Потерянная надежда

Я всегда знала чего хочу, всегда планировала и знала что делать. Но за один гребаный год все так поменялось. Еще никогда я не чувствовала себя настолько потерянной, я никогда не чувствовала себя настолько одинокой среди людей. Сейчас я лежу на своей кровати в холодной полуторке одного из спальных районов моего города. На улице пасмурно, тучи затянули все небо так, что даже редкие лучики солнца едва пробираются через темно-синюю пелену, лежащую до самого горизонта. Я, как обычно, в своей любимой розовой пижаме, как обычно, рядом со мной лежит моя игрушка, с которой я сплю уже много лет, как обычно, во всей квартире выключен свет, как обычно, одна. Мне так надоело смотреть каждый день в зеркало и чувствовать, как пробегают мурашки по всему телу от собственного взгляда, который стал настолько холодным и безразличным. В моих глазах словно пропали все блики, в моих глазах больше нет жизни. Я не такая взрослая, по годам мне всего ничего, но я уже так устала от жизни. Устала от общества, устала от проблем, устала от себя. Я уже ничего не хочу, я потеряла всякую надежду на то, что все будет хорошо. Я просто жду, жду когда наступит конец. Конец всем моим страданиям, конец моей жизни. Но я слишком слаба духом, чтобы покончить со всем самостоятельно. Помню, как стояла на самом краю крыши шестнадцатиэтажки и просто плакала. Плакала от того, что не могу шагнуть вперед, от того что некому подойти и просто сказать что все будет хорошо, что я все еще кому-то нужна. Но я никому не нужна. В тот день я шла домой с той крыши, на улице было так солнечно, пели птицы, дети весело бегали по площадке, а мне просто хотелось убежать от всего этого. Убежать и снова закрыться в квартире. На глаза попалась маленькая аптека и тогда я твердо решила, что если не получилось спрыгнуть, то есть еще множество вариантов. На мою просьбу продать мне лезвия и сильное обезболивающее продавщица с подозрением покосилась на меня. Я лишь из последних сил выдавила подобие улыбки и сделала вид, что рассматриваю лекарства на витрине. После покупки я бежала домой так быстро, как только могла, думая лишь о том, что скоро для меня все закончится. Мысленно я прощалась со всеми и понимала, что я больше не увижу ни солнца, ни поющих птиц, ни ярко-зеленой травы. Но я в этом и не нуждалась. Мне нужно было лишь одно - чтобы старуха с косой забрала и меня. Мне кажется, только тогда я на мгновение почувствовала истинное счастье. Но преградой к нему стал один парень, в которого я врезалась недалеко от своего дома. - Ты в порядке? - спросил он и только тогда я осознала, как давно не слышала этой фразы в свой адрес. - Да, извини. Я лучше пойду, - проговорила я, но не тут-то было. Моя нога жутко ныла, а при попытке встать я упала обратно на асфальт, при этом громко вскрикнув. - Тебе помочь? - не дожидаясь ответа, он поднял меня с асфальта. - Где ты живешь? Тебя довести до дома? Или лучше вызвать скорую помощь? - он завалил меня вопросами, но я, не сказав ни слова, расплакалась от такого наплыва доброты и заботы. Я не чувствовала такого с самого детства, на сердце стало так тепло.. - Извини еще раз, ничего не нужно. Мой дом поблизости, так что я смогу дойти, - я похромала до дома, но мой пыл в использовании купленных лезвий и обезболивающего утих. Закрыв входную дверь, я громко выдохнула. Включив воду в ванной, я пошла на кухню и выпила несколько таблеток обезболивающего. Когда ванна наполнилась, я почувствовала действие таблеток. Я села в воду, даже не раздевшись, и положила руку на бортик ванной. Я долго смотрела на свою трясущуюся руку, в которой было лезвие и все никак не могла собраться и резко провести им вдоль вен. Будет глупо продолжать рассказывать, ведь, как ни странно, я снова не смогла этого сделать. Рыдая взахлеб, я снимала с себя мокрую одежду. Я снова не смогла.. Еще и этот парень со своей заботой, который все никак не мог выйти из головы. На следующий день, неожиданно для себя, я захотела выйти на улицу. Я гуляла, наслаждаясь погодой, и сидела на лавочке возле своего подъезда, греясь под лучами солнца. И снова он. Я думала о нем и только о нем. Спустя неделю подобной жизни я с ужасом поняла, как незаметно для себя влюбилась. Влюбилась в человека, который смог подарить мне положительные эмоции. Но как его найти? Где он сейчас? Есть ли у него девушка? Будет ли взаимно это? Эти вопросы с каждым днем по-новому убивали меня. Я молила судьбу снова свести нас в какой-нибудь, пусть и нелепой, ситуации. Я выходила на улицу и осознавала, что делаю это только для того, чтобы увидеть его вновь. Но судьба не слышала мои ежедневные мольбы и спустя несколько месяцев такой жизни я поняла, что это бесполезно. Бесполезно искать человека, который подарил мне веру в жизнь, который заставил меня полюбить солнце, который заставил меня начать все сначала. По своей глупости, я приняла это за знак. Знак того, что я больше не получу этот глоток жизни и что это был "прощальный подарок" от судьбы. Девять месяцев страданий и три месяца надежды на лучшее, которое так и не наступило... Я давно должна была понять, что ничего из этого не выйдет. И вот, я снова на крыше той самой шестнадцатиэтажки. Только на этот раз, я смогла шагнуть вперед.