бруклинские строки.
1915-й год. бруклин' этот дом невероятно огромен. такой, что поместилась бы четверть города. после пожара четырехлетней давности, на его месте ничего не строят, что странно. он стал чем-то вроде памятника культуры. и, может даже, я соглашусь. пускай дом и сгоревший - к слову, наполовину - выглядит он поистине прекрасно, в стиле подобном викторианской эпохе. сколько человек заселяли это место? я чиркаю начищенными черными туфлями по сухому осеннему асфальту, пока пробираюсь сквозь кусты к заднему входу в здание. должно быть, на этом месте был когда-то превосходный сад. от атмосферы я впадаю в глубокое чувство сочувствия этим людям. наверняка было трудно расстаться с этим местом. и между прочим! в живых остался только отец семейства, насколько мне известно. то ли у него был сын, то ли дочь, может даже несколько. черт его знает. но все они явно погибли в пожаре. так писали в газетах несколько лет подряд. видимо, эти люди крутились в обществе не последним звеном. мой тусклый и беглый взгляд падает на торчащий из-под земли лист пожелтевшей бумаги под деревом. это "нечто" буквально заросло травой, землей, песком. я начинаю несмело, но с любопытством и азартом раскапывать найденное. под ногти забивается грязь и черная земля, но я упорно освобождаю листок и оказывается, что это целая книга! или типа того. солнце постепенно заходит. отец будет злиться, если я не вернусь во время, поэтому я прячу книжку с внутренней стороны пальто и бегу домой, прямиком на чердак, где чувствую себя в безопасности и умиротворенности. это мое любимое место в доме, если честно. ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ***
когда темнота укрывает город, я с головой ныряю под плед и достаю книгу вместе с фонариком, чтобы видеть ее содержание как следует. я мельком, для оценки, целиком пролистываю тонкую книжку. на каждой странице даты, иногда со временем. должно быть это дневник! но чей? неужели кого-то из живших в том доме? не может быть. во мне разгорается еще более живое любопытство и я вчитываюсь с самого начала, пальцами за переплет цепляясь твердый. ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ***
1908г. 18 июля привет, дорогой дневник. мой брат, фил, сказал, что записывать свои мысли полезно. теперь я буду часто зависать здесь с тобой. извини, мне пора бежать, считай, что мы познакомились. 19 июля. привет! на улице жуткая духота и мы с отцом и филом играем в футбол! если бы ты знал какой восторг охватил меня, когда я забросил гол зазнайке филу! кстати, ему уже пятнадцать и он совсем взрослый. (но по-прежнему боится пауков и темноты) 20 июля. сегодня мой день рождения, представляешь? мне исполняется уже семь! фил и дэн, должно быть, уже ждут меня на кухне с сюрпризом. отец опаздывает. пожелай мне удачи! с днем рождения меня! ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ "я тоже хотел бы его поздравить" 20 августа. здравствуй. прости, что долго не приходил. сегодня умер мой хомяк - джем. я так расстроен, что не пошел даже на ужин, где будет моя любимая форель! а еще, сегодня я впервые задумался о смерти. представь, что чувствует человек, когда отправляется на небеса? или может он никуда не отправляется, а просто засыпает? 1910г. 2 августа. сегодня я побил моего одноклассника - томаса. вообще-то, он первый начал говорить гадости о моей маме! кстати, она уехала от нас, когда еще фил был маленьким. я ее даже не знал, но заступился. 18 декабря. я снова прячусь на верхнем этаже в каморке. как в чердаке! на самом деле я часто тут ошиваюсь. никто не трогает хотя бы! 19 декабря. мне одиноко. хорошо, что у меня есть ты. фил уезжает в колледж, отец вечно на работе, а дэн гуляет с девчонками. иногда мне кажется, что я всегда буду один. не люблю знакомиться, разговаривать с чужаками, не люблю так сильно сближаться с людьми, как мои братья! 20 декабря. ты просто не поверишь! алиса призналась, что я ей нравлюсь. в девять лет вообще существует любовь!? я проигнорировал ее слова, и она, по-моему, расплакалась и убежала в туалет. мне стыдно, но что я мог сделать? моя отчужденность меня ломает. 1911г. 13 мая. несмотря на то, как я не люблю воду, братья прыгают в реку и пытаются затащить меня с собой. отец на кухне пытается состряпать нам пирог. надеюсь, я не отравлюсь. о, а вот сейчас ко мне бегут парни и... ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ***
не понимаю, почему текст обрывается так резко. возможно эти самые парни все-таки утащили его в воду. я слегка посмеиваюсь. потом до меня доходит. боже. если дневник действительно парня из этого огромного дома, должно быть случилось что-то нехорошее. 1911.. год, когда произошел пожар. я не знаю точной даты, но вполне возможно.. я перечитываю дневник еще пять раз, и каждый, как новый. кстати, оказывается, мы были бы одного возраста. я все больше вижу в его строках отражение своих собственных мыслей, будто мы думаем одинаково. про смерть, про любовь. думаю, мы стали бы друзьями. было бы здорово! жаль, что он погиб.. я как будто это историю сам переживаю, дневник прячу под старый деревянный стол, где его никогда никто не найдет. родители уже век тут не убирались, кажется. я засыпаю как-то быстро сегодня, будто не спал несколько суток. обещаю себе всегда помнить этого мальчика, который плотно засел в моем сердце. ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ***
1925г. десять лет спустя. меня зовут чангюн, совсем забыл сказать. мне уже двадцать пять, я еду в престижный университет в нью-йорке и надеюсь, что впервые за долгое время найду настоящих друзей. сам не пойму, как родители умудрились найти средства для моего образования, но не буду забивать голову уже решенными проблемами. после адаптации в новом городе и универе, я так ни с кем и не знакомлюсь. все какие-то странные и как будто сдвинутые! думают по другому. я ни с кем не могу найти общий язык, впутываюсь в какие-то неважные конфликты. лучше быть одному. я так думаю до тех пор, пока не выпиваю горячую чашку кофе в уютном кафе на окраине, и в двери внезапно не вбегает пацан. моего возраста, со встрепанными волосами цвета снега на улице, что сейчас хлопьями оседает, худой и со сбитой быстрой речью. он что-то официанту немедленно толкует, заказывает. потом резко ко мне подсаживается напротив и постукивает тонкими пальцами по лакированному покрытию. - привет, я минхек. видел тебя в университете сегодня утром. если не ошибаюсь, тебя зовут чангюн, так? просто услышал. за минуту он выговорил столько слов, сколько я не сказал бы, наверное, за весь день. внутри меня выбивает звонкое предупреждение о том, что пора заканчивать пить кофе, уходить, и больше с ним не пересекаться. но почему-то остаюсь. - и чем могу быть полезен? - стараюсь держать тон холодным. - ну, у нас общая химия и математика, подумал, может стоит познакомиться, - минхек пожимает плечами, дарит настолько теплую улыбку, что я не могу не улыбнуться в ответ. - так вот, не хочешь пойти со мной на побережье и попускать камни? так все и началось. одна гулянка превращалась в другую, в третью, в четвертую. так мы провели следующие три месяца. вместе. все свободное время тратя друг на друга. в декабре, когда вот-вот начиналась рождественская суматоха, мы с минхеком расселись на песке под вечер. взяли бутылку глинтвейна, парочку упаковок чипсов. бриз щекотал мои волосы. минхек наслаждался, смотрел то на волны то на звездное небо так, словно видит в этом нечто большее. да и вообще он по-моему всегда и во всем видел больше, чем остальные. но в этот раз в его взгляде было что-то еще. он будто смотрел сквозь. его глаза даже накрыла какая-то пустота. в этот момент я понял, что в его голове прямо сейчас царят воспоминания. я не обязан спрашивать о чем он думает, но мне становится особенно интересно и я обхватываю руками колени, положив на них подбородок и смотря туда же, куда и друг. - о чем ты думаешь? - мой интерес побеждает. минхек вздыхает как-то тяжело. обычно это предвещает большую историю. - я почему-то вспомнил свое прошлое. братьев, - при виде моего удивленного взгляда он продолжает. - да, у меня было два брата, - он просовывает пальцы в волосы. - я жил в бруклине, в огромном доме-дворце, - я очень настораживаюсь следующих слов. - и, когда я был еще ребенком, случился пожар. этого достаточно, чтобы все понять. - так вот, мои браться, фил и дэн, погибли. они были замечательными, хах, - он почему-то усмехается и хлопает меня по плечу. - ты бы подружился с ними. еще несколько минут мы сидим в полной тишине. я не знаю, что сказать, а он не знает, как продолжить. - а еще, когда я был маленьким, вел личный дневник. ну, типа, записывал всякую чушь о мелочах. а потом потерял где-то там. я сидел, слушал, но мысленно был полностью внутри себя. осознавал, что мертвый в моей голове человек, чей дневник хранится у меня все десять лет (и не только дома, но и в сердце), сидит прямо передо мной, рассказывает о тех вещах, которые я сам лично прочел сотню раз. я и не знал, что его зовут минхек. что он такой.. необычный? - но я не записал в нем самое главное. сейчас он бы точно понадобился. я молчу. - тебе интересно? я молчу. - ты чего замолчал? - на его лице уже полное спокойствие. - выглядишь как труп, - потому что на моем лице некий ужас. - ладно, я все равно скажу. мне хочется, но и не хочется слышать. чего бы там он не хотел сейчас записать в своем потерянном дневнике, я уверен - это ужасно. - у меня рак легких, - ни один его нерв не дрогнул. я хочу умереть прямо здесь. что. значит. рак? нет. только я нашел его, и он уйдет? нет. должен быть выход. - минхек.. - я не могу уже сдержаться. он мой друг. он тот, кого я всю жизнь искал. не может все быть вот так. нет. я склоняю голову в бок, к его голове. он, в свою очередь, к моей. мы сидим так целых десять минут, пока он не разрезает молчание. - не парься. папа нашел в германии врача, который максимально сможет продлить мою жизнь. я не знаю сколько в его понятии "максимально", но я рад хотя бы этому. но грустно все равно. - минхек. - а? - твой дневник у меня. уже десять лет. единственное, что проскальзывает в его глазах, это смятение. я вижу, как внутри него борются несколько чувств сразу. он сжимает мою руку, я его. - чангюн. мы команда, помнишь? мы друзья. и мы будем бок о бок всегда. ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ***
так я и нашел его. своего первого и последнего, единственного и лучшего друга. конец дневника.