instant

POV Джиен Уже несколько суток подряд за окном льет дождь. Не уверен день сейчас или ночь, как и не уверен в том, что это были всего несколько суток, а не недель. Звенящая тишина, до тошноты уже знакомая, окутывает сознание, опустошая разум. И я покорно отдаю себя во власть этой давящей тишины. В воздухе разводы сизого дыма из тлеющей в руке сигареты. Из лёгких он выходит полупрозрачным туманом, застилающим взгляд. Все расплывается, с каждой новой затяжкой комната кажется все более тусклой. Мне стоит остановиться, но у меня нет выбора, ведь это единственное, что помогает мне сохранять связь с внешним миром после твоего ухода. Был бы ты был здесь — выбил бы эту дрянь из моих рук и заставил бы пообещать меня наконец прекратить медленно губить свое здоровье, но тебя нет. Даже лучше, что ты не видишь меня сейчас, хотя уже как-то всё равно. Абсолютно всё окрасилось в серый цвет и потеряло смысл. Я не знаю, какой сейчас день недели, да и не особо интересно. Мне безразлично день сейчас или ночь за плотно завешанными окнами. Меня не интересует, сколько времени прошло с того дня, когда я видел тебя в последний раз, это и не важно. Мне просто плевать, как и на жизни людей, которые проводят в этом сером мире дни, недели, месяцы и всю свою жизнь. Не понимаю себя из прошлого — человека, что искал в людях вдохновение. Видимо в какой-то момент ты ослепил меня своим безумно ярким светом и я больше не способен видеть его в других. Вот уж не думал, что всё закончится этим. Я вообще не думал о том, что это может закончиться. Глупо было не задуматься об этом и просто радоваться каждому дню, проведённому с тобой. А радоваться на самом деле было чему. Пусть тогда я не ценил это в полной мере, не осознавал как мне повезло иметь возможность видеть тебя каждый день. И теперь я попросту начал сходить с ума. Настолько, что на белой стене, в которую ударяется выдыхаемый мною дым, начал видеть картинки дней, когда мир ещё имел смысл и цвет. Зажмуриваюсь, съезжаю с кровати на пол, двигаю пепельницу ближе и вновь устремляю взгляд в стену. Яркие картинки по-прежнему отображаются на стене подобно кадрам диафильма. Каждое изображение, вызывает полуулыбку на лице. Только из-за моего внешнего вида это может показаться скорее безумным выражением лица, чем счастливым. Но это и не важно, я здесь один. Возможно, я преувеличиваю значимость наших отношений, если можно было их так назвать. Ты ведь ничего не обещал, не строил планов, не говорил о будущем. Ты вообще не показывал никакой особой озабоченности этими отношениями, просто находился рядом, согревая своей улыбкой. И мне было достаточно, более чем. Я легко давал тебе всё, чего ты хотел, помешанный на этой счастливой улыбке. Так просто было закрывать глаза на все проблемы и не волноваться о будущем. Не знал, что чувства и желания способны так сильно вскружить голову, так изменить меня. Я всегда считал, что могу контролировать свои эмоции, так в общем-то и было. Но даже так я оказался никем перед человеческими чувствами, оказался слаб перед тобой. Так жаль, что я был слеп и не пожелал тщательно обдумать происходящее. Вряд ли я нашёл бы в себе силы что-то изменить, но, может, не было бы так больно сейчас, когда ты оставил меня. Закрываю глаза. Сколько времени прошло? Месяц? Два? Понятия не имею, я отрезан от мира полностью. Спустя столько времени глупая надежда уже должна была угаснуть, ведь понятно, что ты больше не придёшь. Но я продолжаю ждать. Я всегда буду ждать, пусть и напрасно. В какой-то миг, все будто застывает. Я не слышу ни единого звука. Медленно поднимаюсь, опираясь рукой на спинку стула, и двигаюсь в сторону входной двери, каким-то чудом преодолевая полосу препятствий из хаотично разбросаных по комнате вещей. Все ещё не слышу ничего, даже противного скрипа открывающейся двери, будто в каком-то вакууме. Попасть на крышу не составило труда и теперь ледяной ветер закрадывается мне под рубашку, заставляя вспомнить, что на улице холодный февральский вечер. Странно, все ещё тишина. Я не слышу ни гула машин, ни завываний ветра. В голову вдруг, с неожиданной злостью, пришла мысль что я терпеть не могу эту тишину. Я хочу разрушить её, снова научиться слышать, хоть и понимаю, что теперь это невозможно. Рядом больше нет того, чей голос я хотел бы услышать. Нет человека, который заполнял звуками всю мою жизнь. Всегда рано просыпался и рано уходил, стараясь не разбудить меня, заснувшего за час до рассвета. Возвращался далеко затемно, устало падая на кровать. В такие моменты я особенно ненавидел твою работу. Но, кажется, ты любил ее слишком сильно. Постоянно говорил о проектах, акциях и перспективах, о своих коллегах, о директорах компаний, связях и мероприятиях, на которых ты знакомился с очередным важным человеком. Я слушал, и понимал – это то, чем ты живёшь, и не было никаких оснований думать, что в твоем мире что-то имеет большую значимость, чем взлеты и падение акций. И я готов был смириться с таким положением дел, пока ты продолжал возвращается ко мне. Пока ты улыбался мне так тепло, что мозг начинал отвергать все адекватные мысли и я мог только любить. И если честно, не будь ты так повернут на своей работе, мы, может, и не встретились бы вовсе. Я помню тот день практически в деталях. Очередная выставка, организацией которой занималась компания, в которой ты на тот момент работал. Я попал туда буквально случайно, мои планы неожиданно сорвались и я в последний момент принял пришлашение друга, чьи картины украшали стены зала в тот вечер. Он был довольно известен своими абстрактными работами, одной из которых я и заинтересовался, остановившись поодаль ото всех. Погруженный в свои мысли, я не сразу заметил, как ты подошёл. Кажется, ты что-то спросил, а я, кажется, на автомате что-то ответил, а потом повернул голову и потерял себя, обретя нечто намного важнее. В тот вечер я совершил роковую ошибку, подписал себе пожизненный приговор, который никогда не буду в силах расторгнуть. И никогда об этой ошибке не пожалею. Ты говорил много, практически тараторил, смеясь со своих же остроумных замечаний, светя лучезарной улыбкой. За ту пару часов рядом с тобой я впервые за долгое время снова почувствовал прилив энергии и вдохновения. Воспоминания без спросу ворвались в мою тишину, и так же резко покинули её. Я слишком давно не видел этой улыбки, но тепло все ещё разливается в груди, при одних лишь мыслях о том времени, когда все было хорошо. Я всегда говорил, что ты словно витаминка счастья для меня, но сейчас, думаю, это больше похоже на наркотик, без которого начинается ломка. Мне так мало этих воспоминаний. Они, в один момент вызывая улыбку, а в другой, заставляя с трудом сдерживать беззвучную истерику, просто убивали меня. Но это все что у меня есть. В голове снова пусто, снова не слышно не звука. Я понимаю, что схожу с ума, остаётся лишь вопрос времени. До последнего я надеялся, что скоро увижу тебя снова и все будет как раньше. Но ты больше не вернёшься, а я больше не найду нового смысла жизни. У меня нет ни единой причины стараться что-то исправить, ровно как и желания ее искать. Я точно знаю, что стоит перестать ждать тебя. Неужели я действительно закончу свою жизнь как человек, погрязший в воспоминаниях о прошлом? Хотя, раз эти воспоминания о тебе, мне стоит посвятить им жизнь, хранить до самой смерти. Ведь это не так уж и плохо, как кажется?