Цена часа-жизнь

Привязанность это или любовь я не понимал. Я просто каждый день, возвращаясь с работы, улыбался, заходил в свой теплый дом, где меня встречала она. Улыбалась, шутила, рассказывала свежие новости, кормила и делала массаж. Всё это мне казалось уже обычным, в порядке вещей. Её холодные руки и вкусный ужин, красивая улыбка и хрупкие плечи. Я казалось, и дня не мог прожить без них и был готов не видеть их более вообще. Каждый день в лучшем случае заканчивался мелкой ссорой и сном в разных комнатах со слезами на её бледных щеках, а в худшем случае я уходил, принося ей ещё больше боли. И вот сейчас, я возвращаюсь домой, медленным шагом, хоть и замерз. На улице минус тридцать пять, валит снегопад и дует порывистый ветер прямо в лицо. Мои очки все мокрые, эти капли уже заледенели и превратились в лед. Я снимаю очки и продолжаю идти так медленно, как только могу, а сердце чует неладное, оно готово выпрыгнуть из груди, закричать об опасности, о том, что что-то идет не так, чего-то не хватает, но я иду. Молча, медленно, не поднимая на дорогу глаз. Этот маршрут я выучил наизусть и могу вслепую найти дорогу к дому. Вот мой подъезд. 6 этаж и там ждет она. Та, в которую я влюбился будучи ещё мальчишкой. В 17 лет я впервые с ней познакомился. «Привет» и все закрутилось вокруг нас, мы не считали времени. Ох видели бы вы её. Она так прекрасна. Не высокая, но её маленький рост ей так идет, карие, почти чёрные глаза, узкие, как у китаянки, но жутко красивые, бледная кожа, короткие черные волосы, прекрасная фигура и характер. Идеальная жена во всех смыслах. Я даже порой задумывался, а не во мне ли дело? Она всегда улыбается при мне, но я не знаю, что творится в её душе, что у неё на сердце и что скрывается под этой счастливой, но усталой улыбкой. Мы вместе 6 лет. Я привязался к ней, а она ко мне и мы не можем уже и часу прожить без любимого голоса. Я постоянно звоню ей узнать как она себя чувствует. Она у меня больна, а я всё продолжаю доводить её до слез, но порой кажется, что это просто вошло в привычку. Я начинал скандал на пустом месте: то гречку пересолила, то оделась не так, то не тем тоном сказало, то просто попалась под руку, если день не задался. Я психовал, вставал с места и уходил в другую комнату, где и ложился «спать». Я слышал, как она сидела и плакала, как шуршала упаковками от таблеток и принимала лекарства, как тихо включала музыку и подпевала сквозь слезы. Я всё это слышал и уже сам хотел заплакать, выйти и обнять своё бедное создание, но нет же! Я же блять гордый! Мне было сложно уделить моей девочке лишние 5 минут. Я зашел в свой подъезд, поднялся в лифте на 6 этаж и остановился возле двери. Я не достал ключи, я даже не дышал. В квартире играла музыка, её любимый исполнитель. Она так громко ни когда не включала музыку. Сердце было готово вырваться из груди. Я чувствовал неладное. Я всё же открыл дверь и прошел в квартиру. -Любимая, я вернулся! Где ты? Ни кто не ответил, ни кто не встретил. Мне уже было не по себе. Я не просто желал, я жаждал увидеть её улыбку! Улыбку своей родной, любимой жены! Но нет…. Я не смог её дозваться. Я утешил себя тем, что она может просто вышла на балкон, снова ломает мои сигареты. Пишет на них гадости и ломает. Я снял верхнюю одежду и обувь. Прошел и убавил музыку. Автоматически взглянул на балкон, но её там не оказалось. У меня затряслись руки и губы, на глаза навернулись слёзы, но я держал себя в руках, успокаивая себя тем, что она просто сидит в спальне и играет в компьютер или занята сочинением нового произведения. Сердце колотилось ещё чаще, я по пути взял её корвалол и выпил немного, что бы унять сердцебиение. Открыл дверь. Темно. Я включил свет и ужаснулся! Моя жена лежала на кровати без дыхания, рядом было много упаковок от таблеток. Она явно в них искала нужные. Тело онемело, мозг уже просто не соображал. - милая..? Я как робот подошел к её телу и коснулся руки. Ледяная рука, уже практически посиневшая кожа, и мирно закрытые глаза. Я не верил ни глазам, ни рукам. Я просто не верил тому, что моя родная умерла. По щекам непослушно текли слезы, да что там!? Я ревел! Я винил себя. Мне больше некого винить. Это я не уделял ей внимания! Это я вчера отказался идти вечером в аптеку за её лекарствами, потому что мне было лень! « завтра сама сходишь. Я оставлю денег» и ушел утром на работу не оставив и копейки и закрыв дверь снаружи, не оставив ключей. Как я мог!? Я сам лично убил жену! Я не знал, люблю я её или я просто привязался. Я не мог жить без её улыбки, но доводил её до слез. Я говорил, что скоро буду, а сам приходил далеко за полночь. Я говорил, что я на работе, а сам гулял с друзьями. Я всегда ей врал! Всегда! Она знала и прощала. Она всегда меня прощала и брала вину на себя, даже если знала, что она вовсе не виновата. Находила свою вину во всём, даже в том, о чем она узнавала совершенно случайно, она во всём винила только себя, а я только поддакивал, кивал и соглашался. Она любила меня, искренне, без памяти, как всегда, её любовь доходила до страшного фанатизма. Она обожала всего меня. Каким бы я мерзавцем не был. А сегодня? Я ей сказал, что я приду по раньше, но специально тянул время, идя домой, а она звонила, беспокоилась, спрашивала, не замерз ли я, не забыл ли я надеть шарф. Мелочи. Они меня выводили, я сбрасывал звонки. А ведь если бы я просто пришел по раньше как обещал, не плёлся как беременная каракатица, если бы я просто выполнил обещание и не шлялся лишних 2 часа по городу…. То она, она бы снова мне улыбнулась, тепло обняла меня за плечи, заглянула бы мне в глаза и просто сказала бы как сильно любит. Прости меня.