Огненный клинок

Пролог “умереть… сдохнуть… сгинуть” вот собственно и все мысли, что посещали меня последнее время, свободное от чтения. Именно в книгах я уходил от реальности уже два месяца. Я прочитал и перечитал нереальное количество книг. Спасибо Фраю, Седрику, Вадиму, Киму, Владу и многим прочим, чьи книги скрасили мне это время. Сейчас я еду в сторону Дома. Снова думаю о том, как трудно жить без пистолета. Порой так хочется пустить себе пулю в лоб. “Псих!”, скажете вы и будете отчасти правы. Но, пожалуй, опишу себя и своё состояние подробнее, чтобы мой психоз не был воспринят как шизофрения. Итак, мне девятнадцать лет, учусь на третьем курсе экономического факультета. Отличник. Всю жизнь, что себя помню – отличник. Мозги есть, но работаю только под настроение. Поэтому, по большей части провожу время за компьютером. На первый взгляд – жизнь прекрасна, на второй… тоже ничего. Возникает вопрос: “Отчего такое желание расстаться с жизнью?”. Чтобы полностью на него ответить мне придётся написать мемуары за последние 19 лет… Вкратце же могу ответить своим прошлогодним сочинением: Боль. безумная боль везде. чувствуешь себя русалочкой из сказочки. которая куда ни шаг - везде боль. Но, если что, у неё был выбор, у неё была цель... а у меня как у листка в проруби - только направление. Пытаешься найти общий язык с родителями - в ответ лишь ссоры, да скандалы. Закрываешься от них в себе и ищешь поддержки в любимом человеке… и получаешь удар ножом в сердце за то, что “ты мне не подходишь”… безумная боль вокруг… “Но только роли не изменишь и только, сколько ещё будет боли сколько” (с) напевает Люмен. так и хочется ответить - много. Причём везде. Я плакал и у меня сводило челюсть, когда я целовал любимого человека. Плакал от боли, от понимания что всё не так как я представляю или хочу. На самом деле я ей безразличен. “Жизнь, куда ни трать - всё равно даст сдачи” (с) Орловский, как всегда... а тратить уже не хочется. Выкинуть, как ненужную тряпку и дело с концом. Но что-то тянет, говоришь “нет” и тащишь дальше, а тебе всё дают и дают... хех... сдачу. Метаюсь между авторами, между мыслями... а смысла... ещё пару десятков строк ни о чём... Думаю, так будет немного понятнее, ну или хотя бы я дал вам пищу для размышлений. Мне наскучила такая жизнь, да и изменяться не хочу, уже надоело меняться по каждому поводу. Главное всё равно не изменится. Вот и жду своего часа. И сегодня мне повезло. Мои мысли стали реальностью. Видимость ухудшилась, но водитель давил на гашетку, пытаясь догнать вчерашний день. Ничего удивительного, эти сумасшедшие всегда гонят так, что порой страшно в окно посмотреть. А я читал очередной фанфик на Евангелион, сидя на первом сидении, и думал о том, как бы я поступил на месте главного героя. Мне всегда нравилось растворяться в книге, а в этот раз я даже не заметил как погиб. Всё произошло до глупого просто – таксиста “удачно” подрезал пьяный водитель и мы въехали в столб. Я мог бы отделаться лёгким испугом и парой синяков от ремней безопасности, если бы был пристёгнут, а так – то, что осталось от меня и моего ноутбука, лежало сейчас на встречной полосе… “Что б тебя, таксист недоделанный! Как голова то болит” – первая мысль, которая появилась в моей пустой голове. Приподнимаю голову, чтобы понять, что вокруг - тьма, а я лежу на шершавой поверхности, чем-то напоминающей асфальт. Что-то как-то стало не по себе от такого окружения! Я же только что сидел, читал Еву и никого не трогал, и вот я уже лежу непонятно где, и непонятно от чего у меня болит голова! С трудом поднимаюсь на ноги. С горем пополам мне это удаётся. Ещё с лагеря у меня осталась глупая реакция на темноту… -Включите свет! Темно дышать и воздуха не видно! – да, юмор у меня как всегда на высоте… первого класса. Вот всегда так – стоит испугаться, как начинаю нести всякую ахинею. А испугаться было от чего – человек боится неизвестности… А я попал в эту самую неизвестность как по уши в... кхм! Свет не включили, нет, но я стал улавливать движения вокруг, которые не придали мне уверенности в том, что я поступил правильно, когда заорал. А потом услышал ЕЁ… - Здравствуй, путник, что искал Тьму, а нашёл меня! – каким-то, странным женским голосом произнесло пространство вокруг. Меня передёрнуло. Это как же меня так о стекло приложило, что у меня начались такие глюки? - Эмм… И вам не хворать… Вы вообще где? Я вас, мягко говоря, не вижу! – у меня начался нервный тик. Я вспомнил, что не был пристёгнут, а значит, после столкновения, полетел через лобовое стекло… Значит я в коме? Возможно, тогда это просто сон. Или я мёртв? Шикарно! Но почему тогда я чувствую своё тело, а тем более могу говорить? Хватит задавать глупые вопросы, надо говорить глупые ответы… - Я вокруг тебя. – произнесла Тьма и на мгновенье я потерял ориентацию в пространстве, а потом оказался в светлом помещении с шершавым полом и белыми стенами, с чёрными разводами. Передо мной… йопть… передо мной стояла девочка лет 14 со смешливым выражением лица, карими глазами, аккуратным носиком, длинными чёрными волосами, в странном средневековом платье, больше напоминающий свадебное, вот только оно было чёрного цвета. Её губы были сложены в милой улыбке, от которой у меня, почему-то, пробежали мурашки по спине. – А теперь я перед тобой, так легче? - Д-д-да… а что я курил? – у меня нервы! Даже если это сон, то это не повод играть с моим и без того слабым сердцем! Ещё чуть-чуть и я бы помер даже во сне. - Ты не курил. Ты вообще к наркотикам не прикасался в своей жизни, – откуда она знает, что я сама невинность? – Кстати, Майк! Кто учил тебя так обращаться с девушкой? Не представился, ввалился в личные покои, а теперь ещё и глупые вопросы задаёшь! Нервный тик левого глаза перетёк в паралич левого полушария и я начал сурово тупить… Не могу я задавать конструктивные вопросы, когда вокруг не пойми что творится. Однако, мысли о бесполезности существования куда то свалили. - Куда это я ввалился? Я очнулся, лёжа на полу! Хватит ломать комедию, скажи кто ты и где я? А главное – откуда ты знаешь моё имя?! – истерика, в исполнении меня напоминает ленту Мебиуса. Такая же бесконечная и бессмысленная. - Быстров Дмитрий, для друзей Майк. Умер 21 декабря 2012 года в автокатастрофе. Я твоё личное забвение. Можешь называть меня персональная тьма. Ты во мне. – выражение моего лица, должно быть, менялось с каждым сказанным ею словом. Потому как до меня начало доходить, что это реальность, а не сон. - Не может быть! Я должно быть заснул в машине, а теперь вот такое вот приснилось… - мысли вслух, что ещё можно противопоставить шизофрении? Только разве что кольт .45… - Ты меня вообще слушаешь?!? Я – твоя ТЬМА, смерть, забвение. Ты мёртв, для своего мира! – Хм… было бы ей 18… Так что за мысли?! Почему меня не пугают её слова? Почему я резко успокоился? Такое ощущение, что кто-то нажал кнопку off и я перестал чувствовать страх. Наверно потому что понял, что я действительно мёртв. Точнее я это знал, но не удосужился облечь свои чувства в слова. -Кхм… Мне это напоминает одну книжку, которую я недавно читал… - Да-да, можешь сказать спасибо Седрику, что твоя смерть предстала перед тобой так, уж больно сильно ты этого хотел. И вообще хорош пялиться на меня, извращенец. Только помер, а уже на малолеток заглядывается! Оп-па, мы ещё и мысли читаем! Интересно, а это конец или как всегда следует продолжение… как говорится “Если помирать, то с музыкой”, а если не помирать, то хоть что-то узнаю. - Да, собственно, почему я с тобой вообще заговорила! Ты так упорно искал свою смерть, что она сама тебя нашла. Но ни в одной Книге Мёртвых тебя нет, то есть по факту ты должен жить. В связи с чем, у тебя есть шанс прожить свою жизнь заново! - Ээээ… Девочка, а что курила ты? – нда, троллить это не мой профиль. – Хотя ладно, верю, но нифига не понимаю. Ты хочешь сказать, что я сам спровоцировал эту аварию?! – греет, что никто не засунул меня ни в какую книгу Мёртвых, но вот такой вот поворот событий как то настораживает и что-то напоминает. - Хм… не совсем так. Ты так стремился умереть, что пренебрегал даже малейшими мерами безопасности. Ты не пристегнулся в машине, хотя этот ремень мог спасти тебе жизнь! Кхм, итак, что мы имеем… мы имеем мозг! Кхм. Ну это как обычно, а что ещё? Ну я помер-таки, но умереть мне не дали. Говорят – живи, но не говорят где. Это конечно безумно здорово, но как то глупо предлагать человеку, ищущему смерть, вторую жизнь. - Постой! Если ты так осведомлена о моём внутреннем мире, то почему же ты так упорно не даёшь мне раствориться в небытие? - Да потому что я разбираюсь в тебе лучше, чем ты! – фыркнула эта девчонка, чем заставила меня крепко задуматься, над всем выше сказанным. По сути, если мне это не снится и я действительно мёртв, то это то, что мне надо! Но если мне дадут и новую жизнь… Вот и проверю на вкус фразу, что “у соседа трава всегда зеленее”. Ведь паршиво было только мне. Вдруг повезёт!?! Тогда надо разведать почву под ногами! - Тогда у меня есть ряд вопросов! Как тебя зовут? Как мне теперь быть? Что от меня требуется? - Зови меня Лилит. – меня опять передёрнуло, здравствуй Евангелион – Теперь тебе придётся быть в другом мире, от тебя требуется не помереть, пока я не скажу! В противном случае буду мучить тебя долго и настойчиво. - А если мне не захочется помирать? – отрабатываем пути отхода! - В таком случае просто живи, я не принуждаю сворачивать себе шею. – показывая язык, говорит эта девчонка и моё сознание стремительно пустеет…