послушай меня

любовь — это твоя улыбка, собранная из частиц любовь — это лавина ураган шторм атомная война любовь — это смерть, после которой ты и неважно буду ли я

я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя люблю тебя тебя люблю люблю я люблю я тебя люблю люблюлюблюлюблюлюблюблю я — ненавижу тебя, — и ты вздрагиваешь. это почти комично. видеть тебя такой. в моей футболке, промокшую от дождя. твои волосы запутались и прилипли ко лбу. твои длинные волосы, что я любила целовать в тайне, когда ты засыпала, почернели от тяжести воды. мне так сильно хочется подойти и обнять тебя (или снять с себя свитер и закрыть тебя от дождя, ведь ты обязательно простудишься. ты всегда была такой болезненной и хрупкой)., но я не могу, я не могу, не могу подойти к тебе. ты недосягаема неприкосновенна мне больно даже просто смотреть на тебя. все, о чем я мечтаю и что жажду, заключено в тебе. в тебе одной. и я тебя так сильно — / с чего все это началось? я не могу вспомнить, что же произошло в тот день, когда холодные руки вытаскивали меня из утробы, но что-то пошло не так., но я помню другие дни, дни, когда взрослые смотрели на меня неодобрительно. в их зрачках плескалось разочарование и злость., а я даже не понимала, что делаю не так., но была ты. ты со своей мягкой улыбкой и теплыми ладонями. каждый раз, когда я могла рассмешить тебя, мне казалось, что нет в мире чудеснее этого звука. твой смех. он просачивался внутрь меня, перемешивался с кровью и обогащал все мои органы. я чувствовала себя наполненной тобой, завороженной. я тобой восхищалась. (ты была всем моим миром, и поэтому мне было так приятно открывать тебя частичкой за частичкой) мне было так просто с тобой забыть о внешнем мире, но все же мне приходилось сталкиваться с ним, сотрудничать, подстраиваться., но я не могла. не могла — и это мое наказание. мне было шесть, когда мои слова наполнились отравой, которую никто не хотел испить. ругались, ставили в угол, платили огромные деньги на разных специалистов. но не перекроили меня, не смогли поставить на истинный путь. я чувствовала, как все поворачивались ко мне спиной, но ты ты протягивала мне руку, и я так сильно вцепилась в нее, мне было так страшно разжать пальцы, потерять тебя, потерять тебя, потерять — пожалуйста, никогда не бросай меня. слова — это просто сочетание звуков и букв. способ передать информацию., но именно мне с детства пришлось узнать их ценность. я не могла произнести что-то, не исказив это. никто не понимал меня. только ты. ты всегда понимала меня. и никогда не обращала внимания, когда из моего рта вылетали мерзкие и уродливые отростки, что не могли сформироваться в мысли, которые кружились улем в моей голове. (пожалуйста, не бросай меня) когда мне исполнилось шестнадцать, то я перестала пытаться. мой мир с каждым годом, с каждым месяцем, неделей, днем сужался до твоей улыбки, нежной кожи, теплого дыхания, длинных волос, которые ты постоянно забирала в слабый хвост. я не знала, как это остановить. я чувствовала неладное. нет, будем откровенными, я не хотела это останавливать. мне хотелось больше больше узнать о тебе впитать это раскрыть тебя полностью проследить за каждой твоей родинкой отгадать каждый твой страх мне хотелось ощутить вкус твоего дыхания, тяжесть твоих мыслей, прикоснуться к рельсам твоего позвоночника, укутаться в твоих прядях и позволить ритму твоего сердца убаюкать меня, как раньше баюкал твой ласковый голос, сотканный из нежности и любви. ты — олицетворение любви. когда я перестала говорить, решив, что моя немота будет лучшим для меня наказанием и спасением, люди успокоились, но при этом старались сделать вид, что беспокоятся обо мне. какой фарс. я не верила ни одной улыбке, которую они старались мне подарить. ни каким словам я не могла примкнуть. они делали тоже самое, что и я, но общепринятым образом. моя ложь и их ложь — я не знаю, что было уродливее., но ты расстроилась тишине между нами. стена, которую я так усердно строила, наконец-то отгородила тебя и меня, я больше не могла смотреть на то, как, услышав мерзость, вылетевшую из моего рта, ты улыбалась. ты всегда улыбалась, и твоя улыбка почти доводила меня до удушья. ты заслуживала самых лучших комплиментов но все, что я могла тебе дать грязь грязь и еще раз грязь (пожалуйста, не бросай меня никогда) но я не могла отказаться от тебя. я настолько эгоистичная и жадная до твоей любви. до всего, что ты готова мне дать. до тебя. я готова кинуть все к твоим ногам, но, прошу, позволь мне сбежать, позволь мне уйти сейчас, отстраниться, спрятаться, исчезнуть — я так сильно хочу испить твоих поцелуев. я так жажду твоих слов. / когда мне исполнилось восемнадцать, пропасть между нами была слишком глубока. я продолжала молчать, ты же. ты позволила мне отдалиться. стала куда-то пропадать. и взгляд, когда ты смотрела на меня — эта печаль, что плескалась на дне твоих зрачков. я пыталась найти там ненависть и презрение, но все, что я могла найти, непонятное, пугающее, засасывающее. мне стало неловко смотреть в них, но я не могла оторваться. я не могла прекратить наблюдать за тобой. мечтать, что однажды, я услышу твой голос, напевающий колыбель из моих самых желанных снов. я любила тебя и моя любовь была отвратительной и грязной недостойной тебя мне страшно было прикоснуться к тебе. я боялась, что ты поймешь. что ты наконец-то прозреешь, увидишь, как я на тебя смотрю. так сестры не смотрят., но я смотрю. смотрю и впитываю тебя каплей за каплей. так и не насытившись этим. с каждым днем мне становилось мало. мало тебя. мало тех редких разговоров, взглядов, твоих — почему ты прекратила улыбаться, любовь моя? — нежных улыбок. ты стала тенью себя, но даже эту тень я готова была любить. в тебе все было безупречно, без изъянов., а если кто-то мне их покажет, я поцелую каждый из них. люби меня люби меня люби меня люби меня я буду любить тебя всю жизнь ведь ты моя жизнь ты мой мир мой рассвет и закат мое желание мое отчаянье будь моей сестра ты слышишь меня? сестра я — однажды ты закрылась в своей комнате и плакала. ты впервые закрылась. от меня. и я, прислонившись к двери, слышала твои тихие рыдания. я никогда не видела твоих слез. ты всегда была такой сильной, такой смелой и храброй., но сейчас я слышала твое неспокойное дыхание, и все в этом доме было безмолвно. я испугалась этого момента. я не знала той тебя, что пряталась от меня в комнате. я не знаю, что нашло на меня в тот момент, но мне хотелось узнать тебя, увидеть твоих покрасневших глаз, поцеловать веки, вылезать слезы, что перепачкались в туши. я хотела забрать твою боль и приумножить к моей. мои руки стали отвратительно своевольными. они пытались выломить твою дверь. мне хотелось кричать, кричать, чтобы ты открыла, но я уже знала, что тогда бы произошло не открывай не открывай не открывай мой рот лжив но я так хотела, так сильно хотела тебя обнять позволь мне обнять тебя обнять обнять и никогда ни за что не отпускать (пожалуйста, не бросай меня) ты открыла дверь. конечно же, ты ее открыла., но при этом ты стерла все следы грусти, только покрасневшие глаза выдавали тебя., а я так и не смогла обнять тебя, я просто стояла и смотрела на тебя, а ты — на меня. и мы стояли так полчаса, пока не пришли родители и не позвали тебя помочь разобрать вещи. приоткрывшая дверь, что прятала от меня то темное место, в котором ты пряталась от меня — я ненавижу его. я ненавижу себя. я ненавижу — / ты переехала. я видела эти огромные коробки. ты клала туда все, что хотела перевезти. забрать из этого дома. забрать из моей жизни. но, моя любовь, ты забыла положить меня. я уверена, что тут найдется огромная коробка и для меня. обещаю, что буду спать на коврике и не ссать мимо лотка. только, пожалуйста, забери меня с собой. я ведь твоя. я всегда была твоей. сестра, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не оставляй меня. почему-то все грустно улыбались и обнимали тебя так, словно прощались с тобой навсегда? ты ведь вернешься. праздники, выходные. я слышала, ты обещала маме. пожалуйста вернись сегодня и навсегда ты не возвращаешься завтра. и послезавтра. и послепослезавтра тоже. я ругаюсь с отцом, чтобы он не захломлял твою комнату. после — я переезжаю в твою комнату, но она такая пустая без тебя. она такая безликая. я чувствую запах твоих духов от стен и вру себе, что этого достаточно. — этого недостаточно, — смешно. впервые в жизни я говорю правду. правду с помощью лжи. мне столько нужно сказать тебе. столько поведать., но мой страх, мое непринятие себя — я оттолкнула тебя. я потеряла тебя. приди и забери меня. приди и обними меня. — я так ненавижу тебя. — никогда не возвращайся. / я выдерживаю только месяц. если это можно назвать выдержкой. топчусь у твоего порога, боясь нажать на звонок., а вдруг прогонишь? но от мысли это становится смешно. ты не прогонишь меня., но мне страшно увидеть тебя., но мне так сильно хочется увидеть тебя. пожалуйста, позволь мне увидеть тебя. нажимаю на звонок. жду. жду. жду. жду. ожидание ложится грузом на плечи, я сгибаюсь, уменьшаюсь на глазах. пожалуйста, открой дверь и впусти меня, впусти меня, впусти меня. — саске? — ты сонная. и, приглядевшись повнимательней, осознаю, ты в моей футболке. в той самой, которую я купила подешевке на рынке, назло купив самую большую. и мне так тепло внизу живота. ты такая красивая. такая уютная. такая моя. я упрямо молчу, не знаю почему, может это стало привычкой — молчать рядом с тобой., но мне она жутко не нравится. с тобой хочется говорить. твои слова я всегда коллекционировала, ревниво пряча от других. и всегда ненавидела, когда кто-то так легко мог сделать тебе примитивный комплимент. у этих людей была возможность, а они не удосужились придумать что-нибудь поумнее, чем банальные фразы, вырванные из любовных романов. топчусь на месте, сжимая кулаки от бессилия. твои руки неожиданно касаются их, я поднимаю взгляд и вижу тебя — боже, я так сильно люблю тебя, пожалуйста — рядом, так близко, что если бы я наклонилась, то смогла бы коснуться уголков твоих губ. желание было таким сильным, но страх потерять те крохи тебя — я не могу потерять тебя. ты сжимаешь мои кулаки. и тянешь в свою маленькую квартиру. все внутри такое… твое. я чувствую, что в каждой лампе, картине, тарелке, стуле или ручке — все, все, я чувствую тебя, я хочу остаться, пожалуйста, позволь мне остаться. — ты будешь чай? — я киваю. я вижу, как ты достаешь красный чай. и в груди теплеет. ты помнишь, что я пью? одна ложка сахара и немного молока и меда. удобно устраиваюсь на диване и смотрю в окно. там начался сильный дождь. я так радуюсь этому, ведь при таких обстоятельствах я останусь у тебя ночевать. ты ведь не выгонишь меня? ты устраиваешься рядом. и даже не напротив. я чувствую бедром твое бедро. твои волосы заплетены в слабый хвост. я хочу остаться на этом диване всегда. крепче сжимаю кружку, а хотелось бы сжимать твои ладони. ты такая родная, такая ладная, послушная. тебя так легко поцеловать сейчас. нет. нет. нет. нет. нет. нет. — саске, все в порядке? — твой голос, в котором как-то умудряется умещаться и нежность и любовь. чем я заслужила тебя? почему я не могу любить тебя? почему я я киваю. мой голос — предатель. я ему не доверяю. особенно, когда слова, которые я произнесу, предназначены тебе. мы просто сидим, прижавшись друг к другу. ты говоришь, я — слушаю. ты так много говоришь, и это на тебя не похоже. словно соскучилась. соскучилась по нашим разговорам. я тоже соскучилась, но сейчас я могу только кивать, кивать и слушать. слушать и впитывать. слушать и чувствовать. дышать твоими словами. верить им. жить. ты кладешь мне голову на плечо. оно горит. я неуверенно прикасаюсь к твоим волосам. провожу взад-вперед. и снова. и снова. снова. снова. прикасаюсь к твоей щеке. нежно провожу большим пальцем по скуле. ниже. ниже. обхватываю твой подбородок и немного надавливаю. ты замолкаешь на полуслове. смотришь. ты так смотришь. смотри на меня смотри смотри смотри только на меня твои губы слаще любого меда. ты не отталкиваешь, но и не отвечаешь. ты продолжаешь смотреть на меня. продолжаешь смотреть и не двигаться, когда я прижимаюсь к твоим губам, пытаясь насыться, пытаясь утолить жажду. мои глаза сильно зажмурены. я боюсь. боюсь увидеть на дне твоих зрачков отвращение. ведь это будет означать конец. конец, на который я не согласна. к которому я не готова. (пожалуйста, не бросай меня) я не хочу оторваться от тебя, но мне приходится. и я ненавижу это. ненавижу, когда мои губы не продолжение твоих губ. когда мое тело может функционировать без твоего тела. тишина, что следует после, почти прижимает меня к полу. я делаю еще одну попытку поцеловать тебя, но ты — ты мягко отталкиваешь меня. — саске, не стоит, — я чувствую, как слезы скапливаются в уголках глаз, но я только улыбаюсь. улыбаюсь. улыбаюсь. и киваю. я стараюсь идти до уборной медленно, не спеша, но ноги сами набирают темп. я знаю, ты смотришь сейчас на меня. на мою спину. мои сгорбленные плечи от твоего отказа, — чего я ожидала? — от твоего тихого голоса. (не бросай меня) набираю в руки холодную воду и плескаю себе на лицо. рыдания застревают в горле. становится тошно, как же тошно. глупо было ожидать признаний в любви, но — не стоит но — не стоит но так хотелось. смотрю в зеркало. и вижу там только чудовищную ошибку. не стоило меня вытаскивать из утробы. я все только порчу. моя милая и прекрасная сестра, тебе, наверное, так неловко. и ты не знаешь, что сейчас делать. тебе, наверное, противно. до сих пор противно. я отвратительна. — люблю себя, — смех вырывается из крепко сжатых губ. получается какое-то бульканье. — живи, — стук в дверь. — живи. — живи. — живи. — живи. — саске, все хорошо? — слезы все же огромными градинами скатываются вниз по линии челюсти. стук. еще один. еще. из горла, царапая гортань, вырывается тихое и задушенное: «да» почти неслышное, неощутимое., но стук прекращается. как будто рука на той стороне дрогнула. дрогнула и я. без возможности говорить, не зная, как еще дать знать, чтобы итачи оставила меня, дала мне время, дала мне возможность взять себя в руки, дай мне взять себя в руки, дай мне время, дай мне отступить, дай мне спрятаться. (не бросай меня) открыв дверь у тумбочки, пытаясь найти успокоительные, — я знала, что они есть у итачи, я воровала их, когда мне исполнилось шестнадцать, и когда решила молчать — но внутри было слишком много таблеток. очень много непонятных таблеток. взяв одну упаковку, я пыталась утихомирить свое разбушевавшееся сердце., но только разбила его. / не помню, как выбежала из квартиры., но теперь я не знаю, как остановиться. больно. как же больно бежать. если я остановлюсь, то это все станет реальным. все это, все то, что скрывалось в темной комнате, защелкнутой на замок. приглушенные рыдания итачи, покрасневшие глаза. все тогда, уже тогда — — САСКЕ!!! бежать, бежать и не останавливаться. все это ложь, ложь, ложь, ложь, она не может… она не может, не она, только не она, нет, нет, нет, нет, нет. — САСКЕ, ПОДОЖДИ!!! мне больно? почему так больно? это же глупый сон. такой глупый сон. кошмар. я проснусь и все будет, как прежде. мне будет шестнадцать. я не прекращу говорить. я никогда не лгала. итачи никогда не — — САСКЕ, ПРОШУ, ВЫСЛУШАЙ! падаю. сдираю кожу с рук, с щек, с подбородка, разрываю ткань джинсов. продолжаю лежать и смеяться. смеяться. смеяться. смеяться. господи, как же смешно. как же нелепо. фарс. фарс. все это не по-настоящему. это так — жестоко. ты подходишь ко мне., но не приближаешься близко. чувствуешь, если подойдешь, то я закричу. или по своим соображениям., но я продолжаю лежать. и плакать. все это смешивается с грязью. мои волосы промокли и перепачкались. смотрю на тебя через плечо, а ты — в моей футболке, промокшая. твои волосы почернели от капель воды. мне так тяжело дышать и смотреть на тебя. ты такая красивая. такая чудесная. ты такая нежная. — скажи мне правду, — мой голос подводит. подводит. так часто, но сейчас — это самый худший вариант слов. я не хочу слышать правду. не хочу знать, я так сильно боюсь знать. ты замолкаешь. становишься крошечной. — я умираю, саске. нет нет нет нет нет нет нетнет нетнетнетнет нет нет ты не можешь пожалуйста, солги мне пожалуйста, обмани меня пожалуйста — — саске, я так давно — — саске, я хотела только — — саске я смотрю на тебя и не вижу. белый шум. так больно. твои слова — я вижу перед собой все то, что раньше было от меня скрыто. ты сбегала от меня, как я сбегала от тебя, но наши причины были противоположными. я вижу тебя такую маленькую и беспомощную кто тебя защитит? кто сотрет твои слезы, когда ты не сможешь их сдержать? почему ты не рассказала мне раньше? ты хоть хотела мне рассказать? я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя люблю тебя тебя люблю люблю я люблю я тебя люблю люблюлюблюлюблюлюблюблю я — ненавижу тебя, — и ты вздрагиваешь. это почти комично. видеть тебя такой. в моей футболке, промокшую от дождя. твои волосы запутались и прилипли ко лбу. твои длинные волосы, что я любила целовать в тайне, когда ты засыпала, почернели от тяжести воды. мне так сильно хочется подойти и обнять тебя (или снять с себя свитер и закрыть тебя от дождя, ведь ты обязательно простудишься. ты всегда была такой болезненной и хрупкой)., но я не могу, я не могу, не могу подойти к тебе. ты недосягаема неприкосновенна мне больно даже просто смотреть на тебя. все, о чем я мечтаю и что жажду, заключено в тебе. в тебе одной. и я тебя так сильно — ты делаешь шаг ко мне. еще один. еще. я выставляю руки. не подходи не нужно не стоит пожалуйста ты делаешь еще два шага. и садишься на колени в лужу, в которой я до сих пор валяюсь, как мешок, как огромный трупный мешок. я мертвец. и ты мертвец. это так несправедливо. позволь мне забрать твою боль и приумножить мою. прикасаешься к плечу. я отбрасываю твою руку. и еще раз. еще раз. еще. ты прижимаешь меня к себе. крепко. и я бьюсь в твоих объятьях, как раненный зверь. ты баюкаешь, качаешь и гладишь, гладишь, гладишь. — все хорошо, саске. я здесь. я с тобой. все хорошо. ты умрешь. — я с тобой. умрешь. — я люблю тебя. я так сильно люблю тебя. плачу, уткнувшись в твою грудь. ты лжешь. ты так сладко лжешь. и мне хочется поверить. хочется утонуть в этой лжи. и никогда не сплывать. комкаю ткань футболки на твоей спине. так больно тшш, глупая мышца, не стучи так неисправимо больно тшшш целую твою скулу, тыкаю наугад. шея, мочки ушей, веки, нос. все, куда только могу дотянуться, исцеловываю. ты держишь мое лицо и целуешь в лоб. — я люблю тебя, саске. — люблю. люблю люблю люблю люблюбблюблюблюблблюблюблюблю так сильно — … тебя ненавижу. — сколько? — ты продолжаешь меня качать в объятьях. и мы до сих пор сидим в луже. и твои волосы прилипли к моим щекам. — я не знаю. и в одну секунду все это стало таким неважным. ведь я была в твоих объятьях, а ты — в моих. мы были одним целым. и все, что будет после — не наступит никогда.