Слепые руки обстоятельств...

Вдыхаю с шумом прокуренный насквозь терпкий смрад прихожей. Закрываю глаза и мечтаю не открыть вновь. Сквозь ресницы настойчиво продирается свет. Черт, я не в гробу. Вздрагиваю. Плотнее закрываю глаза. Внезапно, будто током через все тело проносится неприязнь. До крови прикусываю губу, чтобы не разрыдаться в голос. Как будто во сне слышу отдаленный шепот: «Юля, посмотри на меня. Я здесь». Чувствую чьи-то руки на спине и горячие поцелуи, жалящие шею. Мне плохо. Паника одолевает и я погружаюсь в нее с головой. Подробности этого вечера не помню, в памяти настойчиво всплывает следующая картина: я, свернувшись калачиком на тесном облупленном диване, ищу успокоение в неопошленных объятиях. На несколько мгновений я его получаю, а затем снова мрак, ощущаю лишь вожделеющую руку у своего сердца... Пробуждение несколько обескуражило. Эту комнату я узнаю из тысячи. Вечная вонь дешевых сигарет, смешанный с легким запашком перегара, гашиша и кошачьей ссанины, в воздухе летает пыль. Морщусь. Нахожу силы подняться, а затем нахожу свое тело покрытым засосами. Утро находок. Щелчок двери. В комнату входит Марк, больной ублюдок. Как ни в чем ни бывало подходит, снисходительно гладит по голове, как вшивой бездомной дворняжке заглядывает мне в глаза и спрашивает: «Как ты?» Мне снова захотелось разрыдаться, но вместо этого отхаркиваюсь сухим «нормально». Неловкая пауза. Видимо ждем друг от друга разъяснений. Понимаю, что должен начать тот, у кого имеются яйца и медленно подбираю нужные слова: « Маяковский. Я с жизнью в расчете и не к чему перечень взаимных болей, бед и обид. В общем я читала его стихи, а затем и биографию. Так тоскливо, Марк, стало. Так тоскливо. Маяковский боялся двух вещей старости и того, что его ненаглядная Лилечка его оставит. А я не боюсь таких потерь, понимаешь, я жить боюсь. Каждый день кинжалом вонзается в мою истрепленную нежную душонку, истязая ее до тотального истощения». Говоря это, я видела, как с каждым словом глаза Марка закатываются все выше. Демонстративно зевнув, он рассказал, что я ожесточенно билась о двери квартиры во время очередной тусовки, а когда он их все-таки открыл, я просто легла на него и шептала какой-то бред про уставшего слона и про то, что надо мной кроме его взгляда не властно лезвие ни одного ножа. На мой вопрос о засосах, Марк залепетал что-то про то, что был пьян, что он удовлетворил свои животные инстинкты и что было бы круто, если бы его девушка об этом не узнала. Ком отвращения тревожно встает поперёк горла. Но я же слабая, я не могу его отчитать или начать с ним серьезные споры, поэтому проглатываю свою обиду, чтобы ночью обмыть ее слезами. Сейчас же сил плакать и что-то доказывать нет. Улыбаюсь ему и покидаю этот 7 круг Ада Данте. Закидываю тело на последнее сидение автобуса и включаю песню, которая непрерывно играет в голове уже больше недели: црвених цветова – дорожная петля. Если бы одним четверостишьем можно было описать состояние на данный момент, то только этими: «Твоя растерянность страшнее твоего гнева. Будущее точит ножи, и время течёт». Надо сказать время действительно утекает сквозь пальцы, я безупречно помню те моменты, когда впервые покурила и закашлялась, разочаровашись, потому что в фильмах выглядело эстетичней, впервые выпила, как слезно умоляла маму разрешить мне не ходить в школу, потому что чувствовала приближение эмоционального выгорания, которое мне принесло это кромешное кишащее дьяволами во плоти, заведение, помню, как вчера, как громко билось сердце, наровя разорвать грудь, когда до меня в табачке доходила очередь и я просила Camel. Сейчас мне уже 18, я учусь на журналиста и когда думаю о будущем представляю зияющую черную дыру. Обреченность. В сентябре я изучала психологию. Так вот. Существует 5 стадий принятия неизбежного. 1 стадия – Отрицание (человек отказывается принимать то, что с ним случилось), эту стадию я прошла еще в 14 лет, когда парень, который клялся мне в вечной любви, лег под мою легкодоступною подругу, когда я не могла сразу переспать с ним, потому что нуждалась в чем-то большем между нами, и я не могла принять это: резала руки, проклинала его и ее, ненавидела весь мир и делала прочие вещи, свойственные юношескому максимализму. 2 стадия – Гнев (на этом этапе проявляется агрессия ко всему окружающему миру), с ней я столкнулась в 15, когда у подружек один за одним сменялись пассии, они влюблялись расставались буквально за месяц, мне же только для начала развития отношений требовалось как минимум месяца два усердной работы и то заведомо пары так и не выходило, иногда по моей инициативе, иногда по желанию парня. Я была озлобленной, каждую, кто целуется поголовно называла «шлюхой», а однажды даже доебалась до какой-то парочки сосущейся на эскалаторе. 3 стадия – Торг (появляются мысли о том, чтобы договориться о более лучшей участи)4 стадия – Депрессия (на данном этапе человек может круглые сутки находится в депрессивном состоянии) – и я действительно находилась в нем, рыдала, не понимая, что со мной проиходит, умоляла Господа окончить мои муки, с закрытыми глазами переходила на красный дорогу и пыталась утопиться в остывшей ванной. 5 стадия – Принятие (согласие с неизбежной участью) – эту стадию я переживаю сейчас, я принимаю, что возможно никогда не смогу ощутить радость от поцелуя, феерические оргазмы, сексуальное возбуждение и смирилась с невозможностью реализации самой себя в сексуальном плане. Никогда мне не встретить «того самого», о котором я мечтала с 12 лет. Может это и к лучшему. Выхожу из автобуса, на ватных ногах дохожу до дома и падаю на кровать. Мертвым взглядом буравлю потолок, отчаянно пытаясь найти в себе признаки жизни. Но вижу только отравленное дегтем разочарований существование, так отчаянно надеющееся на реинкарнацию. Однажды парень, с которым я познакомилась в тиндере сказал мне: «Когда надеяться больше не на кого, да и не на что, ты находишься на краю пропасти и собираешься с мыслями, чтобы сделать роковой шаг, только тогда ты начинаешь искать утешения у Бога». Сейчас понимаю, что это действительно так. И я молюсь, молюсь до потери сознания, веки опускаются и я проваливаюсь в сон, надеясь, что навсегда. Увы, нет. Встаю с кровати и ощущаю тяжесть в голове, мда, дневной сон был явно плохой идеей. Иду на балкон, закуриваю, мда, надо бросать курить. Слышу, как через балкон от меня играет Хаски. «Я не знаю, как будет и я не знаю, как быть. Слепые руки обстоятельств нас задушат, как котят. Давай скрутим в газету наш неустроенный быт, чтоб ты скурила, улыбаясь, как привыкла не в затяг». Я помню тот день, когда начала курить. Это было крайне странно. Интересно то, что впервые я покурила не сигареты, а блант с травой. Я была в совершенно незнакомой компании. Мне было 15. Девочка, с которой я была знакома буквально один день пригласила меня с ней гулять, там мы наткнулись на двое ее друзей, которые были старше нас на 3 года, мы им понятное дело соврали о своем возрасте. Помню, как стеснялась их. Помню, как передавали этот хрупкий рассыпающийся блант из рук в руки под какой песню ЛСП «Безумие». А потом на следующий день я закурила Мальборо Голд. Я не была заядлой курильщицей, но с друзьями «для крутости» могла и пачку выкурить, я не помню точный день, когда наступила точка невозврата и я поняла, что сигареты для меня стали частью жизни. Помню только, что каждую последнюю сигарету в пачке я посвящала ему. Диме. С Димой я познакомилась в 14, тогда я на год улетела в Англию как студент по обмену. Надо сказать, что изначально к Диме ровным счетом ничего не испытывала, я была увлечена учебой, подругами, мультсериалами, но никак не им. Впервые в жизни моего внимания и расположения добивались, причем очень усердно. Мне было непонятно, зачем старшекласснику, который на 2 года меня старше возиться с такой малявкой, как я, когда его окружают девушки гораздо привлекательней, умнее, да и интересней меня. Он мог часами тихо сидеть в библиотеке прямо около меня, ожидая, когда я окончу делать домашнюю работу, чтобы проводить меня до дома. Он отменял все свои дела, если ему выдавался шанс провести хоть часок со мной. Помню он однажды специально нарушил правило и прогулял уроки, чтобы отбывать наказание со мной. Дима любил нюхать мои вещи. Он надевал мою шапку на себя, под нелепыми предлогами просил одолжить мою футболку, в которой я спала, мог внезапно подойти сзади и зарыться носом в мои волосы. В общем потихоньку мое сердце начало оттаивать и я решила дать ему шанс. Мы вместе гуляли, проводили время на переменах, все выходные слонялись по городу, нам было легко вдвоем, но мы все еще не встречались. Эти несколько недель были для меня панацеей, я была по настоящему счастлива, мне казалось, что (как не тривиально звучит) весь мир был у моих ног, кроме нас не было никого. Но все хорошее когда-то кончается, реальность дает увесистую пощечину тому, кто о ней забывает. За завтраком ко мне подсела знакомая-сплетница и начала тарахтеть, что о БОЖЕ, Дима с Викой встречаются, что она сама видела, как они вчера поцеловались, а на ее вопрос, пара ли они, немного подумав, Дима дал утвердительный ответ. Помню, как у меня все сжалось внутри, я ничего не чувствовала, все к чему я стремилась, о чем мечтала сожгло себя заживо, развеяв прах над каньоном моих чувств. Эта ситуация поменяла меня. У меня возникли проблемы с доверием, апатия, неуверенность в себе, все чаще стали появляться навязчивые идеи и панические атаки, я постепенно стала сводить общение с парнями до минимума. Знаете что? Самое ужасное, что я до сих пор жду его возвращения в свою жизнь. Если вам интересно, с Димой мы еще пару раз пересеклись в Москве. Помню он опоздал на 2 часа, а я как хатико стояла и ждала его на морозе в -20 градусов, потом, когда у меня к хуям отмерзли руки, я набрала его номер и просто ревела в трубку. Вторая наша встреча кончилась тем, что я заплатила за него в метро, а потом он, проводив меня до станции, вышел со мной же и уехал на такси, несмотря на мои просьба провести меня до дома, ну или подбросить на такси, ведь нам по пути. Последний наш контакт состоялся полтора года назад. Я уже легла спать, вдруг услышала уведомление, но я хотела спать, поэтому даже не посмотрела, но за одним сообщением последовало еще пять, поэтому я – злая и разбуженная, потянулась за трубкой, чтобы отключить уведомления. Тогда то я и увидела, что сообщения были от него. Всю ночь эта пьяная свинья доказывала мне свою любовь, уговаривала дать ему последний шанс, клялась, что не прекращала любить меня, а я как дурочка верила и плакала от радости, а на следующее утро, он просто испарился, как будто его в моей жизни и не было, как все циклично то однако. В общем в моей жизни случилось много пиздеца, заставившего меня потерять всякую веру в любовь, чувства, важность физического контакта, да и эмоционального тоже. Особым желанием трахаться я никогда не отличалась, ибо асексуальной я была с рождения, но под корню вычленить любой даже самый маловажный контакт удалось только благодаря совместным усилиям мальчиков. Столько мудаков вокруг, а я ведь каждому наивно верила. Меня использовали. Унижали. За мой счет пировали. Мою грудь облапал ни один уебок, воспользовавшись моими чувствами и неумением говорить нет. Если из лапши, которую мне вешали на уши можно было бы сделать вок, то думаю, я бы смогла накормить ей всех голодающих африканских детей. Любви нет. Есть привязанность, рождающаяся из вынужденности быть вместе, например из-за общего ребенка или другого имущества, ну или же из-за комфорта. Или же похоть, животный инстинкт, когда тобой управляет не мозг, а скорее пизда или хуй. Не вижу смысла тут как-то еще распинаться, жаловаться на свою жизнь, скажу лишь одно: я не хочу умереть, но если бы у меня была возможность не рождаться, я бы ее воспользовалась. Ибо бремя жизни скорее напоминает тяжелейшую пытку, бесконечный кошмар без возможности пробуждения, чем дальше я лечу вниз, тем острее чувствуется зияющая пустота бытия без надежды на пристань безмятежности. Вечером иду гулять с Ромой. Он сказал, что развлечет меня. Пффффф, бедный мальчик не знает, что все, что меня может на данный момент развлечь – веревка и мыло.