к Н.Л.

Когда в нашем городе снег валит до штормового предупреждения, или из-за вьюги сложно дышать, я всегда вспоминаю тебя. Воспоминания в моей голове становятся слишком реальными, твой образ оживает. Иногда в толпе мне кажется, что ты только что промелькнула, свернула с широкой улицы в узкий тихий дворик. Каждый дурацкий раз я замираю, я верю всей душой, что да, это чудо случилось. Но в итоге давлюсь лишь горечью городского смога. С того январского дня прошло уже, знаешь, почти четыре года. А я не отпустила. Не смогла. Ты оставила после себя лишь боль и сожаления. Да тысячи вопросов, на которые я не могу найти ответа. Это преступление было совершено без улик и навечно отправится в нераскрытые. Хотя, может, я и могла догадаться, что это произойдет. Если бы я была внимательней. Взгляд, жест, фраза. Хоть что-нибудь выдало бы неминуемое. Я подвела тебя. Прости. Недостаточно хороший друг вышел, правда? Это даже смешно. Зачем я пишу это? Когда мысли не озвучены, то всегда намного легче. О них ведь никто не узнает. Никто не узнает, что я проебалась. Никто не узнает, как я тоскую по тебе. Единственный жизненный урок, который я вынесла за эти годы – хорошие люди жрут слишком много говна от этой жизни, а умные никогда не бывают счастливыми. Я бы хотела, знаешь, развеять всю твою боль волшебной палочкой. Я бы многое отдала, чтобы повернуть время вспять. Чтобы сделать больше, чем я могла. Чтобы не оставлять тебя наедине с этими ужасами. Ты так верила в этот мир, в каждого прохожего. Ты видела этот мир совершенно по-особенному, и это не лесть или что-то подобное. Это правда. Я не встречала таких странных, потрясающих людей. Мне было так интересно слушать все, что ты говорила. Мне казалась милой твоя искренняя эмоциональность. Я была влюблена в твой голос. Навсегда запомню тот день, когда ты пела в маршрутке, наплевав на недовольные взгляды бабушек. В тот день я была уверена, что мы замерзнем в этом автобусе, посреди метели и перекрытых дорог. Но ничего прекрасней в своей жизни я не слышала. Если бы ты сказала, что это моя вина, мне стало бы легче. Если бы ты сказала, что это из-за того, что тот парень не проявил должной настойчивости, я бы даже не злилась на него. Сразу стало бы понятно, что тебе не хватило дружеской поддержки, любви того парня. Это объяснило бы многое, если не все. Я до последнего верила, что мы еще встретимся. Да, непременно. Все это лишь временно. Но временное так часто превращается в постоянное. Вот и неизвестность стала моим спутником. Они все спрашивали меня, а я сама ничего не знала. Бесконечно они задавали вопросы, на которые и я хотела бы знать ответы. Но мы не в сказке. Знания не падают нам на голову с неба. Они утекают как вода. С каждой секундой я знала и понимала все меньше. Пока окончательно не запуталась в той реальности, которая перестала уже напоминать себя прежнюю. Мне говорят, что я должна отпустить все это. Что я должна отпустить тебя. И после очередной истерики я обещаю себе, что прощу себя, отпущу тебя. Но, представляешь, все не выходит. Город кажется таким пустым без тебя. А ведь он так сильно изменился за эти годы, ты знала? И я уже не тот человек, которого ты называла другом. Я теперь так много матерюсь, и пью больше, чем нужно. Но до сих пор в моем гардеробе есть несколько футболок с мультяшными принтами. И я все еще слушаю Fall Out Boy, ведь ты подарила мне любовь к ним. Пусть остальные мои песни далеки от альтернативы. Нынешняя зима понравилась бы тебе куда больше тех, что ты застала. У нас сейчас так тепло. И весна начинается в феврале, представляешь? Надеюсь, что ты счастлива, где бы ты не находилась. Что ты можешь улыбаться, а солнце над тобой светит больше, чем шесть месяцев. Когда-нибудь воспоминания о тебе не будут заставлять меня плакать. Я верю в это.