Неизвестность

***

      Я падаю? Или уже упала? Не знаю.. Интересно, а сколько я уже лечу, день, два, неделю или, быть может, только час, возможно, всего лишь минуту, но ощущается это как вечность. И куда я в конечном итоге приземлюсь? А если после падения умру? С адом всё предельно понятно, в этом случае я пробью дно. Но а если "повезёт" и я попаду в рай, это будет считаться, что я упала или взмыла в воздух? Сложно. Почему даже здесь, находясь на неизвестной высоте и падая вероятнее всего в бездну, я по прежнему продолжаю себе всё усложнять?       Так. Похоже "левитировать" мне ещё очень-очень долго, и, пожалуй, пока я не разбилась в лепёшку, пришло время рассказать о себе. Но с чего же начать? Даже не знаю. Хорошо, начну с того, что я чертовски не люблю когда меня обманывают. Для меня ложь, это рычаг взаимоотношений, и пока его никто не трогает всё просто замечательно, но стоит кому-нибудь сдвинуть его хотя бы на сантиметр, как тут же вера в человека и в его слова пропадает, а вернуть её очень сложно. Неожиданное начало, правда? Да, а ещё я непредсказуемая и ты никогда не знаешь наверняка, что я решу вытворить в следующий момент. Я люблю и не люблю учиться одновременно. Наверное, именно поэтому с успеваемостью у меня вечно проблемы, а на одни и те же грабли могу наступать раз по дцать. Но обо всём по порядку. Хотя, кому он нужен, правда? Несмотря на то, что иногда в голове он бы не помешал.        Я люблю взаимность. Ну согласись, приятно же, когда люди относятся к тебе так же как и ты к ним. Вот тебе и лишний раз мотивация не гадить людям в душу, ограждая себя от "стиля гниды". О, а ещё люблю когда меня слушают и слышат, действительно ценят мои интересы, когда прислушиваются к моим словам и желаниям, когда в самом деле не пропускают их мимо ушей. А не делают всё по своему совершенно не прислушиваясь, хотя меня это тоже касается и я тут не последняя фигура, потому что от выбора зависит мой внутренний комфорт. И раз уже ты говоришь, что тебе не всё равно, так будь добр услышать меня. Упс..чего-то меня понесло. Ну что, продолжаем?       Конечно продолжаем, ибо до земли, или что там подо мной, я ещё не добралась, а рассказать мне есть о чём.       У меня есть кот. И он проводит со мной много времени, во всяком случае проводил..до того как я не оказалась тут. Но как бы там ни было, он меня не любит, ибо он эгоист и думает только о себе. Мне кажется, будь он парнем, за ним бы бегали толпы девушек, иронично, не правда ли? Как думаешь, он был бы хорошим человеком? Мне хочется верить, пока я на это способна, что да.       Я меломан. Слушаю абсолютно любую музыку, которая приходится мне по душе, а что насчет тебя? Наушники, это мои друзья, мы с ними не разлей вода, правда, надолго их никогда не хватает, но они честно перевоплощаются в новые почти каждый месяц. Музыка сопровождает меня по жизни, когда мне хорошо или плохо, когда я счастлива и одинока, когда у меня есть всё и нет ничего, она рядом. Ей не важен мой социальный статус и мои достижения, она бескорыстная и потрясающая. Жаль сейчас её нет рядом. Я скучаю.       Обожаю атмосферные вещи, которые позволяют ощущать себя как дома, где бы я не была. Когда становится так уютно-уютно, словно в объятиях любимых людей.. Вот же ж, теперь грустно.       Интересно, а как там мама и папа, сильно ли волнуются? А что сейчас делают малые, может быть спят или только проснулись, возможно завтракают, ужинают или играют? И чем занимается 50% тираннозавр, наверное опять играет или помогает маме, скорее всего спит... да, точно... спит...Как думаешь, я их ещё увижу?

***

      Тут стало холоднее. Я чувствую эти пронизывающий сырой воздух и температуру, которая понижается с каждой минутой моего полёта всё больше. Только что я ощутила первую волну мерзких мурашек, которые прошли по всему телу отдаваясь звоном в ушах. Кажется я начинаю замерзать. Всё меньше я чувствую пальцы на руках и ногах, всё больше ощущаю биение своего обеспокоенного сердца. Мне страшно.       Впервые за всё это время пока я разговариваю с тобой. Мне ужасно страшно. И этим страхом пропитана каждая клеточка моего тела, каждый нерв. Я почти физически могу его ощущать. Он сковал меня. Я не могу пошевелиться.

Ты же будешь рядом со мной пока я...пока я не провалюсь в неизвестность?

      Ты стал мне очень дорог за это время, жаль, что ничего не может длиться вечно. Поверь, я буду скучать по тебе...я уже ужасно скучаю... Стоп. Что это там? Свет? Нет, быть не может, это не он, точно тебе говорю, тогда что? Кажется как будто тьма с пустотой обрели форму и цвет, а теперь расставили руки в стороны в полной готовности принять меня в свои объятия.       Ну что ж, похоже пришло время прощаться. Не люблю я эти моменты. Слишком быстро привязываюсь. Очень сложно отпускать твою тёплую и уже такую родную "руку", но ты должен идти дальше. И пока у нас ещё есть пара минут, я хочу попросить тебя лишь об одном, сможешь сделать кое что для меня? Пожалуйста, не забывай меня. Хоть я и не знаю твоего имени, а ты моего, знай, я люблю тебя и никогда не забуду. Спасибо за всё. А теперь...я отпускаю тебя на счёт три...РАЗ...ДВА...ТРИ...прощай.

***

      Вот и всё. Темнота окутала меня. Уже не чувствую ничего, ни холода, ни страха. Только слабое ощущение твоего тепла на своей руке, но я точно знаю, что одна. А дальше ничего...тишина.