at a distance

      отношения на расстоянии не такая простая вещь, как мне казалось раньше. мои самые первые отношения не были на самом деле отношениями, как я тогда думал. я любил свою «девушку», но как-то раз она сказала мне, что никогда не воспринимала меня серьёзно и не думала, что я смогу в неё влюбиться. тут же вся моя симпатия пропала и мне стало жутко неприятно от этого человека. да, эта была не любовь, это была сильная симпатия, как я понял потом. я чётко решил, что не хочу больше вступать в отношения, я боялся их. но, буквально через пару месяцев я встретил на просторах сети тебя. такого чуткого, обоятельного и безумно милого. ты мне понравился сразу, с самого первого нашего короткого разговора. я скучал без общения с тобой несколько часов, пока ты не написал мне, сказав, что соскучился. моя улыбка тогда могла, наверное, осветить планету вместо солнца. ты испытывал то же самое, что и я и это было так волшебно и приятно! для меня общение в интернете всегда было проще и комфортнее. так что я решил, что отношения на расстоянии будут отличной идеей для меня! потому что в реальной жизни я супер неловкий в общении и это заставляет меня волноваться.        как-то так получилось, что мы встречались «по умолчанию». ни я, ни ты не предлагали друг другу что-то типа: -"ты будешь моим парнем?» мы просто каждое утро и каждую ночь писали друг другу длинные, полные сладкой любви сообщения и с улыбкой начинали день или ложились спать. честно, я до сих пор не понял, по чему именно я скучаю. по тебе или по тем эмоциям, что я испытывал именно с тобой. я был так счастлив, когда ты писал мне. моё сердце начинало биться быстро-быстро и я долго раздумывал над ответом. я не хотел, чтобы ты как-то не так понял моё сообщение или обиделся на меня., но ты никогда не обижался. я благодарил вселенную за возможность любить тебя и получать твою любовь в ответ! я так волновался за тебя, когда ты вдруг сообщил, что заболел. я чувствовал себя жалким. я хотел быть с тобой рядом во время болезни, хотел покупать тебе лекарства и целовать в лоб, желая, чтобы ты скорее поправился., но всё, что я мог на деле, так это желать тебе выздоровления и каждое утро спрашивать о твоём самочувствии. мне этого было недостаточно. мы гуляли вместе один раз. прогулка была неловкой, моё сердце так быстро билось рядом с тобой, но я был рад держать тебя за руку. мы перестали общаться внезапно, ты отвечал мне холодно, а иногда и не отвечал вообще. я сильно перепугался и не писал тебе четыре месяца. я решил, что надоел тебе и не мог поверить в то, что ты меня больше не любишь. я не хотел в это верить. эти четыре месяца были для меня долгими и мучительными. ведь ты так много говорил о любви, разве мог ты разлюбить меня, если все эти слова были правдой? за эти месяцы я смирился с тем, что потерял тебя. было глупо то, что я никак не пытался узнать причину твоего внезапного исчезновения, но мне было так страшно написать тебе снова. я боялся быть отвергнутым. я боялся написать и получить в ответ сообщение, где ты бы писал, что больше не любишь меня. и я его получил, но позже. я удалил твой номер и все-все твои сообщения. осталась лишь открытка, которую ты подарил мне на новый год. ты написал мне спустя долгое время и мое сердце вновь быстро застучало, когда я увидел сообщение от тебя. я трясущимися пальцами набрал тебе ответ, но ты так и ничего не ответил. я осмелел и стал писать тебе чаще. я писал тебе не ради ответов, а просто для того, чтобы ты знал, что я не обижаюсь на тебя и всегда готов оказывать поддержку, зная, что ты переживаешь не лучшие времена. ты как-то написал мне, что твои чувства ко мне из-за антидепрессантов, что ты принимал, пропали. мне было больно. и сейчас больно, когда я вспоминаю об этом и осознаю это в полной мере., но я всё ещё не обижался на тебя. я поздравил тебя с твоим днём рождения, продолжал писать. не каждый день, но несколько раз в месяц. я и сейчас продолжаю это делать. до сих пор до конца не понимаю, зачем. наверное, чтобы ты знал, что у тебя всё ещё есть надежный друг, готовый поддержать, который никогда не отвернется от тебя. когда мы были вместе я старался никогда не выпускать тебя из поля зрения и, если мы были вместе, не позволял уйти далеко., а когда ты проводил время с другими — мне по большому счету было все равно, что ты делаешь, лишь бы ты вел себя так же, как со мной. только бы не становился кем-то другим, когда далеко. только бы не становился таким, каким я никогда тебя не видел. только бы не имел иной жизни, кроме той, которую проживает с нами, со мной. я просто хочу верить, что ты не считаешь наши отношения ошибкой и надеюсь, ты рад тому, что мы были вместе. я всё ещё люблю тебя (мне так кажется)., но эта любовь уже отличается от той, что я испытывал раньше. я не видел никого, кроме тебя. после нашего расставания я во всех людях искал тебя., но сейчас, когда прошёл уже не один год, моя любовь к тебе изменилась. я просто хочу, чтобы ты был счастлив. я хочу верить, что ты наконец-то справился со своей депрессией. я бы хотел спросить об этом лично, но знаю, что ты мне не ответишь. ты редко отвечаешь. фрэнк, ты самый прекрасный человек из всех, что я когда-либо встречал. я бесконечно благодарен тебе за твою любовь, что ты отдавал мне каждый день. я люблю тебя и желаю тебе счастья. спасибо, что со мной случились эти мы.