О смерти

Во всех философских книгах размышления о смерти начинаются с фразы "Что есть смерть. Конец или начало?". Банально. Глупо. Ответ очевиден - конец. Всегда пишут, что перед смертью или ощущаешь нечеловеческий холод, или внутри тебя зажигается пламя. А мне кажется, что чувствуется пустота. Разъедающая все внутренности, всепоглощающая пустота. Она страшнее. Пугает. Еще один стереотип - перед смертью пробегают все лучшие воспоминания жизни, время, проведенное с семьей и друзьями. Тихое и беспечное. Все это ложь. Ты лишь цепляешься за эту самую жизнь, думая, что совершил ужаснейшую ошибку в своей жизни. И притом, ты ощущаешь абсолютно все, происходящее вокруг тебя, каждое движение отдается тройным эхом в голове, разрывающейся от мыслей. О жизни. Которую уже не вернешь. Слишком поздно. Неразумный поступок. Человеку свойственно совершать ошибки и позже сожалеть о них. Это и есть жизнь. А уверен ли ты, что хочешь продолжить затягиваться этой бесконечной сигаретой? Кто-то из моих знакомых однажды сравнил сигарету с жизнью. И ведь оно необычайно точно - и приятно, но и здоровью от этого не лучше. Опять-таки, ущербность устройства общества. Чтобы избавится от вреда и боли, которую приносит жизнь, нужно самому для начала себе навредить. Слышен далекий гул. Краски смешиваются и угасают. Не вижу, чувствую и еще лучше слышу. Именно в такой момент соседям захотелось провести ремонт. Не удивило. Предсказуемо. Всегда есть люди, портящие все самые знаменательные моменты твоей жизни. Усмешка сквозь боль. Морщусь от неприятного ощущения, пробежавшегося по телу. Что-то вливается в душу и наполняет образовавшуюся недавно пустоту. Слишком велико это пространство. Не заполнить. Очередной приступ легкой боли заставляет содрогнуться. Уже становится невыносимо. Хочу конец. Слабак. И снова усмешка, но пропитанная уже не просто болью, а мукой и надеждой на скорый конец. Печальная усмешка. Наверное, такую можно увидеть только у умирающего. Вечный сон. Так же называют смерть? Точное имя. Подходящее. Никаких ощущений, эмоций, лишь пустота. Повторяюсь я уже. Ну и ладно. А много людей придут на мои похороны? Да все мои знакомые, конечно же! Ведь человека начинают замечать только после его ухода. Тоже одно из вечных жизненных правил. Но все они придут нажраться на халяву. А родители устроят это, надеясь на то, что их сынуля успел познакомиться с успешными людьми. И наладить связи для моей более успешной сестренки. Кому нужда бездарность и нахлебник, пусть даже и родной? Пока я был примерным мальчиком, меня обожали. Стал проявлять характер - не сын им. Не обидно. Ожидаемо. Закон выживания современности. Вспомнил - и все мысли о совершенной мной ошибки испарились. Не ошибка. Все правильно. Так и должно быть. Слабые умирают. Это жизнь. Может, и были те, кому я был дорог, но они не дали мне об этом знать. Подтолкнули сами же. Хотя, я всего лишь, уже который раз, ищу оправдания. Все из-за моей слабости. Не столько физической, сколько душевной. Эмоционален и поддаюсь порывам. Такому не место в мире. Скоро ли конец? Не чувствую. Опять-таки, говорят, что конец твой ощущается. Но тоже, судя по всему ложь. Или нет. Комок подступает к горлу. Это ли конец? Не знаю. Да и не хочу. Слишком больно. Сколько же мне осталось? Темы для диалогов с собой кончились, ну а что дальше? Может, стоит попрощаться? Ну что же, жизнь, прощай.