"Идеальная" жизнь

      Просыпаться каждое утро очень странно. Для меня.       Проживать ещё один день без него. Ещё странней.       Я не могла даже представить, что буду просыпаться и не слышать его голоса с утра.       Не слышу его голоса с утра, не чувствую запаха и тепла. Больше нет. Как странно просыпаться каждое утро для меня.       Меня зовут Анна. И я каждое утро мечтаю о смерти. Но эта дрянь всё не приходит за мной, а должна.       Я больна, но всё ещё жива. Слишком много странностей для меня.       Мой врач, который считает себя гением медицинских наук - так я читаю на его самодовольном лице, не отрывая взгляда от моей медицинской карточки и прочих медицинских бумажек, произнес ту самую чудовищную новость, что испортила мою почти идеальную жизнь.       В четверг, 21-го марта 2019-го года, я узнала о своей смерти, что ждёт меня уже на пороге. 21-го марта в одиннадцатом часу утра я выбежала из больницы в слезах и упала в обморок на газоне близ больничного крыла.       Два дня темноты. Я была без сознания два дня. Открыв глаза на третий, я думала лишь о том, что скоро вернётся с концертного тура мой любимый Тэхен, и мне нужно будет ему рассказать.       Как я смогу это сделать?       Тэхен — самый идеальный мужчина из всех, что мне приходилось встречать. И он единственный, кому я смогла открыть своё сердце.       Ребенку, который рос без любви, очень тяжело любить кого-то потом. И это невыносимое время детского дома я изо всех сил стараюсь забыть, будто это был лишь сон. Правда, слишком долгим он был.       Крики воспитателей, паршивая безвкусная еда, которой невозможно было наесться, и холодная кровать в общей комнате, где в таких же холодных кроватях спят ещё 32 человека.       Ребёнком я часто лежала и мечтала о теплом голосе любимой мамочки, которая читала бы мне на ночь сказки, укрывала бы пуховым одеялом и нежными бархатными губами целовала меня в лоб.       Но мечты так и остались мечтами. Я выросла и перестала думать о таких глупых вещах до того момента, пока не повстречала Тэхёна.       С ним все глупости кажутся нормальными.       Он знал о моем детстве. Он знал обо мне все мелочи, какие только мог. И он никогда бы не подарил мне алые розы.       Я ненавижу алые розы.       Он знал какую музыку я люблю, какими духами или зубной пастой пользуюсь. Знал, что редко плачу и часто смеюсь, даже когда не нужно. Он знал, что я боюсь темноты, пауков и когда с головой накрывают одеялом, знал что боюсь боли, предательства и лжи.       И Тэхен никогда бы не предал меня.       Он знал сколько родинок на моем теле и где они, знал меня такую, какая я была на самом деле, а не ту, что была для остальных. Он знал даже точный день начала моих месячных, когда я обычно не помнила о них. Тэхен знал меня и любил. Терпел все мои выходки и любые психи. Но с ним почти невозможно было ругаться! Тэхён никогда не поддавался моим манипуляциям, не отвечал агрессией на агрессию, не кричал, а уж тем более не бил.       Он любил меня. Так сильно, что невозможно было представить.       Мы познакомились одним прекрасным весенним утром возле кафе два года назад. Тогда я остановилась возле и замерла под чудесным запахом свежеиспеченных булочек. Я даже представить не могла, сколько так простояла, и сколько прошло дней моей голодовки на тот момент. Было дико холодно, а мое старое пальто почти не грело, но я стояла там, вдыхала сладкий запах, который помню до сих пор.       Тогда я почувствовала теплое прикосновение руки на моем покрасневшем от холода запястье. И если бы у меня не было голодного шока, возможно он сразу бы получил от меня пощечину, но я смотрела в его чудесные глаза и не могла понять, что ему было нужно.       Тэхён аккуратно взял меня за руку и повёл внутрь, усадил за свой стол и предложил пообедать вместе. Даже и не помню уже сколько еды он тогда заказал. Но много. Очень много.       Он много болтал, а я много слушала. Много смеялся, хмурился, спрашивал. А для меня мир поделился на до и после. Все, что было в моей жизни до Тэхёна было убрано, стерто и забыто. Он всегда оставлял за собой только тепло, заботу и любовь. Много любви.       Тэхену потребовалось полгода, ровно полгода, чтобы сказать мне о своих чувствах, и целый месяц после, чтобы впервые поцеловать. Первое прикосновение его губ я помню в мельчайших подробностях: то, какие они были теплые и мягкие, то как он пах и какой он был на вкус, и даже то, как он дышал - тяжело и отрывисто, как я, - я помню тоже. Это был порыв, мимолетное и лёгкое желание, когда он впервые прижался своими губами к моим, а после робко опустил глаза и извинился.       Извинился за поцелуй!       И я впервые почувствовала себя настолько счастливой, что реальность уходила из-под ног. Я поцеловала его в ответ, а потом ещё множество раз.              Тэхен остался со мной, был моим, любил меня так, как никто никогда не смог бы. И я любила его в ответ, принадлежала ему, растворялась в нем. И это была моя Идеальная жизнь.       Мой милый Тэхен, он вернется совсем скоро...