Я жду
жду
ж д у
Я считаю дни до нашей встречи и огорчаюсь каждый раз, когда понимаю, что ещё больше двух месяцев. . Мать давно заметила, что я какая-то в последнее время слишком счастливая и постоянно спрашивает меня: — Чего так светишься? Неужто мальчика встретила? — я молчу, а потом хмурюсь и отвечаю, понижая тон: — Мам, не начинай, — совсем по-мужски. Не могу же я сказать, что я жду свою любимую, а если и рассказываю об этом то только без вставки «возлюбленная», а с беззаботным «подруга». Она тихо хихикает на моё поведение, а я отшучиваюсь в своём обыденном тоне. Как же меня иногда раздражает это излишнее любопытство. Хочется взять и грубо ответить, чтобы меня больше ни о чём не спрашивали, но я молчу и продолжаю саркастично закатывать глаза на все эти слова. . Ежедневно я перебираю в голове сюжеты нашей встречи и делает это мне хуже. Осознание бьёт в голову, а я улыбаюсь. Как же иногда хочется пожалеть себя. Самый излюбленный мной сюжет — это встреча на Набережной. Я подлетаю к тебе и заключаю в объятия, потом шепчу на ушко как мучительны были для меня эти ожидания, а после я начинаю говорит миллионы признаний в любви. На этом моменте я вылезаю из собственных фантазий и выкидываю ещё одну идею для стиха. . Мне снишься ты, а я схожу с ума. Теряю разум. Знаете как это бывает. Ты просто не можешь выкинуть из головы человека и становишься жалкой амебой, потому что сказать ты этого не в силах. Не хочешь делать своему солнышку больно. Боишься, что оно расстроится, перестанет тебе светить и ты окончательно расстаешь, ведь тогда желание отдать всё до последней капли усилится ещё сильнее. А тебе и не жалко. . У меня сдавливает всё внутри, когда тебе плохо. Мне хочется плакать, когда ты плачешь. Я ведь никогда и никого так не любил. Ты просто взяла и украла моё сердце. . Я пошло шучу, а ты смеёшься. А ведь я серьёзно. У меня в голове такие мысли, что мне стыдно. Моё желание прикоснуться к тебе становится всё больше и больше. Притянуть к себе, вдохнуть запах твоих волос, но я не могу сделать этого, поэтому я просто гадаю какой у тебя аромат. Может персик? Клубника? Ваниль? Честно, я ненавижу сладкое, у меня язык сводит от этой гадости, но я продолжаю его есть. Почему? Я не знаю. Может чтобы ещё раз услышать твои заботливые слова. . Я пишу тебе и как маленький ребёнок радуюсь каждому твоему ответу. Я до безумия люблю твой нежный голос, от которого у меня захватывает дыхание, а руки начинают трястись как у наркомана. Хотя почему как? Я и так наркоман. Ты мой наркотик. Моя уверенность в том, что я сошёл с ума с каждым разом всё больше. А знаешь. Сходить с ума по тебе — это как райское наслаждение, только тебя нет рядом, поэтому наслаждение не приходит, а чувствуется дыра в сердце. Больно. . Я как ёбаный Хатико жду. Но знаешь что самое смешное? Он в конце умирает. Я ведь не умру, да? Не хочется отбросить коньки раньше времени. Пока я к тебе не прикоснусь, то черта-с-два меня заберёт эта ублюдочная смерть, я не сдамся. . Сука, это так не справедливо. Почему люди, которых я безмерно люблю так далеки от меня? Эта долбаная вселенная. чтоб её ненавижу . Может если я продолжу ждать, то всё станет лучше? Я ведь дождусь? Да?