

POV: Дин.

      С самого обеда я чуть не сдох от ноги этого идиота. Затем мы встретились в общежитии и, в один момент ко мне пришло осознание того, что и жить нам теперь вместе. Как же он бесит. Этот с виду манерный, но какая язва, Сай.       Темные, уложенные назад волосы, светло-серая майка, темные джинсы и кроссовки. В его правом ухе была серьга. Сперва мне показалось, что он педик, но серьга была не как у пидоров, вроде я слышал от своего кореша, что это называется "конч". Ладно, хер с этим. Он вломил мне с ноги. Вот это меня волнует. Еще этот мудак всё время подъебывал меня.       Не вытерпев всей этой хуйни, я решил, что пора валить из нашей новой обители. Мы пошли по магазинам, всякой всячины набрали и поперлись обратно.       С виду Сай показался нормальным мужиком, особенно после того как вломил мне. Но на деле тащился с пакетами так медленно, что выбесил меня. Короче, забрал я эти пакеты и сам понес, легкие они были, это он дохляк. Выёбывался ещё.       Сай, конечно, мудак, вопросов нет, но что-то он слишком нормальный, как модель из бабских журнальчиков. Весь такой красивый, ряженый. Точно педик, просто сказать ссыт, боится, что втащу ему. Ах, да, Сай. Его Саймон зовут. Саймон. Обычно так ботаников всяких называют, а не каратистов. Знал бы, не полез к нему, до сих пор голова болит. Так вот, Саймон, назвал я его Саем. Ну, а что, пусть как человек ходит, а не как Саймон. Кликуха у него теперь нормальная, даже звучит хорошо.