why

Дождь бьёт по крышам. Обычно этот звук успокаивал, но сейчас — раздражал до изнеможения. Хотелось выть. А может, дождь не при чем? Я плачу. Из моих глаз льются слезы, так напоминающие ливень за окном. Я бы даже усмехнулась подобному совпадению, но сил на улыбку не было от слова вообще. Всхлипы звучат слишком часто, поэтому я в очередной раз проглатываю подступающую боль и вытираю мокрые щёки. Мне бы хотелось быть сильной, но не получается. Я начинаю чувствовать, как опухают глаза. Подхожу к зеркалу и убеждаюсь — мое лицо выглядит ужасно: красные глаза, бледное лицо и немного посиневшие от холода губы. В лучшем случае можно подумать, что я умираю. Так и есть. Я умираю внутри. Раз за разом, на протяжении нескольких недель. Умираю из-за тебя. Да, мой родной, именно из-за тебя. Нет смысла говорить это тебе, потому что ни тебе, ни мне это ничего не даст. Твоя жалость мне не нужна. Мне нужна твоя любовь. Но я слишком многого прошу. Ты знал, что мне приходится переживать каждый день, лишь бы при встрече с тобой на учебе выглядеть так, словно все в порядке? Ведь все совсем не в порядке. Ты думаешь, что мы с тобой друзья, благодаришь небеса за то, что мы не перестали общаться. А я ненавижу их за то, что мы перестали любить. Точнее, ты. Ты остыл. Остыл, как недавно вскипяченный чайник. Перестал чувствовать ко мне что-то, как самый бездушный человек на земле. Но мы оба знаем, что это не так. В тебе душа больше, чем во многих. У тебя настолько большое сердце… Только вот для меня там места не нашлось. Потому что там уже занято, так ведь? Слишком больно. Ты пытался ее разлюбить, я знаю. Но у тебя ничего не вышло, как и у меня. Круг замкнулся. И мне бы стоило просто из этого круга выйти — только вот не получается. Ты моя мечта. Ты каждая моя задутая свеча, упавшая ресничка, белый одуванчик, каждый мой сон и просто ты. Зачем ты появился? Зачем ты просто влюбил меня в себя, а потом ушёл? Зачем? Ты всё говорил, что торопишься, что мы слишком рано, слишком близко. А мне что? А мне плевать было, как, впрочем, и сейчас. Я даже не подозревала, что все закончится так быстро. Я даже не думала, что торопиться будет некуда. Я не ожидала, что будет так больно. Забавно, не так ли? Мы с тобой так похожи, что иногда мне кажется, что ты чувствуешь абсолютно то же, что и я. Но ведь это просто не может быть правдой, потому что между нами есть одно различие: ты столько всего пережил, а я жила счастливо на протяжении многих лет. Ты потерял свою любовь и несколько лет подряд пытаешься оживить умершие чувства. А я всего лишь убивалась комплексами, от которых сейчас лишь маленький след в моей душе. Мне страшно. Я так боюсь, что потеряла тебя, но осознаю, что именно так оно и есть. Ты не был моим, как бы печально это не звучало, печальней то, что ты им и не будешь. Ты один из миллионов, но, почему-то, роднее всех. А почему — я не знаю, и от этого мурашки по коже. Я тебя совсем не знаю. Какой твой любимый цвет. Почему ты так не любишь спокойных девчонок. Что произошло с той девочкой. Я не знаю ничего о тебе. Ни твоих радостей, ни твоей боли. И мне так больно, ты знаешь. Ведь боль хочет, чтобы ее чувствовали, так? Может, сейчас она счастлива, потому что я чувствую ее как никогда. Ты разрушил меня так быстро и так безумно, что я сама от себя в шоке. Ну как мальчик, с которым ты месяц общалась, мог так сильно тебя ранить? Ответ прост. Он просто знал, куда бить. И ты бы, возможно, мог меня полюбить, но так не работает в моём мире. Меня не любят. В меня не влюбляются. Ты был исключением, и то лишь потому что тебе ударило что-то в голову и заставило подумать, что я тебе нравлюсь. Но потом ты отошёл и понял, что все это было большой ошибкой. Ошибкой, которая разорвала меня на куски. Как же я мучилась. Я места себе не находила, терялась в мыслях, в своих теориях. Мой мозг был как лабиринт, а я в нём блуждала, пока ты не вынес вердикт: мы не сможем быть вместе, ты мне больше не нравишься. Убил. Ты убил мой последний флагман. Да к черту морской бой, ты убил меня. Я радовалась, по началу. Я думала, мне будет легче отпустить тебя, зная, что ничего не выйдет. Не сработало. Я плакала ночами, резала руки, ненавидела себя и весь мир. Может, мне и не стоило так убиваться из-за тебя, ведь ты того и не стоишь, но что было — то было. Я уже чувствую на щеках слезы и уже держу лезвие. Прости меня. У меня перед глазами стоит одна картина: ты рядом, а я ничего не чувствую. Это было так давно, словно в прошлой жизни. Когда ты был в меня влюблен, но я ничего к тебе не испытывала. Как много изменилось с того времени… Как ты так умудрился зацепить меня? Зачем вообще сделал это со мной? Ты ведь прекрасно знал, что любишь её. Я только этого не понимаю. Зачем ты появился в моей жизни, если не собирался задержаться надолго? И у меня есть ответ: ты пытался заглушить боль. Ты всего лишь хотел снова почувствовать себя по-настоящему счастливым. Не знаю, смогла ли я хоть на секунду заставить тебя не думать о ней, но надеюсь, что тебе было со мной хорошо, потому что мне с тобой — было. Всего лишь месяц. Всего лишь месяц, а сколько боли… Всего лишь человек, но сколько трепета от одного только его вида. Говорят, что безответная влюбленность — это страшно, больно и невыносимо. Я бы ещё добавила «красиво и вдохновляюще». Потому что, как бы больно мне ни было, я чувствую себя выше всего вокруг, ощущаю величайшее вдохновение и любовь к миру. Я потеряла тебя, хоть никогда и не обретала. От этого внутри болит. Хотелось бы заглушить боль, но, увы, я могу лишь изливать чувства в зарисовках и голосовых подруге. Ты разрушил меня. Разрушил только потому, что сам был разрушен.