Всратый фоллыч

Привет, я смотритель Убежища 228, и я ебанутый. Я решил вести этот дневник в своем компьютере для, эээм. Да хуй его знает зачем. Веду и веду. Тебя ебет что я пишу в СВОЕМ дневнике? Какого хуя ты вообще его читаешь, м? Вычислю, выебу и отправлю на поверхность когтям смерти посасывать. Ну да ладно, что-то много я выебываюсь перед самим собой. Утро началось как обычно, я громко кукарекая кинул пару зиг своему отражению, почистил зубной щеткой жопу и зубы, после чего подкинул её какому-то обитателю моего убежища, перед этим сперев его собственную. Хобби у меня такое, воровать и страдать хуйней. Скрытность как никак 10 из 10. Если бы помнил чем я в детстве занимался, то по любому бы оказался китайским шпионом, ну или ниндзей каким-нибудь. Хуй его знает. Так вот, улыбнувшись новому дню, я спустился по лестнице и пошел в столовую. — Блять, опять этот долбоеб! — Какого хуя он вообще смотритель?! — Этот пидорас опять обосрался! Эх, люблю крики по утру. Жители меня очень уважают и боятся, я же как никак смотритель убежища, король, царь и бог. Да и под дверь насрать могу в случае чего, а убираться то им, дурочкам, придется. Правда порой пизды мне дают, но это не главное. Кстати о посрать. Подумав о дверях с большущими замочными скважинами, хе хе, они реально поверили мол чем больше ключ и дверная скважина, тем сложнее её взломать. Во дебилы. Я то просто люблю попялиться когда кто-то ебется, ну или спит. Ну или зайти к кому-нибудь и начать ебаться пока он спит, или спать пока он ебется. Порой я просто ночью захожу к кому-нибудь и сру прямо по середине комнаты. Оставляю шоколадный подарок. Пришлось даже придумать легенду, что у нас завелся фантом засрун, который по ночам засирает жилые комнаты. Так жители, пидорасы тупые блять, по началу не поверили, и начали друг другу в комнаты срать, мол чтобы все равны были, а то как так оказывается. Ты проснулся утром, в дерьмо вступил, а твой сосед нет? Вот за три дня все друг другу в комнаты насрали. А нас то тут тысяча человек. Двери мы кстати не закрываем, какой смысл? Почти коммунизм ебать его в сахарную бомбу. Так о чем это я. Пришлось роботов уборщиков настроить на чистку пола от говна. И вот тогда то обитатели и стали суеверными. Стали шептаться мол завелся фантом-говнокрад. Я конечно доказывал что это ебанный робот уборщик, так эти суки не верили. Стали говорить что я пиздабол старый. Да и с какого хуя я старый? Мне всего то от двадцати до восьмидесяти лет. Не помню уже сколько, да и ни ебет. Блять, опять сбился с мысли. Ебанный винт. Ухухухуу. Так. Пришлось доказывать им что это просто робот уборщик. Они стали говорить мол не, я пиздабол. Блять, в глазах темнеет, слишком много вдохнул кажись. Так я тогда при всех снял фирменный костюм убежища 228, сел на корточки и принялся срать на пол. Они в шоке на меня смотрели и кто-то произнес мол я ебанутый. Так и закрепилось. А робот тогда так и не пришел. Эти хуесосы заставили вручную убираться. Уебки блять. Робота я кстати потом нашел. Нашел и наказал. Он стоял и ебал холодильник в радиатор. Ну я то за это отпиздил и его, и его любовника, ну и напоследок еще и робота выебал. Прямо в си-ди-привод. Тогда какой-то еблан меня спалил кстати. Да и не один. Дохуя их было. Человек сто. Ну и как тут не спалишь, я ведь прямо в столовой, прям в самом центре робота драл. И орал в голос. Но не от смеха, а от ударов тока в мошонку. Мне блять еще и хуй зажевало, пиздец. Больно конечно, но и оргазма такого давненько я не испытывал. К роботу я кстати уважительнее относиться стал. Виктором назвал, порой чай с ним пьем, у меня в кабинете. Ну ладно, напиздел, пьем, но не чай. Незамерзайку ядер-колой разбавляю и залпом ебашу, вставляет и бодрит дико, отхода от винта моментом снимает, потом еще асбест с грибной плесенью смешиваю, косяк мучу из туалетки и курю. На вкус цвет примерно фиолетовый, по запаху скорее сизый, но по мозгам дает хорошо, тогда даже Виктор сидящий на против меня, приобретает не черты коробки из Эльдорадо, а нечто женское, симпатичное. Порой дуну, и кажется будто его экранная панель подмигивает мне, а колеса вместо ног, превращаются будто магией в элегантные толстые ножки в черных чулках. Конечно когда асбест из головы выветривает, я понимаю что только что вылизывал слот для аккамулятора и в очередной раз ебал не красивую андроид_ку, а ебучий холодильник со смайликом вместо еблета. Но кого волнуют мои романтические отношения? Их даже и романтическими не назовешь, так, секс по дружбе да накурке. Мне кстати кажется что Виктор симулирует. Всегда отвечает что я был на высоте. Но я ни разу не видел его кончающее лицо. Вечно этот ебучий смайлик. Опять с мысли сбился, что-то не то со мной, нужно еще асбеста покурить. Так, все, теперь я снова един с телом и духом. Я пришел в столовую и решил добавить, так сказать, масла в огонь. Вчера я получил указания свыше, в них говорилось что психологическое состояние обитателей Убежища, слишком уж хорошее, стойкое. Ну или не вчера. Я вчера на самом то деле посрать пошел, бумажки какие-то взял. Оказалось важная документация. В каком году она мне по факсу пришла, хуй его знает. Там говном дату замазало. Я просто сначала подтерся, а потом уже начал читать. Да и перед кем я вообще оправдываюсь, лол кек кротокрыс. Я пошел в столовую и решил насрать людям в кашу. Конечно срать каждому отдельно в тарелку глупая затея, палевно да и пизды опять дадут. Суки хуевы. Даже собственный телохранитель порой по яйцам дает, из-за того что его мамку хочу выебать. Если так против закопай её уже, заебал. Что? Некуда? Ну да блять, мы в стальной коробочке со стенами в 7 метров толщины. А на крематорий очереди по талончикам. Вот и держи мамку в холодильнике чтобы не завонялась. Верзила ебанный. Когда я зашел в столовую и прошел в кулинарный цех, где робот-помощник Мистер Рука нарезал собачье мясо, я... Кстати, Мистером Рука я его назвал думаю сами понимаете почему. Все мы порой хотим любви. Так вот. Я кинул зигу роботу, тот по встроенному мной лично алгоритму кинул зигу в ответ, из-за чего пробил ножом потолок и застрял в нем. Попинав робота дабы он освободился из потолка, я пошел открывать кастрюли, найдя что то похожее на смесь крахмала и манной крупы, я принялся пародировать гекконов. Разделся, высунул язык, бегал на задних лапах согнув ноги в коленях, вытянув вперед руки конечно же, я ведь на охоте. За этим всем следил ахуевающий Мистер Рука, если бы он мог удивляться, то он бы явно удивился. Но увы его программного обеспечения хватило только на то чтобы уебать себя ультрамощным зарядом тока в главный процессор. От чего робот потерял сознание. Ну ничего, произойдет ребут и все будет как и раньше. Я сел на кастрюлю и напевая гимн Люфтваффе на польском расслабил булки и принялся срать. Чтобы совместить приятное с приятным, я принялся еще и дрочить. Как на зло на кухню зашла управляющая пищеблоком, увидав что я творю, у неё сначала глаза на лоб полезли, после щеки покраснели, и уже когда она была похожа на огромную лупоглазую залупу, она, дабы дать мне пизды, схватила поварешку и чайник, стоявший на плите. Разбежавшись она спотыкнулась о лежавшего на полу робота, в результате чего чайник брызнул кипятком прямо на мое голое тело, и насадился краником на мой хуй. Мой крик было слышно даже на цокольном этаже. Я даже увидел как в самом темном углу кухни перекрестился радтаракан. Изливая литры подливы я вскочил с кастрюли, побежал к поварихе дабы дать ей пизды, но в самый неудачный момент очнулся робот-помощник Мистер Рука. Увидев чайник на моем хуе, он немного жужжа и вибрируя от возбуждения схватил его за ручку, и резким рывком сорвал тот с моего члена. Раздался чпокающий звук и я увидел как катится по полу моя оторванная залупа. Станцевав на ебальнике поварихи мой народный танец топатушки-на-мертвой-шлюшке, я вырубился от болевого шока и обильного кровотечения. Очнулся я в медблоке. Врач колол мне стимулятор прямо в пришитую залупу. Ну да поебать. Все уже привыкли что я ебанутый.