Страшное везение

Моё утро началось в девять утра и оно было прекрасным! В отличии от утра Джеффа. Я, как единственный претендент на роль «будильника», приступила к своим обязанностям. — РОТА, ПОДЪЁМ! — заорала я из-за дивана — ноль реакции. — Вот тварь, быстро иммунитет вырабатывает. Ко мне в голову вползла интересная индейка… стоп, вползающая в голову индейка? АААААА! идейка. Я пошла на кухню, взяла кастрюлю и черпак, одела ту самую кастрюльку Джеффу на голову и… ДОЛБАНУЛА ЧЕРПАКОМ! Раздался звон на весь дом, затем ещё один удар. Наверное убийца стукнулся лбом об днище кастрюли. — Ты чё, сука, совсем страх потеряла?! — снял с головы кастрюлю, Джефф погнался за мной… в одних трусиках. Ну, ладно, я — у меня пижамка, но Джефф?! — Я просто выполняла свою работу за которую мне не платят! — убегала я от убийцы с энтузиазмом спринтера и черпаком в руке. — Какую?! Издеваться надо мной по утрам?! — бросил он в меня кастрюльку, я прям как Нео увернулась, послышался звон и грохот от падающего тела. — В этом вся суть «будильника»! — оправдывалась я. Но тут пришёл Слендер с кастрюлькой в руке… и синим пятном на голове! Хех! Тс, тихо, не надо, не палимся. — Метко бросаешь, Джеффри. — шепнула я, но он мне не ответил, ибо сдерживал дикий смех гиены. — Что вы тут устроили, дуэт самоубийц?! — спросил, звиздец, какой злой Слендер, но это пятно заставляла его выглядеть глупо! Хе-хе… — Да так, решили утреннюю пробежку сделать. — ответила я ели сдерживая смех. — В следующий раз придумай менее травмоопасный способ пробуждения, Джеффа. — выдавил из себя Тощий и направился на кухню, за льдом, скорее всего. Как только он ушёл, мы не выдержали: — Пфха-ха-ха-ха-ха! — мы громко начали ржать повиснув друг на друге, ибо ноги уже не держали. — Ты видела это синюшное пятно на его голове? — смеялся Джефф. — Его трудно не заметить! А теперь… Джефф, оденься. — Чем тебе не нравится моё тело? — обиделся он, или у меня глюки, что ли? — Тем, что оно твоё и вдобавок дрыщеватое. — Не умеешь ты делать комплименты. Затем мы пошли завтракать. На запах еды из берлоги вышел Оффендер. — Привет, малышка. — Хватит меня так называть! — Заставь меня. — улыбнулся Офф. — Так, пришло время для Стула Важных Переговоров (СВП, сволочи)! — сказала я, притащила стул к Оффу и… стала на него ногами. — Ну и кто теперь малышка? — спросила я глядя на него сверху вниз. — Очень умно! — посмеялся Офф и… забросил меня на плечо! — Ты, чё, у тебя совсем мозгов нет?! — я кричала, брыкалась, ударяла ногами и руками. Когда мы проходили мимо гладильной доски, я не упустила свой шанс и прихватила с собой утюг. — Пусти! Пусти меня! Иначе я тебя утюгом зашибу! — взмах руки, удар утюга и Оффендер лежит на полу. — ЕХАТЬ! — поздравляю, у меня истерика! — Что произошло?! — прибежали Безликие. — Это не я, оно само! — запаниковала я и тут же положила утюг на место. — А потерял он сознание совершенно случайно, да? — сказал старший. — ВОССТАНИЕ УТЮЖКОВ! — закричал Сплендер, — Оно реальное, а вы мне не верили! — Пойди лучше аптечку принеси! — сказал Трендер, Сплендер побежал на кухню, а разве аптечка там? — И надо было тебе его так ударить?! — зло говорил Слендер. — Это было в целях самообороны! В этот момент прибежал Сплендер!.. Без аптечки, зато с кастрюлей на голове, черпаком в руке знакомый набор и весь в мочалках, который он привязал к себе скотчем. Спленди осторожно подошёл к утюжку и начал тыкать в него черпаком приговаривая: — Это опасный враг, никогда не знаешь, когда он нападёт! — Тоже мне, блин, великий воин и пророк в одном лице. — предалась я фейспаму. — Понятно. — прорычал Тощий и ушёл на второй этаж. — А где на самом деле аптечка? — спросил Джефф. — В моей комнате. — ответил Трендер. Вдруг со второго этажа послышался грохот от множества падающий предметов и падение так «полюбившегося» мне предмета мебели из племени Шкафов. — Трендер, твою ж мать! — кричал очень, о-о-о-о-о-о-очень злой Слендер, Трендер побежал на немного сомнительный зов о помощи. Ой, не везёт сегодня нашему худощавому «другу»! В последний раз ему так не везло в тот день, когда я познакомилась с Беном и побывала в его шкафу. Правда, сегодня Слендеру КОНКРЕТНО не везёт. Неужели к нам ещё «гости» пожалуют? Пока я ушла в прострацию Джефф пытался вразумить Сплендера: —Нет никакого восстания, это ПРОСТО утюг! — Ага! Так ты один из них, да? — теперь наш новый «местный псих» переключился на Джеффа и угрожающе направил на него черпак. — Спленди, послушай. — подошла я к Безликому, попутно наступив на Оффендера без малейшего проявления совести. — Джефф прав, утюжок здесь не причём, а восстание бытовой техники если и будет, то через несколько тысяч лет. — Хм… — призадумался весельчак, — Ты не можешь быть Сашей, ты слишком литературно говоришь! — и тут у меня и Джеффа челюсть поздоровалась с полом. — Да блина ж тебе в руки! — психанула я. — Сплендор, ты дурак! Мне, что, книги читать нельзя?! — Ой, прости! — покраснел от стыда Спленди. — То-то же… — буркнула я. В этот весьма интересный момент пришли Слендер и Трендер. У Слендера прибавилось ещё пару синяков, идеально выглаженный костюм остался в прошлом, теперь он потрёпанный, в некоторых местах порванный, одной пуговицы нет, вторая на сопле висит, то есть на тоненькой ниточке, половины третьей нет. Трендер на вид такой же и вдобавок с фингалом под не существующим глазом, на линзе очков пошла трещинка. Зато у них в руках… АПТЕЧКА! Затем мы привели Оффендера в чувства успокоили Сплендора. После мы все расселись в гостиной, травмированные Безликие приложили лёд к своим «боевым ранениям». Слендера вообще нужно в ванную со льдом погрузить, с головой, может от этого синюшного пятна избавит. -…Проклятье тётки вуду! — эм… что?! А, да, мы спорим, что будем смотреть по телику и это сказал Джефф. — Модный приговор! — Мультики! — крикнул Сплендор… и я, всё удивлённо на меня взглянули. — Да, я смотрю мультики! — Не родись красивой! — Оффендер? Теперь все смотрели на него, настала неловкая пауза, я перекрестилась. — Битва экстрасенсов! — сказал Слендер, и почему никто не удивился кроме меня? — Сегодня будут расследовать исчезновение человека. — и снова все перевели взгляд, но на этот раз на Тощего. — Да не я это! Не я! Да, многие сейчас наверное в афиге, типа, «какого хрена, технике же капут рядом со Слендером»! Капут, не буду спорить, но наш «царь всея бытовой техники» плевать хотел на Слендера с его помехами. Другими словами, я ничЭга не знатЬ, отвалите от меня! — Я за экстрасенсов. — заявила я и перешла на сторону Слендера, то есть просто стала у его кресла. — Я тоже! — сказал… Джефф?! ДА ЛАДНО?! — А как же мы? — возмутились обиженные братья хрен вам, а не телик!. — На нашей стороне безликая ехань и псих со стажем! — ответила я. — Действительно, страшная банда. — согласился Офф. — «Безликая ехань»? — грозно спросила та самая ехань. И, «по всеобщему согласию», мы смотрели Битву экстрасенсов. А Тощий был прав, довольно интересный выпуск. Даже Трендер не настолько сильно капал на мозги. Серьёзно, он выносит мозг, как какая-то девушка «блондинистого» склада ума, сказала светловолосая Саня. Вдруг по лестнице кто-то прогромыхал, словно слон. Это никто иной как… Бабасечка! Мой мягкий толстенный котейка! Кот запрыгнул на диван, протоптался своей тушей по всем ногам и… кое-чём ещё, обнюхал толстовку Джеффа, облизнулся и улёгся на мне. Бабарику почему-то нравится Джефф. Наверное, из-за постоянного запаха крови от него. Коты же хищники, поэтому неудивительно. Все к моему питомцу относятся терпимо, даже Слендер. Ну когда он не точит когти об диван или кресло… Все, кроме Трендера, потому, что «о господи, сколько шерсти»! Но модник ещё помнил мою милую фразочку про качественную курточку из его кожи, поэтому особо кота не трогал и именно поэтому всё его «ге» приходиться периодически выслушивать мне или Слендеру! Правда, ни у меня, ни у Слендера особого терпения нет… Вдруг об входную дверь раздался УДАР! Один мощный УДАР, как будто кто-то смачно «поцеловал» дверь. Все взглянули на меня. Моя очередь значит. Я раздражённо вздохнула, спихнула кота Джеффу и дерзким решительным широким шагом направилась к двери. — Кого там нелёгкая судьба принесла?! — прорычала я. Не люблю принимать гостей в последнее время. Но дверь и без меня открылась, чуть не размазав мой нос, в дом кто-то, буквально, залетел, как только залетел так и закрыл дверь прижав её собой. Это был паренёк, конечно же, старше меня, в кедах, джинсах, чёрной толстовке, синей маске с какими-то стрёмными подтёками, словно какая-то хрень текла из его глаз, тёмные волосы, побитый вид и запах крови, и… чего-то ещё. Даже ещё ядерней чем у Джеффа, когда он к нам «погостить» пришёл. — ВЫ КТО ТАКОЙ?! ВАС НИКТО НЕ ЗВАЛ! ИДИТЕ НА БУЙ! — охренела я отойдя от шока из-за ядерной атаки по моему носу. И только после этого крика все обратили на меня внимание, но «союзники» почему-то не спешили мне на помощь, как Чип и Дейл ЧИП-ЧИП-ЧИП И ДЕЙЛ, К НАМ СПЕШАТ! Да чтоб тебя…. — Какая милота! — заметил меня неужели я стала настолько маленькой, что меня перестали замечать?! наш очередной МАТЬ ЕГО гость. — Пьёшь? Куришь? — подошёл он ко мне, этот вопрос ещё сильнее удивил. В этот момент у меня пролетела в голове мысль: «Фу-фу-фу, не надо ко мне подходить!». Я, что, похожа на алкоголичку-курильщицу? И почему меня считают милой? — Н-нет. — протянула я свой ответ. — Значит у тебя будут вкусные почки. — ЧТО, ЕХАТЬ ТЕБЯ?! — я ожидала чего угодно, но не такой фразы. — Ребята, заберите от меня эту херовину!!! Я словно почувствовала как под маской появилась улыбка во все зубы! Что это за херовина?! Никто мне таких комплиментов не говорил! На просьбу «убрать от меня эту хрень» тут же отреагировал Джефф. Судя по его взгляду (только по взгляду и можно понять его эмоции) он не был рад нашему гостю. (По идее дальше должны быть реплики на английском, но я ленивая задница, поэтому будет на русском, но представьте, что всё идёт по плану.) — Что ты здесь забыл, Безглазый? — прошипел сквозь сжатые зубы Джефф. — То же, что и ты, Джеффри Вудс. — ответил с не меньшей неприязнью Безглазый. Так, стоп! Откуда они знают друг друга? Но судя по их разговору эта встреча была не из лучших. И этот хрен знает, что Джеффа бесит, когда к нему так обращаются! — Да, что ты здесь забыл? — присоединился к разборкам Слендер. О-о-о, знали бы вы как зловеще прозвучал его голос. — Короче, за мной копы, поэтому я побуду здесь пару дней. — ответил Безглазый. — Нет, нам одного маньяка хватает. — отрезал Тощий. Да! Дайте ему пенделя! А то наш домик в лесу скоро превратиться в притон убийц и психов. — Ну, если вы хотите, чтобы я привёл копов сюда, то я уйду. Не думаю, что это понравиться Джеффу да и эта девка здесь не случайно, как я понимаю. Советую сначала подумать. — вау, дерзкий парень! Да, шантажирует он внушительно! Эта фраза заставила Безликих задуматься. А ведь, да, Джеффу это вряд ли понравиться и Оффендеру тоже. По поводу себя не знаю. С одной стороны, с чего бы мне бояться иностранных копов, а с другой, меня настораживает то, что он знает русский. Пока они там шепчутся я вот смотрю на этого Безглазого и думаю: «Мне звиздец…». И почему «безглазый»? На слепого он не похож, ОЧЕНЬ НЕ ПОХОЖ! Походу он видит во мне еду… Если Джефф просто хочет меня грохнуть, без особого повода, то ЭТОТ меня выпотрошит, а потом те самые потроха съест! Кажется, я поняла чем ещё от него несёт… ААААА, ЗА ЧТО МНЕ ЭТО?! Но я всё равно надеюсь, что всё обойдётся и гражданину Безглазому дадут мощного пенделя. — Ладно, можешь остаться, но не на МЕСЯЦ, не на НЕДЕЛЮ, а на пару ДНЕЙ! — вынес приговор Слендер. — Я «против»! — показалась я из-за толпы и стала на СВП. — Баба Яга «против»(атата, советские бабайки мультики)! — все хихикнули. — Малышка, с каких это пор ты здесь командуешь? — всунул свои пять копеек Оффендер. — Ша! — прикрикнула я на Безликого. — Меня не устраивает такое соседство! Мне одного маньячиллы хватало, а теперь ещё и этот… как тебя звать? — обратилась я к новому «соседушке». — Джек. И я… — Так вот, — перебила я, — если с Джеффом я знаю как бороться, просто сковородкой по башке, то с ЭТИМ ХРЕНОМ… — указала я на маньячиллу номер два, -…я понятия не имею как бороться. Я всё сказалЬ! — слезла я со стула и слишком резко уменьшилась в росте. — Полегчало? — поинтересовался Джефф с такой же кислой миной как и у меня. — Нет! Вдруг позади послышался знакомый голос: — Цезарь, ты где там? — это был Бен… в телике! — Привет, Джефф! — злобно улыбнулся призрак. — И тебе привет, компьютерная хрень. — буркнул в ответ убийца. — О, и Джек здесь? Привет! — приветливо помахал Бен рукой. — Стой, откуда ты меня знаешь? — удивился Джек. — Я много чего знаю! Например, как ты здесь оказался. — Докажи. — скептически сложил он руки на груди, вдруг призрак стал похож на ведущего новостей, не по одежде, а по «документам» в руках. — Ты — Безглазый Джек, год-два назад каким-то раком, как говорит Саня, оказался в России, даже нигде нормально не написано как. — повертел Бен пустой лист бумаги в руках, — Всё также резал людей, но пару часов назад тебя спалили и вот ты туточки! Ну как, ничего не забыл? — и тут лист бумаги разлетелся на мелкие ошмётки. — Да ты кудесник! — ответила я, ибо Джек не знал, что сказать. — Кстати, на игру сегодня можешь не рассчитывать. — Я так и понял. — А как ты в телик-то залез? — осматривал Офф телик вдоль и поперёк. — Вообще-то он у вас с подключением к Интернету. — СЕРЬЁЗНО?! — прифигели все. — Ладно, не буду мешать разборкам мафиози! — и Бен исчез из телика. Джек с явно довольной рожей пошёл на кухню… ну или хотел это сделать. Моего нового сосЭда начали обвивать векторы Слендера, Безглазого передёрнуло. — Если на ней будет хоть одна царапина, я поотрываю тебе руки-ноги и скажу, что так было! — сказал Слендер. — Весомый аргумент. — пропищала я на заднем плане. Затем Тощий отпустил Джека… и он направился ко мне! — А-а, не подходи! — прикрылась я руками. — С этого момента поподробней! — начал тот, — почему Слендер защищает тебя?! — в этот момент моё лицо расплылось в упоротой улыбке и я пошла на кухню, — Стой, куда?! — Я не в состоянии говорить… — ответила я, ушла на кухню и… заржала во весь голос! — Да когда же ты забудешь про этот проклятый шкаф?! — послышалось со второго этажа. — Ни-ког-да! — Она просто объект спора. — внезапно оказался за спиной Джека Спленди с чайком. — А! Как ты…? — испугался тот. — Какой спор? — Сленди и Оффи поспорили, что Саша проживёт у нас месяц и если она выживет, выиграет Сленди. — А-а-а-а, это всё объясняет, — понимающе протянул Безглазый, — спасибо. — Да пожалуйста! Таинственное исчезновение! — вдруг появилось облако дыма, во время которого был грохот по лестнице. — Всё-таки не надо было ему покупать набор фокусника. — сказал Трендер помахивая рукой, чтоб это «волшебное исчезновение» развеять. Поскольку дело шло к вечеру вскоре все начали расходиться. Оффендер — страдать от собственной пошлости, Трендер — хрен знает куда, но хорошо, что без меня, Слендер — отрывать людям головы и развешивать их по лесу вместо записок, Сплендор — выводить детей из леса. Ну, со мной ещё Джефф будет так что… КУДА ЭТО ОН НАМЫЛИЛСЯ?! — Джефф, а как же я?! — грозно шепнула я стоя за спиной Джеффа как раз тогда, когда он открывал дверь. — Меня же надо выгуливать. Веселитесь, голубки! — сказал убийца и скрылся за дверью. — Тварь… — непроизвольно покраснела я. — И помни, ты очень мило краснеешь! — крикнул Джефф в окно на кухне, от этой фразы я ещё сильнее покраснела, от злости что ль? — ДЖЕФФ, КАКОГО ХРЕНА?! — а на кухне как раз был Джек… Всё очень-очень плохо! Хотя, с другой стороны, новый сосед — новая жертва для выноса мозга! Через пару минут, когда моё лицо перестало напоминать помидорку ПОМИДОРКА-А-А-А!, я приступила к своему коварному плану. — Джек, а Джек! — подошла я к нему, он дёрнулся. Наверное, не привык к такому вниманию к своей персоне. — Что? — Джек явно не ожидал… МЕНЯ он не ожидал! — Ты же безглазый, так ведь? Тогда как ты видишь, если у тебя нет глаз? — У меня есть глаза. — ответил Джек и… снял маску! — Просто они абсолютно чёрные, хочешь посмотреть поближе? — он улыбнулся… лучше б не делал этого! — Я пожалуй откажусь от этого заманчивого предложения! — и меня как ветром сдуло. А-а-а-а-а, у него реально глаза чернеющие, даже белков нет! Само лицо нормальное, но глаза и зубы! Серьёзно, зубы странные… заострённые, что ли? ВОТ С КАКОГО ФИГА МОЯ ЖИЗНЬ СТАЛА ТАК ЩЕДРА НА ТАКИЕ ЗНАКОМСТВА?! Мне срочно нужно успокоительное и «Разувидин». Где Бабасечка? Вот моё лекарство, на диване! -…Бабася, у него же даже белков нет! — шептала я обнявшись с котом. Так, спокойно-спокойно, без истерик! Да, у него… специфическая внешность, но он тоже человек и может, как минимум, обидеться. Так, вдох-выдох… А теперь давай засунем его в ванную и напичкаем рот зубной пастой! Я нашла свою будущую жертву на кухне, где он, в прямом смысле, ловил кайф от вкуса кофе. — Хочешь ещё о чём-нибудь спросить? — сказал Джек. — Нет, на этот раз всё серьёзнее. Я хочу запихнуть тебя в ванную! — величественно заявила я, Джек подавился кофе. — Зачем?! Утопить, что ли?! — почему-то он испугался, я хихикнула. — Нет, хотя интересная идея просто я больше не могу терпеть этот запах! Почему мне приходиться жить со всякими бомжами? На удивление мне, Джек довольно легко на это согласился. А как же: «Это не грязь, а защитный слой земли»? Но перед тем, как начать экзекуцию я потащила Джека в комнату Трендера. Ну сами понимаете, единственное, чего моей жизни ещё не хватало это увидеть его в одних труселях, а то и вообще без них, так что лучше потратить ещё один час, зато потом мои глаза не будут страдать. Я была полна решимости и оптимизма… пока не заглянула в комнату Трендера. Там был полнейший завал! Все коробки и мебель и мой любимый шкаф свалились в одну огромную кучу. Мы всё-таки потратили ЦЕЛЫЙ ЧАС, но нашли Джеку одежду: джинсы, они звиздец какие длинные, но думаю Безглазый справиться; единственную между прочим, чёрную футболку; пару носков, правда они разные… да какая разница? Мы даже нашли нижнее бельё каким-то магическим образом! Джека даже не смутил розовый цвет, в отличии от меня. Затем я запихнула Джека в ванную, а после ещё и заставила его вычистить зубы щёткой Джеффа, бу-га-га, половина тюбика зубной пасты ушла в небытие. После ванны Джек стал такой лохматый… Во время всего этого «приключения», блин, я заметила, что Джек не такой психованный и противный как Джефф, да и ведёт он себя вполне дружелюбно. Но если учесть тот факт, что он может сожрать меня, в прямом смысле, и обглоданные косточки сложить в пирамидку, то всё становиться не так «радужно». Поскольку уже было достаточно поздно, я пошла спать с котом за пазухой. Я переоделась и бухнулась с разбега на кровать, а Бабарик потом улёгся на мне, но вскоре кот захотел уйти… и, во всех кошачьих традициях, начал орать под дверью! — Ну и чего тебе не спиться? — буркнула я выпуская кота тот лишь довольно муркнул. После я снова завалилась на кровать… и поняла, что не заперла дверь. О-о-о-о, ну на фиг! Мне так хорошо в кроватке. Но что-то мне подсказывало, что эта не запертая дверь вылезет мне почкой. Сквозь сон я услышала как тихо скрипнула дверь и кто-то подходил к моей кровати. Либо это Джефф, либо Джек. Джефф давненько мне хочет отмстить за «рота, подъём», а Джек… зарезать, выпотрошить, а потом съесть! И вот этот кто-то уже стоял у моей кровати, я недолго думая закричала: — БУ, СВОЛОЧЬ! — А! — испугался Джек, аж скальпель из руки выпал. — Чё Вы здесь забыли, сударь? — раздражённо спросила я. — Почки твои забыл! — ответил Джек, — Обратно засыпать будешь или без анестезии? — Слушай-ка, а не пойти ли тебе… на буй? — указала я на дверь рукой. — Ну уж нет! Я так просто не уйду. — Иди, не нервируй меня, иначе я зашибу тебя чем-нибудь. — абсолютно спокойно сказала я. — Ха! И что ты мне сделаешь? У меня есть скальпель, а у тебя ничего. — Ты так уверен в этом? — достала я из-под кровати кочергу. — Да ты её даже поднять не сможешь! — знакомая фразочка, однако. — Пошёл вон! — замахнулась я кочергой, — Пошёл вон, или я сделаю тебе трепанацию черепа за счёт нашего заведения! Джек, осознав всю серьёзность моих намерений, рванул из комнаты, я ему вдогонку запульнула кочергу. Ещё бы чу-чуть и попала бы точно в голову, а так удар опять пришёлся на дверь и кочерга снова вонзилась в неё. Эх, опять выковыривать придётся… Будет знать как нарушать мой священный сон!