ДОМА
Они спокойно смотрели 50 оттенков серого, и хесус сказал: — У меня еще есть «геи ниггеры из открытого космоса», «зеленый слоник» и «сумерки». — Замечельно! Слушай, может сходим на пляж? — Нее, Братишкин, там много девушек, а ты знаешь, что я только по мальчикам. — Может тогда я выебу тебя в… кхм, кхм, я хотел сказать сделаю тебе чай? — Давай, я поставлю кипяток.ЧЕРЕЗ ПАРУ ЧАСОВ
Хесус уже хотел спать, но Братишкин сказал: — Слушай, может посмотрим «зеленый слоник»? — Давай! Хесус сразу взбодрился, они пошли в гостинную, сели на диван, и начали смотреть классику. Через какое-то время хесус прижался к братишкину, и вдруг они столкнулись взглядами, искра, буря, безумие… они убрали ноутбук на стол и братишкин показал своего маленького братишкина. Хесус взял микроскоп, чтобы разглядеть его, а братишкин уже начал дрочить с помощью нанотехнологий. Хесус сказал: — Не люблю так говорить, но может я актив, а не пассив? — Давай! Начался движ, вдруг братишкин сказал: — Давай позу моржа! — С удовольствием! После они испробовали и позу моржа, и позу крысы, и позу тюленя… После хесус подставил свой рот, из которого несло хуями, но братишкин только возбудился и кончил через 3 секунды как начал мастурбировать… Они легли рядом друг с другом и хесус сказал: — А я ведь знал, что ты петушок!ЧЕРЕЗ 9 МЕСЯЦЕВ
Врачи возили на койке хесуса, готовшего вот вот родить, а Братишкин говорил: — Дыши, все будет нормально! Койку закатили в комнату, и врач начал принимать роды. Хесус раздвинул задницу, что было ему не в первой… оттуда вылезла головка, туловище, затем голова… Медсестра взяла ребенка, и начала его шлепать за то, что у него нет страхового полиса… Когда все это закончилось, Братишкин обнимал и целовал Хесуса, как вдруг зашла медсестра с ребенком и сказала: — Не желаете подержать своего малыша? — Конечно — сказал Хесус, и взял ребенка. Они начали его рассматривать, думая, какие детали от кого достались. — У него миллиметровый писюн, Хесус — сказал Братишкин — это от тебя! — Еще у него гребешок — ответил Хесус — это уже от тебя! — Еще у него аутизм, это от тебя, Хесус! — Подожди-ка, почему у него старость? — спросил возмущенно Хесус — ты что, изменял мне с Гладом Валакасом?! — Нет же, у нас раньше были отношения, сладенький! — Я тебе не верю! Либо мы устраиваем тройничок, либо я бросаю тебя ради Сергея Зверева! — Разумеется трочничок!ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ
Глад Валакас спокойно пил чай в гостях у Хесуса и Братишкина, пока эти два долбоеба надевали гандоны в другой комнате. Вдруг в гостинную вышел Хесус и спросил: - Слушай, у меня к тебе вопрос личный, скаэие мне, ты гей? - Нет конечно, я не играю в доту! - А если правдиво? - Эххх... даа... - А я тебе нравлюсь? - Извини, но я же по мужикам, а не по бабам! - Да хорош, скажи нормально! - Да, очень. Слушай, а ведь Хесус нас подслушивает и ждет? - Что, как ты догодался? - Вы дверь не закрыли, я щас его вижу отлично! Братишкин посмотрел на Хесуса, потом на Глада, потом на Хесуса и т.д. Затем они отправиличь в постель и началось мясо... Глад показал свою пожылую бибу, она была настолько большой, что это было похоже скорее на рак... Затем Глад решил показать всем, кто здесь батька и начал ебать всех без разбора. После окончания они лежали все вместе, сначала Братишкин, затем Глад Валакас, а затем Хесус. Глад Валакас смотрел в сторону Хесуса, и братишкин начал ебать Глада, но последний даже не почувствовал крохотный пенис Братишкина... Вдруг Глад спросил: - Хесус, а откуда у тебя синяк на жопе? - А это меня в детстве отчим ебал! - А что это за родинка на головке члена? - Эмм... просто родинка, а что? - Да ничего... Вскоре они уснули и к ним пришел ребенок Хесуса и Братишкина, которого они назвали Хесишкин. Он начал дрочить, и кончил через 0.01 секунду - эта особенность ему досталась от Братишкина. И зажила счастливая семья! Конец — в жопе Хесуса метровый огурец.