Я помню...

Я помню, какого это... Как ты спокойно сопел на моей розовой подушке рядом со мной каждое суботнее утро в моей постеле, повернут к окну, с отброшеной в сторону левой рукой, которая чуть ли не упирается об пол, в своих серых домашних спортивных шортах до колена с оголённым торсом. Твоя спина так и манила своим очертанием :"Прикоснись ко мне. Проведи ноготками по каждому милимметру этой ровной и мускулистой спины." Как я, приподнявшись на локтях, с разъярешонной причёской , всё-таки обводила контур спины. Как обводила короткими острыми ноготками каждый изгиб твоего тела. Как нежно целовала лопатки, поднимаясь к шее, и пока не зарывалась пальцами в твои пепельные волосы с ароматом своего-же шампуня со вкусом манго, не могла лечь обратно. Как ты, нехотя отпускал из своих теплых объятий меня утром на кухню, пока я лежала на твоей крепкой груди и слушала каждый умиротворенный стук сердечка. Как же я любила эти моменты... Когда только я могла прикасаться к твоему телу, только у меня был доступ под твою футболку, только я могла прикасаться ниже выреза на твоей любимой серой толстовке. А ещё... Я помню те дни, когда у меня были приступы биполярного расстройства. Как ты пытался угодить мне с выбором шоколадки или количеством ложек сахара в кофе. Те дни я сильно любила. Не без того, конечно, что я отстойно себя чувствовала, когда лежала днями напролет в твоей-же серой мешковатой толстовке под одеялом, а ты крутился вокруг меня. Я помню, как ты переплетал наши пальцы в авто на переднем сидении. Даже сидя за рулем, ты не отпускал мою руку. Время от времени, ты своим коронным взглядом заглядывал в мои глаза. В том взгляде я могла найти все ответы. Понимание. Поддержку. Даже если мне было плохо, ты знал,как спасти меня от такого состояния. Нужно было просто посмотреть в глаза и взять за руку. Иногда, я думала,что это не правильно- так сильно заботится обо мне. Я млаже тебя только на 4 года, а ты относишься ко мне, как к маленькой. Ведь ты не отпускал меня без тебя гулять куда-то в холодную погоду, или в очень позное время суток. Ты не давал мне гулять без зонта. Я не возвращалась домой по темноте одна- ты всегда находил время приехать даже в другой конец города, чтобы забрать меня. Как ты там говорил :"Я лучше получу люлей от шефа, чем моя принцесса будет идти носью домой одна"? Я помню, как твои губы скользили по медовой коже моей шеи поцелуями, с каждым прикосновениям спускаясь к ключицам... Ты любил ту часть моего тела, которую ненавидела я. Ты расцеловывал буквально каждый миллиметр моей левой ключице, где был изгиб. Я сломала ещё в детстве,но она так нормально и не срослась. Я до сегодня не могу носить открытые блузки и футболки из-за дефекта, ты же находил это моей "изюминкой". А ты помнишь, как сладко ты усыпал у меня на ногах, обнимая их, пока я учила астрономию, а ты заполнял рабочие отчёты. Ты так мило спал... Поэтому я брала плед со спинки диван, укрывала нас, и откидывая голову, быстро вырубалась. Ну что поделаешь- астрономия- наука не для слабонервных. Ты помнишь,какими мы были до встречи? До того, как ты возвращал мне кружку, которую разбил по неосторожности на кухне общежития? После встречи с тобой, я изменила своё отношение к людям. После встречи со мной, ты изучил всю заботу от "А" до "Я". Ты теперь не куришь пачку сигарет в день, и не меняешь девушек после каждой ночи. Я больше не глотаю горсти таблеток-антидепрессантов, лишь бы не чувствовать розъедающей боли где-то глубоко внутри, будто аж в почках... Я все так же люблю тебя, мой кактус... Я все так же люблю твои скулы... Всё так же люблю омутные голубые глаза... Все так же у меня в шкафу висит твоя серая толстовка, пропитана моими слезами и твоим ароматом... И да... У меня все так же стоит твой флакончик духов в тумбочке... А ты помнишь, какого это?..