Бонус
12 мая 2019 г., 18:46
Примечания:
Данная часть к первой отношения не имеет и пользуется ею исключительно «для прикрытия». Это — анекдоты про указанных в шапке персонажей.
После гибели Берлиоза Воланд спрашивает у своей свиты:
— Ну и что нам делать с его соседом по квартире? Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его к чёрту, мессир? — предлагает Коровьев.
— Принято единогласно.
***
Свита Воланда обживается в «нехорошей квартире». Азазелло возмущается: — Кто эти шпаги с беретами в прихожую припёр? С обстановкой же не сочетается! Гелла: — Мессир. — А впрочем, обстановку-то можно и поменять…***
Звонит Гелла в три часа ночи в театр Варьете. Сонный Варенуха спрашивает: — Алло-о-о? — Варенуха, ты — козёл! — Кто это говорит?! — Да все говорят…***
Свита Воланда готовится к сеансу в Варьете. Бегемот украдкой наливает себе рюмку водки. Воланд замечает это и строго говорит: — Мы же собираемся в театр, Бегемот. Наберись терпения. Про терпение кот позабыл, но набрался основательно.***
Коровьев, Бегемот, Азазелло и Гелла уселись играть в карты. Перед началом игры Азазелло объявил: — Предупреждаю: если кто будет мухлевать — будем бить по наглой кошачьей морде!***
Гелла и Бегемот очень любили играть в прятки. Утром Гелла прятала спирт, а если Бегемот его находил, то вечером пряталась уже Гелла.***
Воланд, которому Гелла втирает в колено серную мазь, зовёт к себе Азазелло и распоряжается: — Пойди в город, посмотри, что там делают Коровьев и Бегемот, и скажи им, чтобы немедленно прекратили!***
Коровьев хвастается Гелле после особенно удачной проделки: — Представляешь, вчера мы с Бегемотом для хохмы дали в газете объявление, что на центральной городской площади в 6 часов вечера будет сбор дебилов. — Ха-ха-ха! Небось никто не пришёл?! — Да вся площадь была забита! — В смысле? — Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!***
Воланд со свитой играют в покер. На столе — огромная куча денег. Подходит Гелла и по очереди заглядывает всем в карты. Вдруг она спрашивает: — Мессир, а четыре туза — это хорошо? Воланд цедит сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, Воланд забирает деньги, после чего Гелла выпаливает: — Жаль, мессир, что у вас их не было.***
Коровьев с Бегемотом наклюкались так, что у них память отшибло. Сидят друг против друга, ничего не понимают; забыли даже, кто они. Бегемот предлагает: — Давай сделаем так: ты мне опишешь мою внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы. — Давай, — соглашается Коровьев. — Ты такой… огромный, чёрный, пушистый, с острыми ушами и длинным хвостом. — Ага, значит, я — кот. А ты такой длинный, тощий, в клетчатом костюме и весь потрёпанный. Коровьев: — Ну, судя по всему, я — бомж.***
Воланд спрашивает у Геллы, Азазелло и Коровьева: — Вы почему Бегемота к чёрту послали и чуть не оборвали ему уши? — Мы наелись арбуза и терпели уже из последних сил. А тут подходит он и говорит: «Хотите, анекдот расскажу? Обоссытесь!»***
После прогулки по кунтскамере Бегемот делится с Коровьевым впечатлениями: — Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! — Да там же всего три лягушки… — Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!***
Гелла жалуется Азазелло: — Представляешь, вчера перед сном выпила вина — так всю ночь снилось, что меня щекочут усами по лицу. — А ты в следующий раз перед тем, как выпить, прогони Бегемота из спальни, — советует тот.***
Заходят Коровьев и Бегемот в ресторан. Коровьев заказывает у официанта бутылку водки, а затем просит поменять её на бутылку коньяка. На пару с Бегемотом они распивают коньяк и направляются к выходу… Официант: — Граждане, вы же не заплатили за коньяк! — Но я ж вам за него бутылку водки отдал! — откликается Фагот. — Так вы и за водку не платили. — Так мы ж её и не пили!***
— Все эти звёзды я дарю тебе, — сказал Коровьев и ударил Геллу шпагой по голове.***
Коровьев, Бегемот, Азазелло и Гелла заявляются домой из города, пьяные в хлам. Воланд их встречает и говорит укоризненно: — Опять всех споил, Бегемот! По сколько выпили-то? Кот отмеряет в воздухе когтями пять-семь сантиметров. — Так мало? А из чего пили? — Из тазика.***
К главе 19. «Маргарита» — А как вас зовут? — «для приличия» интересуется Азазелло в Александровском саду. — Как Маргариту, — хмуро отвечает будущая королева бала. — Как какую Маргариту? — Как любую Маргариту.***
Сидит как-то свита Воланда, в стрельбе упражняется. После Азазелло стреляет Бегемот — первый раз попадает в цель, а потом цепляет на излёте Геллу. Коровьев смеётся: — Что ж ты так, дорогой Бегемот? Пора бы тебе уже руку набить! Гелла, залечивая рану, ворчит: — Да что «руку», что «руку»? Морду ему пора набить: он уже третий раз так!***
Начинается великий бал полнолуния. Коровьев и Бегемот стоят рядом с Маргаритой — на подхвате. Маргарита добросовестно пpиступает к исполнению обязанностей хозяйки бала. Час спустя она не выдеpживает и шепчет: — Всё, не могу я больше! Помpу сейчас… Бегемот снизу подаёт голос: — Hе веpь, Фагот! От этого дела ещё никто не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Поток гостей из камина продолжает прибывать. Маргарита, с трудом разгибая распухшее колено, снова шепчет: — Hу правда, не могу я больше. У меня скоро нога отвалится! Бегемот — Коровьеву: — Фагот, а вот этому повеpь. Это бывает…***
Отправил Воланд в Александровский сад первым делом Коровьева, а не Азазелло. Приходит Фагот несолоно хлебавши — отказалась, мол, Маргарита Николаевна. Воланд: — А она свой отказ чем-то мотивировала? — Ещё как! И меня мативировала, и вас, мессир, тоже мативировала!..***
Воланд и Азазелло пьют водку. Подходит Бегемот: — Ого! водка! Мессир, а можно я буду третьим? — Третьим и будешь. Коровьева и Геллу мы уже послали.***
К главе 22. «При свечах» — …А сколько лет вашему господину? — интересуется Маргарита у Коровьева по пути в квартиру №50. — Точно не знаю, королева, но когда мы лет двести назад вздумали в его день рождения зажечь на торте свечи, то попадали в обморок от жары…***
Бегемот пристаёт к Воланду: — Вот скажите честно, мессир, что вы ко мне испытываете? — Терпение, Бегемот… Огромное терпение.***
— Фагот, что там такое грохнуло на кухне? — У меня случилось озарение, мессир: я видел будущее! — И что там, в будущем? — Я чиню разбитую сахарницу.***
Коровьев интересуется у своего напарника: — Бегемот, а почему ты перестал играть с мессиром в шахматы? — А ты хотел бы играть с тем, кто всё время жульничает? — Нет, конечно! — Ну и мессир тоже не хочет.***
Идут Коровьев с Бегемотом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, Фагот неожиданно приостанавливается и восклицает: — Подсекай! Рабочий вовсю дёргает кабель — из люка доносится отборный мат. Коровьев и Бегемот еле успели раствориться в воздухе…***
Просыпается Азазелло, видит — рядом сидит Бегемот, только странный какой-то: весь избит, шесть местами выдергана, одно ухо набок свёрнуто. Азазелло вскакивает: — Кто тебя обидел, Бегемот? Ты скажи — я ему враз башку снесу! — Не надо, Азазелло, это я сам вчера с лестницы упал случайно. Демон встаёт с кровати. Смотрит: Гелла — тоже побитая вся, передник изорван, волосы всклокочены. Он немедля к ней: — Гелла, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю! — Не надо, Азазелло, это я вчера на стойку со шпагами наткнулась. Ушёл Азазелло, а Бегемот подошёл к Гелле и говорит: — Вот же сволочь! Трезвый — так самый адекватный из нас; а как напьётся, так сразу: «Не так стреляешь, не так на стол накрываешь!»***
К главе 12. «Чёрная магия и её разоблачение» Во время сеанса в Варьете свита Воланда надумала сыграть в «Крокодила». Загадывают пословицы. Очередь Бегемота. Он подбегает к завравшемуся конферансье Бенгальскому, сносит ему голову, потом материализует буханку хлеба и прикладывает её к обезглавленной шее. Воланд, задумчиво: — Ну и что он загадал? Коровьев: — «Хлеб — всему голова», по-моему.***
Коровьев хвастается товарищам: — Я такой худой, такой худой!.. Вот вчера на грабли наступил! — И что? — Что-что… Мимо!***
Ругаются Гелла с Бегемотом. В запале ссоры кот посылает вампиршу «нахрен». Гелла идёт жаловаться Воланду, говорит: — Мессир, вот мы с Бегемотом повздорили: я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возразила, а он меня «нахрен» послал. Воланд: — Куда-куда он тебя послал? а ты куда пришла? Ты за кого меня принимаешь?!***
— Да где же эта зараза?.. — ворчит Азазелло. — Ты это о чём? — возникает рядом Бегемот. — А, вот ты где…***
Квартира №50. На диване в гостиной сидят Коровьев, Бегемот и Гелла, играют в карты. Только Азазелло сидит у камина и жарит на шпаге шашлык. В комнате появляется Воланд, разворачивается, подходит к дивану и задумчиво говорит, показывая пальцем: — Так… ты и ты… Гелла: — Мессир, а можно и я? — Можно. Брысь отсюда!***
Азазелло говорит Гелле: — Что-то ты в последнее время постоянно еду пересаливаешь. Влюбилась ты, что ли? — С чего ты взял, Азазелло? Просто у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…***
Выведенный из себя очередной выходкой Бегемота, Воланд восклицает: — Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву ухо! — Мессир, а почему только одно? — удивляется Гелла. — А чтобы в следующий раз было чего бояться.***
Заглядывают Коровьев и Бегемот (в человеческом виде) на почту. В зале — ни одного человека, а приёмщица читает газету. Коровьев обращается к ней: — Гражданочка, я бы хотел… Приёмщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. Коровьев пытается опять: — Простите, но здесь… — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут Коровьев подмигнул Бегемоту — и как плюнет приёмщице в рожу. Та кричит: — Да вы что себе позволяете, хам?! Сейчас милицию вызову! — А с чего вы взяли, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!***
На «разборе полётов» Воланд втолковывает своей свите: — Поймите, все вместе мы — как организм. Каждый из нас должен заниматься своим делом. К примеру, Бегемот — желудок; Гелла, допустим, — кишечник; ты, Азазелло — печень. Я — мозг, который постоянно всех тыркает, чтобы работали. А Коровьев — это задница, которая должна всё чувствовать за несколько дней!***
К главе 24. «Извлечение мастера» …Маргарита улыбнулась и сделала попытку отодвинуть от себя стакан со спиртом. — А можно его хотя бы чем-то разбавить? — обратилась она к Бегемоту. — Разбавлять спирт?! Да вы что, королева! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пейте так — там, внутри, само разбодяжится.***
Пошли как-то Азазелло, Гелла и Бегемот на карамельный завод ириски воровать. Азазелло с котом полезли, Гелла — на шухере. Ночь, тишина… И вдруг — дикий грохот, всё падает, рушится. Среди всего этого слышен сдавленный крик Азазелло: — Гелла, сваливай! Бегемота ирисками завалило!***
Зимой Коровьев, Бегемот и Азазелло лепят на улице перед очередным своим пристанищем огромного снеговика и все насквозь промокли. Воланд, проходя мимо, у них спрашивает: — А вам не холодно? — Нам-то нет, мессир, а вот Гелле, наверное, холодно. — А почему ей должно быть холодно? — А она у нас — каркас в снеговике…***
Коровьев подходит к Воланду и докладывает: — Мессир, ваше задание выполнено! — Но я ничего не просил… — Так я ничего и не делал.***
Идут Коровьев и Бегемот по улице. Коровьев купил себе кружку пива и пьёт. Кот видит по пути винно-водочный магазин, просит друга: — Фагот, купи водки. — Ты что, Бегемот, обалдел, что ли? Пиво с водкой?!***
Обедает Воланд со свитой. Всё тихо-мирно. Вдруг Азазелло размахивается и ни с того ни с сего — хрясь Бегемота по уху! — Азазелло! — восклицает Воланд, — ты что делаешь, а? За что ты его?! — Было б за что, мессир, — вообще убил бы…***
Коровьев рассказывает товарищам: — А я вчера Бегемота в зоопарк водил! — Ну и как? — спрашивает Азазелло. — Не взяли…***
— Нет, мессир, не пойду я больше с вами на санках кататься! — кричит Гелла зимой. — Вези, Гелла, вези.***
— Не цените вы меня, — жаловался Бегемот товарищам, — не уважаете. А я, между прочим, могу больше, чем любой из вас! Мне бы только научиться примус починять — тут бы ТАКОЕ началось…***
Междумирье. На конях скачут Воланд со свитой. Холодно, все кутаются в плащи. Гелла пытается что-то выговорить обледеневшими губами: — Б-б-б-б… Азазелло: — Быстрее? Все пришпорили коней. Гелла опять: — Б-б-б-б-б… — Ещё быстрее? — спрашивает Коровьев. Через минуту то же самое. Наконец Воланд не выдерживает: — Да куда уж быстрее-то?! Гелла: — Б-Б-Б-Бегемота сдуло!***
Заходит Воланд в «нехорошую квартиру» и видит: вся его свита, кроме Геллы, сидит на диване. При этом Азазелло и Бегемот (человек) почему-то полуголые; один Коровьев одетый. — Это что вообще такое?! Чем вы занимались? Бегемот: — Э… ну, мессир… мы в карты на раздевание играли. — Смотрю, Фаготу больше всех везёт? — Нет, мессир, он тоже проигрывал! — Так он же одетый! — Ну кто же знал, что он такой хитрый, мессир! — влезает Азазелло. — В первый раз снял пенсне, во второй — правый носок, а в третий — левый!! А мы с Бегемотом по-честному, со штанов начали… — Что за дурни! Почему просто на щелбаны нельзя было играть?! Бегемот: — Мессир, так это ж ещё опаснее… Азазелло давеча выиграл, дал нам по щелбану — так я пять минут в обмороке лежал, а Коровьев — вообще десять…***
Новости Москвы. «Вчера произошло ограбление квартиры №50 по улице Садовой, 302-бис. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу».
