Приключения Зомбака Степаныча

«Значит так, что мы имеем? -отъехав с дороги в лесочек, я решил провести инвентаризацию перед посещением деревни: -Тлидцать… Тьфу, привязалось. Тридцать две серебрушки, крест с цепочкой от попа, письмо для старосты от всадника, лошадь с телегой и мешком от него же, лопаты размере трёх единиц, грабли — две единицы, вилы — две единицы, топоры — три единицы, ещё шкатулка с секретом. Это все из материального. Теперь то, что мне известно — меня зовут Степаныч, я на днях встречался с кладбищенским сторожем и отдал ему на сохранение коробочку». «Пока не густо»-подвел я итог своим умозаключениям. «Нужно ехать в деревню. Может, там прояснится ещё что. Только вот есть пара нюансов, значительно усложняющих это дело — я разговариваю так, что меня понимают только мертвецки пьяные, но это мелочь по сравнению с тем, что меня там скорее всего просто прибьют». «А ещё есть охота, аж кишки узлами вяжет. Будем решать проблемы по мере их поступления!»-решил я и полез в мешок всадника. «Рубаха, штаны, какие-то лапти, котелок… А это уже хороший знак! Ложка, нож, фляга… Не то, не то, -я вытаскивал из мешка вещи и откладывал их в сторону. -Пустая сумка, какой-то тюк… Всё. Еды нет»-я приуныл. «А здесь что у нас? -уже без особой надежды я развязывал обмотанный масленой тряпкой свёрток. -Да! Удача!» В свертке оказался небольшой запас провизии: несколько картофелин, краюха хлеба, пара огурцов и свежий куриный окорок. «Надо бы костер развести да пожарить»-промелькнула мысль, и тут же ее заглушило громкое чавканье. Я жадно впился в мясо зубами, откусывая большой кусок и с наслаждением пережевывая. Аппетит приходит во время еды, а хорошие идеи исключительно на сытый желудок. Человек-невидимка после перекуса вновь подал голос: -Поздравляем! Вы вкусили свежей плоти. На вас наложен временный баф «Хищник». Ваше здоровье временно увеличено на +10 процентов. С вас сняты все негативные эффекты. -Ну вот! Так-то лучше! А то «вэвэ вава вуву» как-то приелись, -возрадовался я вслух возвращению нормальной человеческой речи. -Значит, один нюанс устранён, -задумчиво произнёс я, поглядывая на кучку лежащей одежды из мешка. Переодевшись, я повесил себе на плечо найденную сумку и сложил в неё остатки пищи, пустую флягу, монетки в узелке, коробочку, письмо и нож. Свою старую одежду вместе с котелком и прочей мелочью сунул обратно в мешок и бросил в повозку. Осталось сделать ещё одну вещь. Я зачерпнул горсть земли и стал размазывать ее по лицу. Потом нарвал травы подушистее, растер ею одежду и накидал на дно телеги. -Поздравляем! Вы открыли новый навык «Скрытность». Текущее значение: 1. Ваш интеллект увеличен на +1 процент. «Интересно девки пляшут! А что ты скажешь на это…»-я достал из сумки нож, а из мешка рубаху и портки. Штанины пустил на лоскуты, скрутил и опоясал ими надетую рубаху, а вытащенную разорвал пополам и повязал на голове косынкой. -Поздравляем! Вы изучили профессию «Незатейливый портной». Текущее значение: 1. Ваш интеллект увеличен на +1 процент. -Поздравляем! Вы открыли новый навык «Маскировка». Текущее значение: 1. Ваш интеллект увеличен на +1 процент. -Поздравляем! Вы открыли новый навык «Модник». Текущее значение: 1. Ваша харизма увеличена на +1 процент. -Прям запоздравлял, -я смущённо шаркнул ножкой. «Вот теперь порядок!»-удовлетворенно выдохнув, направил поводьями лошадь из леса на дорогу. До деревни я добирался минут пятнадцать неторопливым ходом. Под самый конец пути дорога изогнулась и вывела меня прямо к частоколу. На воротах несли службу двое здоровенных детин с дубинами, каждый примерно три меня в обхвате. Ну, как несли… скорее неспешно волочили, судя по скучающим выражениям их одинаковых лиц. Оно и понятно — в такую погоду бабёнок бы по речкам тискать, а не в жестяных консервных банках, напоминающих доспехи, на солнцепёке потом обливаться. -Стой! Куда прешь, чумазая чурка? -недружелюбно пробасил один из них. (*примечание автора: чурка — глупый, недальновидный, с низким интеллектом человек*) -В деревню. Письмо у меня для старосты, -выказал я недоумение в связи с внезапной остановкой. -Проезд платный. Один серебряк. -Каждому! -подскочил второй. -Побойтесь Поднебесного, уважаемые! Откуда у посыльного такие деньги?! Мне бы только письмецо передать, -стал я давить на жалость. -Всем вам только чего-нибудь передать, а потом наши девки чумазя́т ваших рожают и нормальным мужикам их воспитывать приходится, -нахмурился первый, видимо, что-то припомнив. –Закон для всех один: хочешь проехать в деревню — заплати гайцам на воротах. А не хочешь — проваливай. Здесь тебе не богадельня. И так сегодня народу набежало — не протолкнуться. А деревня, между прочим, не каучуковая. В этот момент мимо меня прошел старичок с котомкой за плечами и спокойно прошагал внутрь мимо стражи, не обратившей на него никакого внимания. Я ошарашено проводил его взглядом и возмущённо обратился к постовым, указывая на явное нарушение закона: -А как же этот? -А этот не в нашей юрисдикции, -с неподдельной грустью в голосе выдохнул страж, -Сказано же: проезд платный, для пеших проход свободный, будь они неладны. -А в честь чего нашествие? -спросил я, слезая с телеги, отводя лошадь в сторону и привязывая к дереву. -Так нежить в округе объявилась. Сегодня местный поп пропал, а с ним ещё трое. Вот и понаехали охотнички у честных вояк хлеб отбирать. Будто без них мы бы не справились. «Кажется, это паломничество по мою душонку»-подсказал внутренний голос. Тут из-за ворот высунулись две чёрные мордочки и наперебой запищали: -Пяпя-пяпя, к ням лётсвенники плиехали, мямя скязяля, стё ты сеёдня в сяляе носюесь. От суровости на лице мужика не осталось и намёка. -Мои чертята! -с отеческой гордостью произнёс он, обращаясь ко мне. -Вылитые я в молодости — так же бегал, папку в сарай ночевать отправлял, когда к нам родственники приезжали. Хороший знак! Значит, скоро опять в семье пополнения можно ожидать. -И денег дявай! Зиво-зиво! -пропищали они и вытянули вперёд черные ладошки. -Ну? -вопросительно посмотрел тот на меня, протягивая свою открытую лапищу. -Так я ж теперь пешком! -удивлённо захлопал я своими ресницами. -А стоянка, думаешь, бесплатная? -кивнул страж на припаркованную неподалёку лошадь. -Один серебряк! -Каждому! -опять не забыл вставить своё словцо второй. «Проще заплатить, чем вникать в тонкости местных законов»-думал я, передавая гайцу деньги. Монеты тут же перенеслись в ладошки негритят, а сами они незамедлительно скрылись за забором. -А где мне старосту найти? -спросил я у значительно подобревшего стража. -А чего его искать? Пойдешь прямо, не сворачивая, как очередь увидишь, так считай нашел. Они все там у него задание получают, -указал он мне маршрут. И я пошел. Не успев сделать и двух шагов по деревне, как невидимый вновь ожил: -Внимание! Вы вступили на территорию существ, враждебно настроенных к нежити. Через 1 час каждый, находящийся в данной локации, получит оповещение о вашем вторжении. -Внимание! Получено задание «Проклятая деревня»! Проведите в локации 24 часа, и она станет проклятой со всеми её обитателями. «Вождя мне в мавзолей! Какая нежить?! Какие проклятия?! -вопрошал я у говорившего, требуя разъяснений. -Ты часом не беленой потравился, голос преисподней?» А в ответ — тишина. «Один час, говоришь? Ладно, без паники. За час таких дел можно наворотить, -успокаивал я себя. -Сейчас быстренько отдам письмо и…-я как раз дошел до поворота и увидел размер той самой очереди, -а вот теперь можно начинать паниковать!» Очередь?! Да к адскому котлу стоит народа меньше, чем к дому старосты. «Даже, если каждому давать по серебрушке, моих денег не хватит, чтобы и на треть ее продвинуться»-быстро прикинул я свои финансовые возможности. «Может, люди добрые войдут в положение и пропустят?»-пришел в голову ещё один вариант, и я решительно двинул вдоль живой колонны. Уж не знаю, какие переменные и на что влияют, но чем длиннее очередь, тем меньше в ней сочувствия, сострадания и понимания ближнего своего. -Куда собрался? -раздался громовой раскат над ухом, и чья-то рука подняла меня за шкирку над землей, как нагадившего котенка. -Письмо… передать…-задыхаясь, прохрипел я. -А мне только спросить! -загрохотал здоровый зубастый зеленорожий мужик по имени «Лютик, 12 уровень». -Самый умный? Так я это в миг поправлю! -помахал он кулаком размером с мою голову перед моим носом, и я понял — не врёт. -Спасибо… не… надо… Я… все… понял…-кое-как выдавил из себя каждое слово, и хватка разжалась. И вот я вновь стою в конце колонны и размышляю, как попасть в дом старосты минут за сорок пять. Рядом снуют какие-то бородатые детишки. «Детишки!»-озарила меня новая гениальная идея. -Мальчик, мальчик! -ухватил я пробегавшего мимо мальчугана за бороду. -Я не мальчик, я гном! -прорычал он прокуренным голосом, будто уже с пелёнок чибарил по пачке в день. -Хочешь заработать монетку? -спросил я его. -Э-э-э! Я не по этой части! -он с опаской и подозрением покосился на меня. По какой там он части я выяснять не стал, а уточнил свое предложение: -Нужно до ворот дойти и передать стражнику, что его срочно домой жена зовёт. -А-а-а! -облегченно протянул он, -Это можно! Гони монету! Я отдал ему серебряк, и он умчался, шустро перебирая короткими ногами, в сторону выхода из деревни. Тем временем я расположился у забора одного из домов подальше от очереди и стал ждать. Ждал пришлось недолго. Минут через пять послышались крики, а вскоре показались и сами их обладатели. Три голозадых негра, сверкая причиндалами, неслись по дороге от разъяренного гайца, размахивающего дубиной. «Эх…-мечтательно подумал я, -Есть чему позавидовать — вот бы и мне так быстро бегать!» -Поздравляем! Вы получили уникальное достижение «Коварный разрушитель семейного очага»! Ваш интеллект увеличен на +10 процентов. Ваша удача увеличена на +5 процентов. «На чужих поминках своих не справишь»-немного постыдил я себя за разбитую, надеюсь, не напрасно, семью. Негры, надо отдать им должное, хоть и с голой жопой, но сообразили, что в толпе затеряться попроще будет. А следом за ними туда нырнул шаром для боулинга и обманутый рогоносец. (Внимание! Следующая картина содержит слишком много сцен жестокости и насилия, поэтому…) Вместо крови и кишков Я почитаю вам стишков! Орк поймал зубами молот, Теперь не нужен стоматолог. Гнома за бороду тянули, Сэкономит на цирюльне. Эльф избавлен от клеше, У эльфа больше нет ушей. Прочь от скуки и тоски Погнали наши городских. Если пересказать вкратце, опустив зубодробительные и кровавые подробности, произошло вот что: Разгневанный муж влетел в мирно стоявших в очереди граждан и, не выясняя кто прав, кто виноват, стал равнять всех дубинкой под одну гребёнку. Да народец однопартийный и толерантный попался, сплотился и встал на защиту справедливости и черных братьев. С девизом «добро должно быть с кулаками» и, собственно, самими кулаками толпа набросилась на своеобразно устанавливающего отцовство гайца-линчевателя. А мужик не из робкого десятка оказался, да не пальцем деланный — умел держать удар. Но всё-таки потихоньку стал сдавать позиции и проседать под давлением общественности. Так бы и задавили его неинтеллектуальной массой, если б подмога не подоспела. С криками: «Братцы, наших бьют!»-к метелившимся присоединились ещё чьи-то родственники. Куча-мала получилась на загляденье. Я, засмотревшись, чуть не забыл зачем пришел. -Поздравляем! Вы получили уникальное достижение «Массовик-затейник»! Ваш интеллект увеличен на +10 процентов. «Спасибо, что напомнил!»-поблагодарил я голос, вернувший меня к моим баранам. Чтоб не попасть под шальной кулак, к дому старосты пришлось пробираться садами-огородами. В одном меня облаяла и чуть не покусала собака, а в другом — бабка. Да-да! Именно так все и было! И, если однажды вам кто-то предложит на выбор: быть укушенным собакой или бабкой, без колебаний соглашайтесь на собаку. Бабка лаяла на меня гораздо страшнее. В общем, отделавшись лишь испугом, я добрался до нужного мне дома и проскользнул внутрь. -Здрасьти! -громко сказал я, войдя в пустую прихожую и закрыв за собой дверь. -Забор покрасьте! -отозвалось изнутри дома. -Внимание! Доступно задание «Малярные работы». Принять? Да/Нет. -Я по другому вопросу, -отказался я от задания, пересекая коридор и выходя к просторному залу. В проёме возник румяный полноватый склочного вида лысоватый мужичок в просаленном узорчатом кафтане. Лицо его в области рта блестело размазанным слоем жира, а в руках было зажато по большому свиному надкусанному окороку — «Староста Магарыч». «Такого хлебом не корми. Такого мясом корми!»-подумалось мне, и вновь в животе жалостливо заныло. -Поздравляем! Вы получили четвертый фрагмент мозаики. Соберите ещё 96 фрагментов и выясните кем вы были и что с вами произошло. -Обед у меня! -дожевывая кусок мяса раздражённо буркнул староста. -Чего тебе? -Так письмо принес, -протянул ему слегка помятый конверт. Такую смешанную гамму эмоций на лице человека я наблюдал впервые. Картина из серии «и не взять нельзя, и бросить жалко». Когда предстоит сделать нелегкий выбор между маленькой желтоватой бумажкой и такими ароматными, вкусными, сочными, аппетитными, хорошо прожаренными с румяной корочкой свиными окороками соответственно. Взгляд старосты метался в основном между правой и левой руками. Ситуация казалась патовой. Я бы помог, только моя голодная грязная моська, откровенно пускающая слюни, доверия у него явно не вызывала. Но он быстро сориентировался, ухватив зубами кусок поменьше, вытер руку о кафтан и, спешно забрав письмо, скрылся в комнате. -Поздравляем! Вы изучили профессию «Почтальон». Текущее значение: 1. Ваша скорость увеличена на +1 процент. -Поздравляем! Вы выполнили чужое задание «Письмо в деревню». Обратитесь к старосте за наградой. -Вот как у вас, значит, гостей встречают! -прошел я следом за ним, с тонким намёком поглаживая расстроенный живот. -На всех гостей не хватит у свиньи костей, -он недовольно зачавкал рифмой мне в ответ и, открывая конверт, добавил укоризненной прозы: -С утра тебя дожидаюсь. «Ага, вон аж извелся весь, бедненький! И на этой нервной почве жор на него напал»-пробурчал мой голодный желудок. -Пока добирался, потом стража на воротах не пускала, а возле дома и вовсе длиннющую очередь отстоять пришлось, -стал оправдываться я, стараясь направить разговор в нужное русло, желательно протекающее мимо чего-нибудь съестного. -Так там все про нежить какую-то судачат. -Да-да… очередь… нежить…-закивал головой староста, погруженный в чтение. -Что, спрашиваю за нежить у вас тут завелась? -чуть повысив голос переспросил я. -Ась? Нежить? -отвлекся он от изучения содержимого письма. -Да все этой старухи Сивухи проделки! -перешел он шёпот, предварительно оглядевшись по сторонам. -Ведьма она, ведьма! И Степанычу я тоже самое говорил. Только не слушал он меня, все ходил к ней, да ходил. Доходился вот. Тут как-то на днях опять под вечер к ней наведался. А опосля с мужиками в трактире загудел. Чарку опрокинул, да околел тотчас. Да только дело-то не в вине было. Мы пол бочки кладбищенскому сторожу нашему Глифке споили, прежде чем убедиться. А сегодня по дороге на кладбище Степаныч из гроба поднялся и до мозгов моих чуть не добрался, -он указал пальцем на свою залысину, -Так я еле ноги унёс. «Точно! То-то думаю, кого же староста мне напоминает! Так это ж тот мужик, у которого я поинтересовался происходящим, когда меня в гробу хоронить несли!»-сообразил я наконец. -Поздравляем! Вы получили пятый фрагмент мозаики. Соберите ещё 95 фрагментов и выясните кем вы были и что с вами произошло. -Поздравляем! Вы получили шестой фрагмент мозаики. Соберите ещё 94 фрагмента и выясните кем вы были и что с вами произошло. «Это я удачно зашёл! -мысленно возрадовался полученной информации: -Куда дальше лежит мой путь уже понятно. Осталось прояснить ещё пару моментов». -А кто такой Степаныч? -спросил я у старосты. -Степаныч-то? Мировой мужик был! Хоть и писарь. Месяц назад его из города к нам прислали. Так он целую неделю после приезда всю деревню угощал! А ты часом не мимо ль кладбища ехал? -резко сменил тему Магарыч. -Поздравляем! Вы получили седьмой фрагмент мозаики. Соберите ещё 93 фрагмента и выясните кем вы были и что с вами произошло. «Не вовремя ты свою поздравлялку включил! -поругал я голос своего психического расстройства, -Кстати, похоже, тебя слышу только я!»-нашло на меня озарение. -Проезжал, -с осторожностью ответил я старосте. -Не видал чего странного по дороге? -любопытствовал он. -Да нет вроде, -пожал я плечами. -Разве что инструмент садовый по земле разбросанный, да…-я чуть не проговорился о кресте, но вовремя поправился: -Да кровищи кругом полно. Инструмент-то подобрал, в повозке у меня лежит. -Это хорошо! Передашь страже под опись. Имущество казённое, подотчетное, разбазариванию не подлежащее, -включил бухгалтера глава деревни. -А награда? -вспомнил я, что мне должно чего-то перепасть за доставку корреспонденции. -Награда?! -удивился Магарыч. -За доставку письма, -уточнил я. -Ааааа! -облегченно протянул он, оглядел стол, на котором стояли две большие чаши — одна с мясом, а другая с костями — засунул руку в одну из них и с абсолютно каменным покер фейсом всучил мне… «Обглоданный мосол??!! Серьезно??!! Это даже не смешно…-от осознания расценок за проделанный труд, крайнюю моего изумления сменяла не менее крайняя степень возмущения: -Вот жлобина сволочная! Гвоздь в твой гроб! Да я специально на могилу к тебе плюнуть приду, пусть хоть там стоит таких же желающих три очереди, как у дома!» Но только я собрался озвучить все свои накопленные претензии, как услышал: -Приходи часа через три, отчёты в город заберёшь, -и дверь перед моим носом захлопнулась. Пока я пребывал в глубоком ступоре, так сказать, осмысливая и анализируя полученную награду, этот плешивый прохиндей умудрился вывести меня из дома. -Э…-только и смог произнести я, да так и остался стоять, разинув рот на закрытую дверь. -Поздравляем! Вы получили достижение «МРОТ в рот». Текущее значение: 1. Ваша награда за выполнение заданий увеличена на +1 процент. «Показалось? Или правда в этом голосе услышал еле уловимые нотки иронии? -но додумывать все же не стал, так как осознание услышанного накрыло раньше новой волной возмущения: -Да ты издеваешься! В следующий раз я что, получу обглоданную кость с хрящом?»