В дождь приходишь ты

Я курю у окна, пустым взглядом обводя горизонт. По счёту сигарета уже чёрт знает какая, считать не хочется, да и зачем. Выдыхаю сизый дым, он ударяется об стекло и растворяется в комнате. От сигареты остался один окурок. Он медленно тлеет, грозясь обжечь пальцы. Мне всё равно в это мгновение. Мне похрен ровно до того момента, пока я не оборачиваюсь и понимаю, что ещё чуточку осталось до рассвета. Понимаю, что сколько не проси ты чёрт побери снова уйдёшь. Оставишь меня на неделю, полгода, год, может на несколько лет в одиночестве. Оставишь якобы такого счастливого с женой, которая мне уже и не жена вовсе последние десять лет, и детьми, уже выросшими и самостоятельно зарабатывающими. Оставишь. Уйдёшь, не попрощавшись и зная, что, сколько бы ты раз не уходил, я всё равно впущу тебя. Снова впущу в свой дом, такого мокрого и холодного после дождя, но не менее любимого. Такого, не изменившегося с годами, милого и родного. Впущу тебя, кто столько лет без остатка давным-давно всего себя отдавал. Кто был верен мне до последнего, добр к такому отморозку, мудр во всех своих решениях, даже когда я вымещал на тебе злость. Даже когда избивал до полусмерти и оставлял лежать на земле, не задумываясь, что ты, может, уже никогда не встанешь. Ты любил меня, а я не ценил этого. Прошло двадцать лет. Ты умер, когда мы были в школе. Яна сказала тогда всему нашему классу, что беременна от меня, что я женюсь на ней. Я по своей глупости, как всегда вляпался. Не думал, что залетит, но ничего не поделаешь. Родители настояли на свадьбе. Я не мог им перечить. Помню, взглянул на тебя тогда. Ты сидел в уголке и тоже всё слышал. Я помню, как потухли твои глаза в тот миг. Как за секунду превратились в стекло. Помню, насколько сильно сжалось моё сердце. Я хотел тебя обнять и сказать, что это всё неправда, что это всё глупая шутка, сейчас все вместе посмеёмся. Но я не шелохнулся, остался сидеть на месте, позволив своей, теперь уже бывшей жене, себя обнять. Я мог тебя остановить, но как последний трус побоялся. Ты умер в тот день. За окном шёл сильный дождь. Ты перерезал вены в классе музыки – где я тебя в первый раз поцеловал. Я оценил иронию. Ты всегда бил один раз и точно в цель. Как ровно в сердце и впритык, не давая шанса шелохнуться. Прошло двадцать лет. А я всё жду того самого дождя. Такого же, как в тот день. Я знаю, что ты придёшь. Легонько постучишься в дверь. Когда я открою, подойдёшь ко мне вплотную, оставляя мокрые следы на полу. На твоём лице будет лёгкая улыбка, а в серых, как грозовое небо, глазах — нежность. Холодными тонкими руками обнимешь за шею и ласково на ушко шепнёшь:« Я соскучился». Мне хватит этого. Я тоже скучал. Ты не представляешь насколько сильно. Насколько сильно мне не хватает тебя. Я возьму твоё хрупкое тельце на руки, будто оно и не весит ничего вовсе. Отнесу в свою комнату и бережно уложу на кровать. Ты будешь улыбаться, смотреть влюблённо, так же, как и каждую нашу встречу, как и двадцать лет назад. Помню, как испугался твоего первого прихода. Думал, что на фоне белой горячки сошёл с ума. Ты тогда поцеловал меня успокаивающе и любяще. И мне стало плевать. Пусть ты сам дьявол. Я скучал по тебе. Целую твоё тело. Каждый сантиметр. Я никогда не холтурю, ты знаешь. На обоих это действует как наркотик. Ты зароешься в мои волосы, слегка оттянешь их назад, погладишь. Я знаю, как тебе это нравится. Всегда нравилось. Беру тебя неторопливо. Смакую каждые отведённые минуты, проведённые вместе. Уж прости, но их чертовски мало. Утром выкуриваю последние сигареты из пачки, вижу яркие краски рассвета на горизонте, оборачиваюсь посмотреть на тебя, любимый, но понимаю, что ты уже ушёл.