ВЛАСТЕЛИН ГАРРИ ПОТТЕРА

Действующие лица и исполнители: Фродо — Гарри Сэм — Рон Мерри — Гермиона Пиппин — Невилл Гэндальф — Люпин Арагорн — Сириус Гимли — Джинни Леголас — Драко Боромир — Снейп Саурон — Волдеморт Саруман — Дамблдор Арвен — профессор МакГонагалл Элронд — Златопуст Локанс Бильбо — м-р Уизли Горлум — Колин Криви Галадриэль — Чжоу Чанг Девятеро Назгулов — Винсент Крэбб, Грегорри Гойл, Пенси Паркинсон, Милисента Булстроуд, Блейз Забини, Маркус Флинт, Малькольм Бэддок, Люциус Малфой, Макнейр Орки — слизеринцы в ассортименте Эльфы — ученики Рейвенкло гномы — ученики Гриффиндора Хоббиты — ученики Хаффлпаффа Сбрендивший диктор — Я Сцена первая Занавес открывается. Девятеро товарищей внезапно оказываются в Главном зале Хогвартса, удивленные, заспанные и в пижамах РОН: Блин, что происходит... о боже! О, я ослеп! Гермиона, не смотри! Малфой в пижаме! ГЕРМИОНА: Где? Где? То есть... я хотела сказать, гадость какая! ГАРРИ: Это все заговор Волдеморта, я знаю... РОН: Не говори! Малфой в пижаме! Силы зла вышли на охоту! ДРАКО: Я тут не один в пижаме. Какие трогательные плюшевые мишки, Уизли. РОН: Какого... ДРАКО: Прекрати! Не буду я бороться с тобой в нижнем белье у меня не та ориентация... вон там Поттер, с ним и развлекайся... ЛЮПИН: Всех попрошу сохранять спокойствие, я сейчас во всем... оооо! Аааа... Ыыыы... О нет, нет, какой ужас... Снейп в семейных трусах, только не это... (падает и бьется в судорогах) СНЕЙП: Че-чего? Ночью было очень жарко, я же не знал, что такое вдруг случится! Дети, перестаньте хихикать сейчас же! Пятьдесят очков с Гриффиндора... кто фотографировал?! ГАРРИ: Начислите обратно очки, отдадим фотоаппарат. Кстати, какие очаровательные сердечки, профессор... РОН: А Малфой тоже хихикал! ДРАКО: Постарайся хоть на минуту оторвать от меня свой восхищенный взгляд. РОН (на глазах становится красным как рак до него только что дошло): Гермиона, Джинни, вы же обе в ночнушках! А здесь Малфой! Малфой, не смей смотреть! ДРАКО: Все, с меня хватит, я спать пошел. (Пытается открыть дверь, но ничего не получается.) ГАРРИ: Я знал, это Волдеморт! ДРАКО: Как всегда, Поттер. Любой другой сказал бы: Чертову дверь заело, или Позовите слесаря , но никак не Поттер. Нет, Темный Лорд пришел убить нас всех! Кому нужны истеричные дамочки... РОН: По-моему, поговорка звучит как Кому нужны слизеринцы... ГЕРМИОНА: Рон, можно не отвлекаться? Ни у кого из нас нет палочек... ДРАКО: Если бы у профессора Снейпа она была одному богу ведомо, где бы он ее спрятал. ГЕРМИОНА: Похоже, что тут замешана черная магия. Может быть, Лорд Волдеморт хочет заставить нас присоединиться к нему... ДРАКО: И в качестве пытки заставляет меня пялиться на гриффиндорцев в пижамах? Да, он поистине воплощение абсолютного зла. ГАРРИ: Вот что, нам надо отсюда выбраться! Профессор Люпин... ДРАКО: О нет, это тот ненормальный вервольф... о НЕТ, смотрите, там тот маньяк-убийца Блэк... иди сюда, Уизли, будешь служить живым щитом... ГАРРИ: Сириус! (подбегает к нему и обнимает) ДРАКО: Вы все с ума посходили. Где профессор Снейп? Он тут один нормальный. ДЖИННИ: Мастерит тогу из занавесок, чтобы прикрыть срам. ДРАКО: Беру свои слова обратно. Нормальный здесь только я... Я: Приветствую. ДРАКО: Нет, я и это беру обратно. Мне уже слышатся голоса. ГЕРМИОНА: Мы все это слышали, Малфой. Наверное, радио... РОН / ДЖИННИ / ДРАКО: Чего? Я: Слушайте все! Я вас похитила и заставляю отправиться в квест. Если вы победите зло и успешно отыграете свои роли, так и быть, я вас отпущу. ГАРРИ: Бороться со злом? Всегда с удовольствием! Я: Ты будешь главным героем. ДРАКО: Оооо, вот неожиданность. Я: Метр двадцать ростом и с волосатыми ногами. ГАРРИ: Что?! Нет, я протестую! ДРАКО (хохочет): Я тоже. Можно хоть раз подбирать исполнителей не по типажам? Я: Вот вам сценарий. Будут вопросы, спрашивайте, не стесняйтесь. (сценарий падает Гермионе в руки) Я: Итак... начинаем... (Внезапно Люпин и Гарри оказываются в крошечном хоббитском домике) ЛЮПИН: Фродо, тебе, конечно, известно, что я великий маг. ГАРРИ: Э-э... ну да, вы хороший учитель... вот только вы забыли, как меня зовут... ЛЮПИН: Тихо! Я должен кое-что поведать тебе. Твой плащ-невидимка, Фродо. Это Единственный плащ, Плащ Всевластья... Саурон хочет заполучить этот плащ больше всего на свете. Мы не должны этого допустить. ГАРРИ: А? ЛЮПИН: Ну что тебе стоило почитать сценарий? Кольцо необходимо уничтожить. ГАРРИ: Э... ну ладно... в огонь брошу... ЛЮПИН: Ты должен отправиться в Раздол. ГАРРИ: Куда-куда? ЛЮПИН: Но ты не пойдешь один. Твои верные товарищи не бросят тебя. (Появляются Гермиона, Рон и Невилл) ГАРРИ: Невилл... э... Пиппин....я тебя в Зале не видел. НЕВИЛЛ: Я прятался от профессора Снейпа. За занавесками... о, какая это была ужасная ошибка... ЛЮПИН: Путь ваш будет долгим и опасным. ГЕРМИОНА: Проф... э... то есть Гэндальф, это у вас такая палочка? ЛЮПИН: Ну да. Я ее в постель взял... на самом деле погрызть. Давайте закроем тему. ГАРРИ: Конечно-конечно, мы все согласны. ГЕРМИОНА: А вы можете просто перенести нас в Раздол? ЛЮПИН: Ну да. Конечно, могу если вы хотите выбрать вариант для лентяев... (себе под нос) мисс Гений-В-Трусиках. (Помавает жезлом. Все и Сириус оказываются перед воротами Раздола.) ГАРРИ: А Сириус как сюда попал? ЛЮПИН: Он Бродяжник, верный товарищ, которых хранил вас от многих бед и опасностей в вашем долгом путешествии. ГАРРИ: Долгом? Всего пять се...(На ступенях Раздола появляется Златопуст/Элронд) ЗЛАТОПУСТ: Добро пожаловать в Раздол, о котором вы наверняка читали в моей книге Сцена, на которой Локанс играет Элронда Полуэльфа ! Должно быть, вы устали после долгого пути! ГАРРИ: Но ведь времени-то почти совсем не... ЗЛАТОПУСТ:Ты прекрасно справился, Фродо, ты проделал с Кольцом такой долгий и тяжелый путь. Наверное, вы голодны после такой долгой и трудной дороги пешком? ГАРРИ: О да, долгая была дорога. РОН: Умираю с голоду. ЛЮПИН: Мне бы косточку... С мясом. СИРИУС: Это я хотел попросить. (На ступенях Раздола появляется профессор МакГонагалл/Арвен и бросается в объятия Сириуса) СИРИУС (себе под нос): Я так не... МакГОНАГАЛЛ: О Арагорн, любовь моя! СИРИУС: Я думал, меня зовут Бродяжник... (На ступенях Раздола появляется Бильбо/м-р Уизли. Да, тесновато становится на ступенях...) М-Р УИЗЛИ: Так и есть. У него много имен. Он и Бродяжник, и Дунадан, и Элессар, Эльфийский Берилл, Эстель... СИРИУС: И Сириус, правильно? О, моя голова... Минерва... то есть Арвен, прекрати сейчас же! М-Р УИЗЛИ: Рад видеть тебя, Фродо, мой мальчик. РОН: Ну вот, как всегда. Меня ты не заметил, я тебе всего лишь сын. ЗЛАТОПУСТ : Прошу всех внутрь! Будем держать Совет! РОН: А жрать дадут? Сцена вторая (Все собрались в Зале Совета Элронда, и Элронд/Златопуст представляет собравшихся) ЗЛАТОПУСТ : Это Гимли, сын Глоина. ДЖИННИ: Какой сын? Какого Глоина? ГАРРИ: Джинни... эээ.... Гимли... если это слишком личный вопрос, не отвечай, но... но почему на тебе шлем? ДЖИННИ: Я гном. ГАРРИ: Ага, мы все тут временно стали ниже ростом... ЗЛАТОПУСТ : А это Леголас, эльфийский принц. РОН: Классные колготки, Малфой. ДРАКО: Классные лапы, Развисли. РОН: Прикольные уши. ДРАКО: Прикольный росточек. РОН: Слизеринец. ДРАКО: Гриффиндорец. РОН: Необыкновенный прыгающий хорек. ДРАКО: Необыкновенно уродливый и беспорточный Развисли. ЗЛАТОПУСТ : Леголас, Сэм, прекратите безобразие в доме Элронда! Нет, я серьезно, отпусти его ухо! РОН: Но он же плохой! Он всех нас предаст! ГЕРМИОНА: Нет, нет, на самом деле он хороший. РОН: Он хороший? ДРАКО: Я хороший? ГЕРМИОНА: Так написано в сценарии. ДРАКО: Осмелюсь заметить, что это утверждение в высшей степени маловероятно. Я: Тссс. В сценарии ясно сказано, что это должен быть красавец с белокурыми волосами. И вообще, у меня к тебе слабость. Я не верю, что ты совсем уж плохой. ДРАКО: Хе-хе-хе. Знаменитое обаяние Малфоев все побеждает. Я: Веди себя как благородный эльф, или дам в ухо так, что долго звенеть будет. РОН: Ах да, Малфой... Леголанд, или как там тебя? Так ты, оказывается, принц фей? Ночных? И почему меня это совсем не удивляет? ДРАКО: Эльфов. РОН: Без разницы. Я всегда думал, что Крэбб и Гойл в тебе нашли только одно... Я: Вообще-то пикироваться должны Леголас и Гимли. ДЖИННИ: Понятно, сейчас исправимся. Слушай, Малфой, ты в этих колготках так похож на девчонку... ДРАКО: По крайней мере у меня нет здоровенной бороды, Уизли. ДЖИННИ: Чего?! О боже мой! Дайте кто-нибудь бритву! ДРАКО: А мне ножницы. Сегодня утром мои волосы точно не доставали до плеч. ГЕРМИОНА: Может, все-таки перейдем к делу? ГАРРИ: Так это все равно бессмысленно... выдумки какой-то свихнувшейся тетки... ГЕРМИОНА: Ну неужели никто не прочитал сценарий? Честное слово, сначала История Хогвартса , а теперь еще и это... ДРАКО: Я читал Историю Хогвартса . Блин, да какой идиот ее не читал? (Все смотрят в пол, кроме Гермионы, которая смотрит на Драко) ГЕРМИОНА: Восьмая глава это просто чудо! ДРАКО: Особенно раздел об аппарировании. ГЕРМИОНА: Мой любимый раздел! (Люпин громко прокашливается) ЛЮПИН: Вообще-то мы обсуждаем Плащ Фродо. ГЕРМИОНА: Минуточку. Драко, ты вот что мне скажи... РОН: Плащ Фродо, говорите? ЛЮПИН: Да. На нем начертаны огненные мордорские письмена: А один, всесильный плащ властелину Мордора, Чтоб разъединить их всех, чтоб лишить их воли И объединить навек в их земной юдоли Под владычеством всесильным властелина Мордора. ДРАКО: А веревки для этой цели не лучше подойдут? Или цепи, например? СНЕЙП: Этот плащ это же настоящий дар! Настоящий дар для тех, кто всю жизнь борется с идиотскими запретами на допуск мужчин в женские раздевалки! И, мнэ, с Мордором тоже. ЗЛАТОПУСТ : Это Боромир, сын правителя Гондора. СИРИУС: Хорош сын правителя, на шампунь денег по-прежнему не хватает. Ах да, что вы тут развыступались, в конце концов я наследник трона Гондора! Получай, немытый ублюдок! СНЕЙП: Заткнись, гриффиндорец. СИРИУС: А Минерва то есть Арвен моя девушка! Я знал, ты уже много лет ей глазки строишь! (Всех пятерых школьников, похоже, сейчас стошнит) ЛЮПИН: Это безнадежно. Как мы можем хоть что-то решить, когда все готовы вцепиться друг другу в горло? ДЖИННИ: Ах да, Малфой. То есть Леголанд. ДРАКО: Пардон, Развисли сын Гноя? ДЖИННИ: Ах ты... Ой! Ой, прекрати! ДРАКО: Каждый день приходится отбиваться от обуреваемых страстью девиц... Я: Нисколько не сомневаюсь. Но только, э-э, отпусти ее. ДРАКО: Все удовольствие испортила. ЛЮПИН: Саруман, которого играет Дамблдор, предал нас. Я: Да-да, Дамблдор! Я видела, как загорелись радостью его глаза, когда Гарри сказал ему, что Волдеморт вернулся! Может, никто и не видел, а я видела! ЛЮПИН: А Голлум, в обличии Колина Криви, бежал из эльфийской темницы в миру чулан в подземелье Слизерина. ДРАКО: Ну нельзя же было держать его там всю неделю. ДЖИННИ: Когда в этот чулан попала я, ты что-то не был так великодушен! РОН: Что?! ДРАКО: Успокойся, Сэм Безмозглый, а то штанишки в узел завяжутся. Меня там с ней не было. Ну, почти все время не было. ДЖИННИ / РОН: Ах ты... ЛЮПИН: Замолчите, а то начну раздавать наказания. Мы, девять верных товарищей, должны отправиться к Роковой горе и в ее огне сжечь плащ-невидимку. ГАРРИ: А почему бы просто в печку не бросить? В конце концов, это же ткань, сгорит без проблем... ЛЮПИН: Чем скорее мы согласимся, тем скорее нас покормят. РОН / ДЖИННИ / ГЕРМИОНА / СИРИУС / НЕВИЛЛ: Я согласен. ЛЮПИН: К тому же это героический квест. ГАРРИ: Ну, если так... ДРАКО: Героические квесты не по моей части. Я для них слишком умный. Помните, в первой книге про Гарри Поттера меня заклеймили как труса за то, что, видите ли, убежал, когда увидел Лорда Волдеморта. А что мне было делать, спрашивается?! Рухнуть на землю и бессмысленно погибнуть, в стиле Поттера? Или стоять там во всей мощи моих одиннадцати лет и глубокомысленно изрекать: Посмотрите-ка: Темный Лорд пьет кровь. Интересно, с чего бы? Как бы вы поступили на моем месте, я вас спрашиваю?! ЛЮПИН: Я бы ему шею перегрыз. Кхм, мы отвлеклись, Мал-голас. Послушай, если ты пойдешь, тебе дадут вот этот лук. Очень красивый. ДРАКО: По рукам. ЛЮПИН: А тебе дадут меч, Снейп-омир. СНЕЙП: Вот это круто. Значит, квест... Кто-нибудь умрет? Часть вторая Сцена третья (Наши доблестные герои прокладывают себе путь от Раздола) ДРАКО: На пони поеду я! РОН: Ну уж нет, Малфой. Мой пони, я на нем и поеду. ДРАКО: Да ты на него со своим ростом и залезть-то не сможешь! РОН: А если ты на него залезешь, будешь на всех нас сверкать колготками! ДРАКО: Никакие это не колготки! Это леггинсы! Мужские леггинсы! ДЖИННИ: А знаете, он прав. Я смотрела. (Длинная пауза. Рон медленно багровеет. При его-то цвете волос зрелище получается интересное.) ДЖИННИ: Потому что у меня глаза как раз на этом уровне! Я же гном!! РОН: Ну ладно... но не дай бог я тебя поймаю, когда ты будешь заглядывать к нему под юбку. ДРАКО: Никакая это не юбка! Это туника... мужская туника. ЛЮПИН: Р... то есть Сэм, нам обязательно обсуждать каждую деталь эльфийского наряда Малфоя? РОН: Я... это... то есть... ДРАКО: Гы. ГЕРМИОНА: И, Драко...лас, в сценарии написано, что это пони Сэма. ДРАКО: Покажи мне, где это написано. ГЕРМИОНА: Эээ... где-то странице на двухсотой, кажется... РОН: Ха! Мой пони, я на нем и поеду, захочу и поеду, захочу и поеду, захочу и поеду... Эээ, и правда не допрыгиваю, кто бы меня подтолкнул? (короткая пауза) Мал... Зеленый лист!!! Козел, я сказал подтолкнуть, а ты меня прямо через пони в канаву перебросил! ДРАКО: Правда? Ну извини. СНЕЙП: Не цепляйся к эльфу, невысоклик, а то сниму пятьдесят баллов с Хоббитона. (Все смотрят на него очень-очень странными взглядами) СНЕЙП: Прошу прощения, но я целый день хотел это сказать. Не знаю почему, но теперь мне так полегчало... ЛЮПИН: А теперь прошу внимания. Мы должны либо залезть во-он на ту гору, либо спуститься в шахты Мории, где, согласно Карте Мародеров, затаился падший демон. ДРАКО: Ну и пусть демон, зато лезть никуда не придется. Я уже кожей чувствую, как на горе будет продувать эту тунику. И вообще давайте посмотрим в сценарий. Что там сказано? ГЕРМИОНА: Ну, там сказано в Морию, но в Мории... ЛЮПИН: Мы ведь обязаны придерживаться сценария, не так ли? ГЕРМИОНА: Да, но Люпин... мы должны сначала попытаться залезть на гору, а потом повернуть обратно из-за снегопада. ДРАКО: Мама всегда так волнуется, когда я выхожу на холод плохо одетый. РОН: Эльфийский маменькин сынок. ДРАКО: Видишь ли, если у твоей мамаши столько детей, что она твое имя запомнить не может... ЛЮПИН: Решено, идем прямо в Морию. С вами двоими я долго не выдержу. РОН: Нет, подождите, давайте залезем на гору и спихнем эльфа нафиг. ДРАКО: Иди ты сам эльфанафиг, Уиз... Гемджи. ЛЮПИН: У меня есть идея... давайте прямо сейчас встанем на ночлег. Гар... Фродо, ты сможешь держать своего друга подальше от Леголаса? ДРАКО: Да уж, будь хорошим мальчиком. И вообще самое время лагерь разбивать... Я устал, у меня ноги болят! ЛЮПИН: Ты же эльф, ты не знаешь усталости! ДРАКО: У меня спина больная. СИРИУС: Вот только скажи хоть слово, и я тебе глотку перегрызу своими собачьими зубами. РОН: Хоть слово, хоть слово! Сцена четвертая (К не слишком-то большому изумлению Братства, все просыпаются от истерических воплей Драко) ГАРРИ: Р... Сэм, что ты натворил? РОН: Э? (зевок) Чаво? Я спал... это Малфой так орет? Йесссс! Урра! Его наконец-то утащили темные силы? ГАРРИ: Постой, а девчонки где? СИРИУС: Эльф исчез вместе с обеими девушками? Мальчики, вам есть чему у него поучиться... ДРАКО: О нет, боже мой, это ужасно... ГАРРИ: Ты где, за этим деревом? ДРАКО: Нет, конечно. Нет, нет, не надо на меня смотреть! ГЕРМИОНА / ДЖИННИ: Ну, мы с утра проснулись, было еще рано, нам было так скуучно, а он так крепко спал, а волосы у него такие длинные, шелковистые, ниже плеч спускаются... (Драко появляется из-за дерева с волосами, заплетенными в золотые косички, перехваченные ярко-розовыми резинками с бубенчиками. В косички вплетены шелковые ленточки.) (Короткий взрыв истерического хохота, затем длинная пауза, во время которой все хлопают Рона по спине и помогают ему встать) ДРАКО: Я вас всех ненавижу! ГАРРИ: Тебе так идет розовый цвет, Малфой. ДРАКО: А тебя больше всех. СИРИУС: Ты что, со всеми в нашей группе на ножах, эльф? ДРАКО: Это нечестно. Неправильно! Почему я не на стороне Тьмы, где мне должно быть, почему... ААААРГХ! ДЖИННИ: Мы подумали, что это очень мужественный оттенок розового лака для ногтей. ДРАКО: Нет, дорогой мой гном Гризли, это был не вопль ярости из-за какого-то дурацкого лака, это был вопль ужаса!! Разве не видите на нас летит огромное чудовище, издавая леденящие душу крики, а на нем восседает призрак в плаще с капюшоном! ДЖИННИ: Ой. Ну тогда ладно, ну его, этот лак. Э-э... чего? О Боже мой! ГЕРМИОНА (кашляет): А тебе ничего не полагается сделать, Леголас? ДРАКО: Геройски погибнуть ни за что? Только после вас. ГЕРМИОНА: Лук тебе зачем?! ДРАКО: Я не умею стрелять из лука! Я думал, это часть костюма! ГЕРМИОНА: Да ради бога, забудь про лак для ногтей, Драко! Обдерешь, и ладно! Просто стреляй! (Назгул откидывает капюшон) ДРАКО: Папа?! ГАРРИ: Стреляй! ДРАКО: Не буду я стрелять в собственного отца! Психоаналитик мне четко объяснил, что это потом плохо лечится! РОН: Психоаналитик? ДРАКО: Здрасьте пожалуйста, когда мы были во втором классе, мой папаша пытался убить твою сестру и кучу других невинных детишек, и ты думаешь, с ним так просто и весело живется? ГАРРИ: Хватит ломаться! Дай сюда лук. ДРАКО: Вот еще, не дам. Он мой. Чтобы ты опять героя изображал, да? Или я это сделаю, или никто! (стреляет в отца) (Долгая пауза) ГЕРМИОНА: Э-э... вообще-то тебе полагалось подстрелить крылатую лошадь. ЛЮПИН: М-м-м, теперь все назгулы нападают на нас, чтобы отомстить за своего павшего предводителя, и... стоп, этого в сценарии не было. ДРАКО: ...Я застрелил собственного отца... ГАРРИ: Ммм... по-моему, Малфоя надо аккуратненько уложить. ДРАКО: ...Я застрелил собственного отца... ГАРРИ: Ну да, отличный выстрел, мы видели... Тебе дать побыть одному? ДРАКО: ...А вон тот кольценосец это моя девушка Пенси?! О-о... Я застрелил собственного отца... ГАРРИ: Ну да, ну да, все хорошо, успокойся... Есть у кого-нибудь большое теплое одеяло? ДРАКО: Я всех могу застрелить!!! РОН: Народ, ложись!!! (Пять суматошных секунд спустя Гарри встает на ноги) ГАРРИ: Невероятно... он их всех поубивал... класс какой... А теперь опусти лук, вот так, вот так... ДРАКО: Я не виноват... во мне проснулся эльф... это все ленточки, из-за них у меня планка упала... РОН: Когда вернемся, сдадим его в дурку имени святого Мунго. ДЖИННИ: Прекратите! Лично я считаю, что Драко совершил героический поступок. ДРАКО: Замолчи, от твоих утешений только хуже становится... Я это сделал, потому что я мерзкий ублюдок и извращенец. РОН: Его идея мне нравится больше. ЛЮПИН: Так. Теперь, когда это... невероятно гротескное происшествие... позади, можем мы наконец отправиться в Морию? ГАРРИ: Вперед, в Морию! ДРАКО: ...Я застрелил свою девушку... РОН: Ага, и хрен ты после этого найдешь другую... ГЕРМИОНА: Вперед, в Морию! ДЖИННИ: Ага, у меня там родственники по гномьей линии, правильно? Классно повеселимся. ГЕРМИОНА: Эээээ.... ЛЮПИН: Надеюсь, там ни с кем из нас не случится ничего страшного. ГЕРМИОНА: Эээээ.... СНЕЙП: Ну что ж, в Морию так в Морию... пошли, Леголас. Вот так, по прямой. Левой-правой. ДИКТОР: Надеюсь, в этот раз вы будете более точно придерживаться сценария. ГЕРМИОНА: Лично я бы на это не рассчитывала. ВСЯ КОМПАНИЯ (кроме все еще пребывающего в прострации Драко): Вперед, в Морию! Часть третья Новые действующие лица и исполнители: БАЛРОГ: Виктор Крам (ну он просто напрашивается!) ВРАТА МОРИИ: Толстая Дама Сцена пятая (Наша доблестная компания подволакивается к вратам Мории) ДРАКО: Ноги болят. Спина болит. И вообще все болит. Совсем все. РОН: Кто за то, чтобы убить эльфа, скажите да . ВСЕ: Да. РОН (обессиленно падает): А у кого хватает сил, чтобы убить эльфа, убейте его. ВСЕ: Упс... ДРАКО: Пхи, эльфанафиг, Уиз...мджи... РОН: Сам ты эльфанафиг, Малфо...лас... ЛЮПИН: Не смейте выражаться в присутствии... э-э, гномов! ДЖИННИ: Спасибо, профессор Гэндальф, как здорово, что за меня всегда есть кому заступиться... ГЕРМИОНА (про себя): Ну хоть бы кто-нибудь прочитал весь сценарий заранее... ЛЮПИН: А теперь нам предстоит отгадать загадку и открыть врата Мории! ТОЛСТАЯ ДАМА: Это ты тот страшный мужик, который всю меня ножом изрезал? СИРИУС: Э-э... да. Но я тогда был отчаявшимся, полубезумным преступником! Я же не убийца. ДРАКО: Интересно, как это можно изрезать кого-то ножом вдоль и поперек и при этом не быть убийцей можно, я так же попробую? ЛЮПИН: Храбрые товарищи! Нас ждет загадка. ВСЕ: Ах да. РОН: Симсим , откройся! СНЕЙП: Симсим,отдайся!.. ну а что, раз откройся, то и отдайся можно... ГЕРМИОНА: Приказываю тебе открыться именем... Сири...горн, ты же практически король, правильно? СИРИУС: Интересно, никто тут поблизости бумажку с паролями не терял? ЛЮПИН: Алохомора! ГАРРИ: Абракадабра! (Все валятся на пол) ГАРРИ: У-упс. Да нет же, я сказал абракадабра , а не Ава... ГЕРМИОНА (вскакивает): Знаешь, было бы несколько неудобно, если бы колдун на вечеринке перебрал лишнего, у него начал бы заплетаться язык и он поубивал бы всех детишек на дне рождения, правда? ДРАКО (вздрагивая, осуждающе): А еще неудобнее, если бы я вдруг испортил свои мужские леггинсы. ЛЮПИН: Братья путники, надлежит нам долго и трудно биться над этой гнусной загадкой. РОН: Э-э, а можно я... ЛЮПИН: Честное слово, Сэм, я же сказал тебе посетить уборную перед тем, как мы отправились в путь! РОН: Да не это, просто... ЛЮПИН: Не видишь я занят! РОН: Просто дверь не заперта. ТОЛСТАЯ ДАМА: Правильно, не заперта. Не видите, что ли? ЛЮПИН: Кхм. Ах, да. Я... еще чуть-чуть, и сам бы заметил. Вперед, храбрые товарищи! РОН: К тебе это тоже относится, эльф. ЛЮПИН: Я слышал, что в этих стенах живет ужасное чудовище, порождение теней и огня. Держитесь как можно тише, не разбудите его! (Проходят где-то шагов пять, и своды Мории оглашают громкие причитания Джинни) ДЖИННИ: Увы, увы мне, погиб родич мой, Гном Балин (Перси Уизли) Взгляните на могилу его! Увы, увы нам! ЛЮПИН: Честно, я очень сожалею, но пожалуйста... потише... ДРАКО: Я-то думал, его звали Питер. ДЖИННИ: Вот, прочтите, здесь начертаны последние слова его. Им надоело слушать про тонкодонные котлы. Они замуровали меня здесь живьем. Мне не выбраться... Не выбраться... РОН: Жестоко, но справедливо. ДЖИННИ: Увы! Увы мне! ЛЮПИН: Да тихо ты! Пожалуйста! КРАМ: Я пропутился от темного, ушасного сна! ЛЮПИН / ДЖИННИ: Увы, увы! ДРАКО: Нет, Балрог, Балрог! КРАМ: Восстал я с лоша моего в бездне! ГАРРИ: Вообще-то надо предупреждающие знаки ставить. Соблюдайте тишину . В библиотеках так делают, а там ведь нет никаких ужасных чудовищ. Конечно, если не считать мадам Пинс. КРАМ:И теперь я... Мерри, мошно пригласить тепя на свитание? ГЕРМИОНА: Бегите! Спасайтесь, кто может! (Все спасаются бегством. Кроме Джинни, которая стоит неподвижно, не сводя глаз с могилы.) ДРАКО: Э-э? Парни, вы чего? Маленькая гриффиндорочка сначала скукожилась до гномьих габаритов, а сейчас еще и попадет на обед к Балрогу? Ну что прикажете делать?.. (Бегом бросается назад и оттаскивает Джинни) КРАМ: Мер-риу-ау-док! Я тепе шшас песню спою! ДРАКО: Спасайте свои завтраки! КРАМ: Девааачка мааая синеглааааазааааяяяяя, без тебя мне нееее прошиииит и тняааа... ДРАКО: Боже мой, это не Балрог, это Балаболрог какой-то... ГЕРМИОНА: Сколько тебе повторять, Кр... Балрог?! Между нами все кончено! Я же отправляла тебе назад твои подарки! И не отвечала на письма! Сколько намеков тебе нужно?! КРАМ : Девааачка мааая синеглааааазааааяяяяя... СНЕЙП: А у него неплохой голос... ЛЮПИН: Все! Хватит! Сил больше нет терпеть эти мучения! Я сражусь с ужасным чудовищем! ДРАКО: Ну либо так, либо дайте ему телефончик службы знакомств. КРАМ : Ну скаши, што лююююююпиш тииии меняаааааа... ЛЮПИН (встает на мосту, остальные спасаются бегством): Мерзкое чудовище! Ты не пройдешь! КРАМ : Не ухоти! Я тепе ешше отну песню спою! ВСЕ: Бульк... СНЕЙП: Немного напоминает молодого Элтона Джона. ЛЮПИН: Ты будешь повержен! (сталкивает Крама с моста) Хм. Я думал, труднее будет. (Поворачивается, собираясь догонять остальных, наступает на развязавшийся шнурок и падает с моста.) (Снейп поворачивается и видит его, цепляющегося за мост) ЛЮПИН: Помогите! ГАРРИ: Что он сказал? СНЕЙП: Э-э... Бегите, дураки! СИРИУС: Приказ павшего командира закон для нас! Вперед! ЛЮПИН (соскальзывает и падает): Боромир... ты ублюдок... (Все бегут без передышки и останавливаются, только выбравшись из Мории) ДЖИННИ: Леголас... там... там... ты спас меня. ДРАКО: Не ставь меня больше в такое положение. От геройских поступков у меня начинается крапивница. ДЖИННИ: Наверно, все, что мне наговорили про Мал... эльфов, неправда... ДРАКО: А что тебе наговорили? Бессердечные порождения Зла, но до чего же красивые!? ДЖИННИ: Такое говорила только Парвати Патил. ДРАКО: Это точно. СНЕЙП: Если вы отвлечетесь от унижающего ваше достоинство любезничанья с гриффин... гномом, осмелюсь заметить, что у нас есть другие дела. Объявляю себя предводителем по праву старшинства! СИРИУС: Не выйдет, я наследник трона, потому и предводителем быть мне! СНЕЙП: Давайте поставим вопрос на голосование. Кто за этого уголовника? (Поднимают руки все, кроме Снейпа и Драко) СНЕЙП: Кто за меня? (Поднимает руку в гордом одиночестве) СНЕЙП: Драко! ДРАКО: Я ждал, пока выдвинут мою кандидатуру. ГАРРИ: А что говорится в книге, Герм...ерри? ГЕРМИОНА: О-о, вы только посмотрите! Предводителем становится доблестный хоббит Мерри. ГАРРИ: Правда? Ну тогда ладно. ГЕРМИОНА (возмущенно): Арагорн, идиоты. СИРИУС: Йесссс! Уррра! Выкуси, Снейп! Выкуси! (выпрямляется) Ой, прошу прощения, я увлекся. Вперед, в ХогвартсЛогиен! ВСЕ ХОРОМ: Куда?.. Сцена шестая (Путники вступают на равнины ХогвартсЛориена) (Гарри и Рон набредают на Пенелопу Клеруотер, случайного эльфа) РОН: Э-э, извините, мы, кажется, потерялись. ПЕНЕЛОПА: Потерялись? У нас с вами разные гостиные... ой, прошу прощения, некстати вспомнила Тайную комнату . Пойдемте со мной, я проведу вас в палаты Госпожи ХогвартсЛориена! (Все послушно следуют за ней по движущейся лестнице, которая, кажется, приклеена к дереву, и наконец вступают в тронный зал Владычицы Галадриэли) ГАРРИ (запутываясь в собственных ногах): Чжоу?! ЧЖОУ: Приветствую тебя, Хранитель Плаща. ГАРРИ (расплывается в дурацкой улыбке): Я... ах да, конечно. Хранитель плаща. Это я. Плащ такой здоровый. Хочешь, покажу? ЧЖОУ: Не искушай меня. Нет, не надо, я серьезно, не надо. (На какое-то мгновение воцаряется неловкая пауза) СИРИУС: Эй... эй ты, ненормальная тетка, которая нас тут держит! Ау! Теперь что делать? Я: Ну что ж. Теперь Гимли влюбляется в Галадриэль. ЧЖОУ / ДЖИННИ: Че-го?! ДРАКО: Вот это мне уже нравится. Страстные лесбиянские поцелуйчики, ну давайте, ну пожалуйста... ЧЖОУ: Прошу прощения, а он вроде должен был быть чистым эльфом? Что-то мне так не кажется... ГАРРИ (с целомудренным видом): Я бы в жизни такого не подумал, Ч... Галадриэль. ГАРРИ / РОН / СНЕЙП / СИРИУС (мысленно): Страстные лесбиянские поцелуйчики, ну давайте, ну пожалуйста... ЧЖОУ: Путь ваш был долог, и вы устали. Вам следует отдохнуть. ГАРРИ: Я не устал... Я останусь здесь, составлю тебе компанию... ЧЖОУ: Вы все очень устали. До свидания, Хранитель, мы еще увидимся... Ой, а это обязательно? Я: Да. ЧЖОУ: Наедине. ГАРРИ: Круто! (когда все выходят наружу) Ну что, всем веселой ночки, ребята. ГЕРМИОНА: С книжкой. ДРАКО: С зеркалом, Поттер. Я: Много ты знаешь, Драко... (маниакальный смех) Часть четвертая Краткое содержание: Персонажи Гарри Поттера. Разыгрывают Властелина колец . Если бы я могла объяснить это достаточно вразумительно, то и писать бы ничего не пришлось... Я подумала и решила. Зеркалом Галадриэли будет Полная Дама. А Зеркало Еиналеж это зеркало рядом с Полной Дамой... ну, сами увидите. палочки. Лес ХогвартсЛориен ЧЖОУ: Итак, Хранитель Плаща, должно нам побеседовать о твоей судьбе. ГАРРИ: Ну наконец-то мы одни! ЧЖОУ: Пожалуйста, не подходи ко мне так близко. Когда ты так стоишь, я чувствую... ГАРРИ: Восторг? ЧЖОУ: Э-э, нет. Неудобство... и слабое-слабое волнение. ГАРРИ: Ох. ЧЖОУ: Заглянем же в Зеркало Галадриэли! ГАРРИ: Это теперь так называется?.. ЧЖОУ: Даже думать не смей, Фродо. ГАРРИ: Ох. Ну ладно. ЧЖОУ: Слушай, не знаю почему... понять не могу, никогда такого не было... мне кажется, что я вся грязная. Пойду быстренько ополоснусь в душе. А ты пока загляни в Зеркало без меня. (Удаляется за тонкие занавески. Гарри подходит к Зеркалу в воде отражается портрет Полной Дамы и видит, что рядом лежит настоящее зеркало) ПОЛНАЯ ДАМА: О Фродо, ужасные предзнаменования поведаю я тебе... (Гарри поднимает нормальное зеркало и ставит его под углом к занавескам, за которыми скрылась Чжоу) ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Фродо, ау? (Глаза Гарри слегка расфокусируются) РОН: Эй, Фродо! ДРАКО: Ау,Беггинс! (Гарри заливается краской и прячет зеркало за спину. Поздно, слишком поздно...) ДРАКО: Ну-ну. Вы только посмотрите. Поттер у нас, оказывается, подглядывает за девушками... ГАРРИ: Я просто... я только... ДРАКО: Глазел на Галадриэль в душе, так что очки запотели? Какая низость, Фродо. Дай и нам посмотреть, что ли. (Гарри вызывающе смотрит на него) ДРАКО: Ну а ты чего ждал? Возмущенной лекции о том, что порядочные мальчики так себя не ведут? Я же Мал... Зеленый Лист. РОН: Я шокирован, Фродо. (Гарри низко опускает голову) РОН: Да, шокирован! Ты что, решил первым пустить к зеркалу его, а не меня? Я твой лучший друг или кто?! ПОЛНАЯ ДАМА: Если ты в состоянии хоть на минуту отвлечься от своих бушующих гормонов, Фродо... (Гарри достает зеркало. Начинается возня: каждый из троих рвется увидеть побольше.) ПОЛНАЯ ДАМА : Ужасные предзнаменования. Девятеро рыщут по Средиземью, если это вообще хоть кого-то волнует по крайней мере рыскали до того, как некоторые блондины устроили истерику с оружием в руках. ДРАКО: Правильно ли я понимаю, что вы хотели сказать Некий ослепительно красивый блондин ... шухер, она идет! (Гарри суетливо прячет зеркало. Входит Чжоу) ЧЖОУ: Приветствую тебя, Фродо. Многое ли поведало тебе зеркало? РОН: Ты не поверишь, сколько и чего оно нам поведало... ДРАКО: М-м, да. Увы горе, горе Средиземью. Все мы обречены на ужасную участь ну или типа того и все такое. ЧЖОУ: Но надежда пока еще не погибла... до тех пор, пока в Братстве нет изъяна. РОН: Это с Малфоласом и Снейпомиром? Мы же сами друг дружку поубиваем. ГЕРМИОНА: Прикоснулись ли вы к мудрости Зеркала, храбрые товарищи? ДРАКО: Ну, в общем да. Многие удивительные вещи открыло нам это зеркало. То, что было сокрыто, предстало перед нами во всей красе. (Гарри и Рон полузадушенно хрюкают) ГАРРИ (тихо): Ты же настоящий Антихрист, не так ли? (Драко хмыкает) ЧЖОУ: Теперь, когда Зеркало открыло вам свои тайны, я дам вам лодки, на которых вы завтра поплывете дальше. ГАРРИ: Что, так рано? Мы уже расстаемся? ЧЖОУ: Сегодня вечером. ГАРРИ: Увы! ЧЖУ: Через десять минут. Давайте-давайте, пакуйте вещички, ХогвартсЛориен не ночлежка! СИРИУС: Аххх... есть еще маленький вопрос о подарках. Я читал сценарий и немного забежал вперед. ЧЖОУ: Черт бы побрал Интернет и пиратские библиотеки! Ладно, будут вам подарки. Тебе, Арагорн, я передаю знак любви от твоей эльфийской невесты. СИРИУС: От Минер... Боже мой, вы только посмотрите на часы! Никаких подарков, мы опаздываем! (Чжоу передает Сириусу подарок) ЧЖОУ: Не показывайте детям. (Сириус заглядывает внутрь) СИРИУС: Боже милостивый! ГЕРМИОНА: По-моему, тебе должны были подарить нагрудную брошь. СИРИУС: Скажем так, корень слова тот же, что и в нагрудном . ГЕРМИОНА: Боже милостивый! ЧЖОУ: А для остальных у меня приготовлены плащи и оружие. Я очень удачно купила по дешевке партию неликвидов. СУФЛЕР: (кашляет) Сейчас гном должен просить знак любви у светлой эльфийской владычицы. ДЖИННИ: Фиг вам! ГЕРМИОНА: Так написано в сценарии. ДРАКО: Страстные лесбиянские поцелуйчики, ну давайте, ну пожаааааалуйста... ГАРРИ: Я согласен на поце... то есть на знак любви. ГЕРМИОНА: Нет, Гарри, тебе дадут чистый звездный свет в хрустальном фиале. ГАРРИ: Лучше бы поцелуй. Э-ээ, знак любви. РОН: А мне чего? ГЕРМИОНА: Ах, я забыла. РОН: Да вот же сценарий, у тебя в руках! ГЕРМИОНА: М-м, я потеряла очки. РОН: Ты же без очков прекрасно читаешь! ГЕРМИОНА: Ну, у меня сегодня близорукое настроение, ладно? Дай покапризничать! Не понимаешь ты женщин, Рон. РОН: Дай-ка гляну... Мне... о боже мой! Ящичек с грязью? Мне подарили грязь?! Прямо как на Рождество. О-о-о, Фродо, тебе плащ-неви... в смысле, Темный Роковой Плащ... а тебе, Сэм, очередной бордовый свитер! Все то же самое, только теперь более откровенно. ДРАКО: Круто, мне подарили оружие. Вау. Острая и смертоносная штуковина. ЧЖОУ: А теперь выметайтесь! Вон отсюда! Все выметайтесь! Особенно ты, Хранитель Плаща, чтоб не бросал на меня странные взгляды. ГАРРИ: Но кто же получит знак твоей любви? ЧЖУ: Не задавай мне личных вопросов! Следующая сцена: На реке. ДРАКО: Не верю. Сэм тебя со мной наедине в одну лодку отпустил? ДЖИННИ: Ну, так ведь надо было по роли. ДРАКО: А кроме того, Мерри держал его за мантию. ДЖИННИ: Ну да. Э-э... я тебе уже сказала спасибо за то, что спас меня в Мории? ДРАКО: Ты была слишком занята. Отбрыкивалась от страстных лесбиянских поцелуйчиков с эльфийской королевой. И это вместо благодарности. ДЖИННИ: Я благодарна, честное слово! ДРАКО: Очевидно, не настолько, чтобы устроить для меня бесплатное шоу. ДЖИННИ: Э... я этого не говорила. ДРАКО: Но здесь в лодке нет никаких эльфийских королев... постой. Ох. Ох. ДЖИННИ: Я думала, сли... эльфы умные. ДРАКО: А я думал, гриф... гномы святее папы римского. ДЖИННИ: Слушай, ладно, я просто... ДРАКО: Погоди, я не имел в виду... ДЖИННИ: Да нет, это была неудачная мысль, я... ДРАКО: Замолчи и послушай!.. ДЖИННИ: Нет, забудь, ничего не... ДРАКО: Да честное слово! Ладно. (Пауза) РОН: Что вы там делаете, вы двое?! ДРАКО: О нет, Сэм выпал из лодки. ДЖИННИ: Вау... что? О боже мой! ДРАКО: Вон он где. Течение тут, оказывается, сильное. Какая жалость. ДЖИННИ: О нет! О, спасите его! ДРАКО: Буль-буль карасики. И, кстати, спасибо за вау . Очень к месту. У тебя, оказывается, целая масса достоинств. Я просто беззащитен перед рыжими волосами... хотя надо сказать... щетина меня немного нервирует. ДЖИННИ: Какая щетина? ДРАКО: Если бы трехдневная. Больше похоже на трехгодичную. ДЖИННИ: Дайте мне бритву! ДРАКО: Ну что ты, не надо таких решительных... ой, извини. Вот. И не волнуйся. А мои волосы сейчас какой длины? ДЖИННИ: Чуть ниже плеч. ДРАКО: Блин. ДЖИННИ: Но тебе идет. ДРАКО: Разумеется, это же мои волосы. (обмениваются тонкими улыбками) ДЖИННИ: Постой, а Сэм все тонет? ДРАКО: Нет, уже нет. ДЖИННИ: Слава богу! ДРАКО: Течение только что утащило его к водопаду. ДЖИННИ: СЭМ!!! ДРАКО: Ч-ш-ш. Не надо так волноваться. Я тебе помогу. ДЖИННИ: Правда? Правда поможешь? ДРАКО: Ну конечно. Где-то тут была бутылка коньяку, сейчас найду. ДЖИННИ: Чего-о?! ДРАКО: Очень помогает для снятия стресса. ДЖИННИ: Леголас, ты... Ооо! Посмотри! Оказывается, сценарист это предусмотрел! Сэм уцепился за бревно, и Арагорн его вытащил! О, спасибо тебе, Сбрендивший суфлер! Я: Всегда пожалуйста. ДРАКО: Какой облом. Я: А ты помолчи. Я тебя люблю, но ты не можешь не причинять боль своим любимым. ДРАКО: Бульк... (До конца путешествия вниз по реке все ведут себя до безобразия прилично) Сцена следующая СИРИУС: Итак, настал судьбоносный час. Должно нам выбрать наш дальнейший путь. Увы, Мордор или Гондор? Тяжкий, страшный перед нами выбор. ДРАКО: Эээ... СИРИУС: Да? ДРАКО: Правильно я понимаю? Если Плащ попадет в руки ужасного Властелина Плащей и его Плащеносцев-назгулов, наш мир обречен? СИРИУС: Да... ДРАКО: А в Гондоре, который вот-вот падет, Плащ не уничтожить никак? СИРИУС: Ну да, никак... ДРАКО: То есть, если мы понесем Плащ в Гондор, это будет не более чем жалкая попытка забиться в крысиную дыру, из которой нас окончательно и бесповоротно выкурят и истребят? СИРИУС: Эээ... да. ДРАКО: Тогда лично я голосую за Гондор. Но чего я никак не пойму, это того, почему Хорошие Парни никак не могут определиться. СИРИУС: Ты вообще потрудился засунуть нос в сценарий, ядовитый эльфийский поганец? У нас глубокий конфликт мнений и интересов. Увы нам, тяжкий перед нами выбор! ВСЕ (голосами, которыми отчаянно недостает убедительности): Увы. ГАРРИ (сверившись со сценарием): Я это... значит... пойду погуляю, чтобы собраться с мыслями и разобраться в нашем ужасном выборе. (Уходит) ДРАКО: Теперь, когда наш герой ушел размышлять, мне хотелось бы обратить внимание присутствующих на то, что в воздухе витает мерзкий орочий дух. Мама дорогая, ну почему так мало слизеринцев знают, что такое дезодорант?! Вам не понять, как я страдаю... (Джинни сочувственно берет его под ручку) (Рон набрасывается на Драко с кулаками) (В завязавшейся суматохе Снейп ускользает незамеченным.) (И набредает на Гарри, который бродит по опушке) СНЕЙП: Не ожидал меня увидеть? ГАРРИ: Да нет, я читал сценарий... то есть... Конечно, не ожидал. Что ты хочешь сказать мне, Боромир? СНЕЙП: Я хочу убедить тебя отправиться в Гондор. ГАРРИ: И мудрым кажется мне этот совет, но сердце мое предостерегает меня. А еще то, что вы человек невыдержанный, истеричный и у меня от вас мурашки по коже. СНЕЙП: Фродо, ты, наверное, не до конца понимаешь ситуацию. В Гондоре есть... женские раздевалки. ГАРРИ: Чего-о?! Фу! СНЕЙП: Если бы ты хоть разок одолжил мне Плащ! ГАРРИ: Ни за что, вы просто извращенец! Мерзкий, вульгарный, сексуально озабоченный старый хрен! А еще учитель называется... СНЕЙП: Он мог быть моим... Он должен был быть моим! Ты еще и бриться-то не начал! ГАРРИ: Сэр, вы меня пугаете... СНЕЙП: Отдай его мне! ГАРРИ (в страхе): И... извините? Ой, да, конечно, Плащ. Ой, ой, слава богу. Погодите, постойте, нет. (Снейп набрасывается на Гарри) ГАРРИ: Сэр, ну как это наивно. У меня ведь плащ-невидимка. (Надевает плащ.) Ха-ха-ха. Гы. И вот теперь ловите меня до посинения. СНЕЙП: Будь ты проклят, Хранитель! ГАРРИ: Спорим, вы теперь жалеете, что так на меня набросились? Я призрак Гарри Прошлого! Нет, я призрак Фродо Настоящего! Я: Гарри, перестань выпендриваться, как здоровенный невидимый оболтус. Тебе пора в Мордор. ГАРРИ: Ладно, пойду за остальными. Я: Э-э, нет. Ты можешь взять с собой только Сэма. ГАРРИ: Но мы же оба маленькие, глупые, беспомощные мальчишки! Я: Как будто в Тайной комнате вас это остановило. ГАРРИ: Но... но с тех пор, как нам не показали поцелуйчиков между Гимли и Галадриэлью, Гимли стал мне здорово нравиться. Можно, я... Я: А ей нравится Леголас. ГАРРИ: Что?! Я: И Мерри тоже. ГАРРИ (себе под нос): Везде любимчики... Я: Не говори глупостей. А теперь прошу прощения, пора перевести камеру на Леголаса. Он так сексуально смотрится со своим новым луком. В Мордор ты и сам доберешься, правильно? Следующая часть: Трагическая гибель Боромира. И голубые песнопения. Сцена следующая ДРАКО: Итак, мы все заметили, что Боромир склоняется ко Злу и неистово жаждет заполучить Кольцо, что ему нельзя доверять и за ним надо смотреть в оба. НЕВИЛЛ: Ну да... ДРАКО: А Фродо есть герой этого эпического квеста, он носит в кармане судьбу всего мира, и если она попадет в руки темных сил, то они сокрушат Добро и ввергнут землю нашу в бесконечную адскую тьму, и станем мы все пленниками, невольниками и секс-рабами Темного Лорда Волде... Саурона. ГЕРМИОНА: Правильно. ДРАКО: И, что самое тревожное, и тот, и другой одновременно куда-то подевались, и никто из нас поначалу даже не заметил, потому что, типа, кому какое дело? СИРИУС: Ты к чему клонишь? ДРАКО: Ни к чему, абсолютно ни к чему. Мне просто нравится слушать собственный голос. ДЖИННИ: А он у тебя очень красивый. ГЕРМИОНА: Сладкозвучный. (Драко гордо выпячивает грудь.) СИРИУС: Мы с тобой здесь одни остались в здравом уме, Неви...Пиппин. НЕВИЛЛ: Я бы сказал, очень неплохой баритон. СИРИУС: Тяжкая моя жизнь... ГЕРМИОНА: Народ, вообще-то нам сейчас полагается находиться в глубоких раздумьях и отчаянно спорить над нашим выбором. Какую судьбу предпочесть? Увы нам, какой тяжкий выбор! ДРАКО: Между верной смертью и смертью не совсем верной? Ну да, трудный до невозможности. ГЕРМИОНА: Нам следует взвесить все за и против и подойти к вопросу со всей серьезностью. (Пауза. Все изо всех сил пытаются выглядеть серьезно) ДРАКО: Ладно, фиг с ним. Кто в подрывного дурака? ГЕРМИОНА: Не положено... СИРИУС: Я за. Сцена следующая РОН: Леголас, урод, ты передергиваешь! ДРАКО: Да как ты смеешь! Я благородный эльф! Как я могу даже помыслить о том, чтобы жульничать с Его Величеством Случаем! ДЖИННИ: А что это у тебя торчит из-под косички? Карта?.. Всем видно. ДРАКО: Блин. (Входит Снейп. На груди у него плакат с надписью: Я ВИНОВАТ. Я ПЫТАЛСЯ ЗАБРАТЬ КОЛЬЦО У ФРОДО. СИЛОЙ. ПОЖАЛУЙСТА, ПОРУБИТЕ МЕНЯ НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ И СКОРМИТЕ ОТВРАТНОЙ ПОМЕСИ ОРКОВ С АКУЛАМИ.) СИРИУС: Э-э, привет, Боромир. Ты где был? СНЕЙП: Уж конечно, не пытался силой отобрать кольцо у Фродо для моих личных, гнусных и извращенных целей. Будьте уверены. НЕВИЛЛ: Понятно. СИРИУС: Раз ты так говоришь, значит, так оно и есть. Мы тебе верим. РОН: Вы что, все с ума посходили? Ну конечно же, Фродо собирается в Мордор, и, конечно, этот немытый козел профессор...э-э... Боромир пытался отнять у него кольцо! ГЕРМИОНА: А знаешь, может, ты и прав! Ох, какой ужас! СИРИУС: И как мы не догадались? ДРАКО: Но... но я ведь только что говорил... НЕВИЛЛ: Как мы были слепы! ДРАКО: Ну почему этого рыже... беспорт... Уиз... этого шерстолапого садовника слушают все, а меня никто?! РОН: Мы должны найти его! СИРИУС: Кхм, самое глупое, что сейчас можно сделать, это всем разделиться и рвануть каждому в своем направлении. (Все, кроме Сириуса и Драко, разделяются и уносятся каждый в своем направлении) СИРИУС: Иногда эта компания меня здорово удивляет. Храбрый народ, да, этого не отнять, но почему им даже в голову не приходят самые простые и практичные мысли типа А может, надо сказать учителям, что в Тайной комнате скрывается василиск, перед тем как очертя свои двенадцатилетние головы бросаться на него самим ? ДРАКО: Аргх. Никто никогда меня не слушает... СИРИУС: Хватит ныть. ДРАКО: Я чую орков поблизости. Они вот-вот нападут на нас. СИРИУС: Бред, как ты можешь их чуять? ДРАКО: Ну, э-э, может, это тайное родство между эльфами и орками? Типа вы не знали? А к тому же прискорбно малая часть слизеринцев имеет хотя бы первое представление о личной гигиене, и их амбре ни с чем не спутаешь. СИРИУС (не слушает): Не забивай этим свою прелестную маленькую головку с миленькими косичками. (Уносится прочь. Драко грызет ногти.) Сцена следующая ГЕРМИОНА: Я так расстроена, так расстроена... НЕВИЛЛ: Э-э... ну да. ГЕРМИОНА: То есть я хочу сказать, все все делают не так, как положено! В карты играют, носят короткие стрижки, целуют каких-то рыженьких невежд... НЕВИЛЛ: Чего? ГЕРМИОНА: Э-э... куда-то меня не туда понесло. То есть, я имею в виду, насколько все было бы проще, если бы они почаще заглядывали в сценарий! Кстати, и сейчас не повредило бы.