Просчёт. В Африке

Просчёт. В Африке Просчёт - Пашка, а ты уверен, что тебе действительно позарез нужно в 1998-й? – нервно, в который уже раз, спросил Горин. – Я очень многим рискую, предоставив тебе доступ к нашей экспериментальной установке. Меня из института могут попятить! - Вся надежда исключительно на тебя, - сказал я убеждённо. – И ты не боись, я никому ни гу-гу! Да ты ведь меня и сам знаешь. Он меня знал. А ещё он очень многим был мне обязан. Например, жизнью - аж целых два раза. Например, взять хоть тот случай, когда мы были ещё студентами-старшекурсниками, и я практически вырвал его из лап парочки обкурившихся торчков. А потом, чуть позже, меня вытурили из универа, за всё хорошее... Но вытурили только меня одного, потому как я взял всю нашу общую вину за некую «шалость» на себя. В общем, уже через минуту мы стояли перед «времяходом», и я получал от него все надлежащие инструкции. А потом я перенёсся в прошлое - в век двадцатый. Пробыл я там месяцев пять. Сначала не знал, за что и взяться, но потом дело пошло. Отправил в разные адреса пять писем, сделал четыре звонка, встретил кое-кого в тёмной подворотне… И, как итог моей деятельности, - Атлантический Кризис не угас сам собой, а плавно перерос в Третью Мировую. Не такая уж она была и страшная…Так, всего-то двести лямов погибших, преимущественно в Европе, в западной, сущий пустячок… Убедившись, что Италии больше нет, я вернулся. Из машины я вылез почти в тот же самый момент, что и отбыл. И только сейчас он догадался спросить: - Послушай, Пельмень, а зачем ты туда мотался? Не из любопытства же? Дельце, небось, какое-нибудь опять провернул? - Типа того. - Ну, не томи… - Чуток подправил прошлое – ради нашего общего более счастливого настоящего. Ты же знаешь, что для меня интересы общества - на первом месте! - Это да, ты у нас тот ещё бунтарь, бьющийся за справедливость… Помню, коктейли Молотова в копов кидал, только в путь. Вечный идейный борец за права граждан! - Ну да. - А что ты конкретно… - Извини, сейчас спешу. Всё - вечером… Серж сидел там же, где полчаса назад я его и оставил, - и напивался. Сидел в нашей заветной кафешке, что расположена через дорогу напротив банка «Континент». Только ныне банк тот назывался «Лагос» - явное следствие изменённой реальности. Ещё по пути сюда заметил: всё нынче какое-то менее респектабельное, что ли, здания пониже, авто на дорогах пожиже, негров на улице явно многовато, люди одеты как-то… гм, не очень. Ну да ведь мы же не на общество потребления работаем, верно? Серж резко отодвинул вбок очередную пустую кружку из-под пива, поднял на меня глаза, тоскливо сказал: - Наши бобики опять продули! - Счёт? – Меня прошиб холодный пот… - Пять – ноль! - А кому конкретно просадили? Он был достаточно пьян, чтобы не удивиться моему неведению: - Да африкашкам, из клуба «Лимпопо»! Это ж надо… Первый раз в высшую лигу наши ребята попали – и вот опять… Я обессиленно опустился на стул. Я побывал в прошлом и, ради чаяний десятков миллионов наших футбольных болельщиков, с корнем уничтожил там нашего главного конкурента - туринский «Ювентус». Вместе с Италией и частью Европы, иначе никак не получалось… И всё зря! Обидно. Очень обидно. И особенно обидно то, что про это «Лимпопо» я доселе ни разу и не слыхивал. Первый визит в Африку И вот мы - я и Серж, который наскоро уяснил суть дела, - снова стоим перед Гориным, в его Институте Прикладной Истории, где он работает «молодым специалистом», ага… Переминаемся с ноги на ногу и усиленно изображаем смущение. Ничего страшного в принципе-то, с нас чай не убудет, если вот так вот малость посмущаемся. Ведь ошибку с футбольной командой «Лимпопо» надо, в конце-то концов, срочно исправлять! А без содействия Горина… Эх, нам бы только попасть в эту клятую Африку, а уже там… Ух, ну и развернёмся же мы на её необъятных просторах! В ейных сахарах и калахарах, в саваннах, бушах и пампасах… Горин обвёл нас недовольным взглядом, с оттенком безнадёги спросил: - И вот нафига вы сюда припёрлись, алконавты? Мёдом здесь для вас, что ли, намазано? - Нам бы это… в Африку по-быстрому сгонять, в самый конец двадцатого века… - Я, не глядя ему в глаза, старательно шаркнул ножкой, якобы стесняясь. Он злорадно усмехнулся: - А ничего не выйдет! Блок межвременной настройки установки разбалансировался на хрен. Теперь его, минимум, надо дня три в порядок приводить, юстировать. Так что идите-ка, ребята, отсюда подальше, гуляйте. Пивка вон попейте… - Э… И что, совсем ничего нельзя сделать? Если прямо сейчас? - Ну, Пельмень, если тебе пофиг, с каким временным лагом ты в свою Африку попадёшь, тогда, пожалуй, можно. - А лаг-то какой? – поинтересовался я деловито. - Плюс-минус лет десять. Или – двадцать… Или – тридцать… В общем, как повезёт. Гм, да и с географической точность попадания тоже могут возникнуть некоторые непонятки… Устраивает тебя такой вот расклад? Я немного подумал, согласился: - Устраивает. Заводи свою шарманку! И вот опять я в прошлом. Впрочем, прошлое-то оно прошлое, но… Что-то здесь было явно не так, какой-то подвох! Я внимательно огляделся по сторонам, и увиденное меня не обрадовало. Блин! Вот это мы, однако, попали… Итак, у нас здесь в наличии: ночь, улица, фонарь, аптека… Шутка. Несмешная. Потому что, конечно, никакой ночи, улицы, аптеки и прочих городских излишеств тут и в помине не было. Зато в ассортименте: жара, пустынная местность, негры какие-то, потрясая копьями, бегают вокруг довольно-таки угрёбищного вида танка. Поблизости от него же маячит парочка явно боевых слонов – с гигантскими шипастыми палицами в хоботах, с окрашенными в зловещее красное бивнями, с привязанными к хвостам колючими кактусами… И ведь самое главное – танк-то какой приметный… Такой может существовать лишь в одном-единственном экземпляре – причём на целый мириад вселенных! Его ни с чем и никогда не перепутаешь – при всём на то желании. «Железный Капут» - вот так он называется. А это значит, мы с Серым попали сейчас куда-то совсем уж не туда! И во всяком случае - не в нашу Вселенную. Эх, Горин, Горин… Портач ты криворукий, оказывается. Ладно, подытоживаем: нелепый немецкий танк, африканская пустыня, секретное задание, полуголые зусулы скачут и копьями своими угрожающе трясут. Согласно сюжету старинного юмористического телесериала, в котором мы с Сержем каким-то непостижимым науке образом сейчас оказались, немецким танкистам в этих глухих местах вроде как нужно испытать новое сверхсекретное оружие (ага, этот самый «супертанк», в страшной спешке созданный в военных лабораториях Первого Рейхсмахта), однако притом «раньше времени не уничтожить Европу», ага. А позже, по прошествии Первой Мировой войны в метрополии про грозный танк забыли, ведь все, кто знал о существовании данного проекта, были на всякий случай уничтожены, но посланцы Германии в лице двух долбоебов-близнецов Дранкеля и Жранкеля, майора барона фон Швальцкопфа XII и наводчика лейтенанта Ганса Шмульке не забыли ничего. И они продолжают выполнять свой священный солдатский долг. Что уж там, истинные арийцы же ж… В общем, экипаж сверхсекретного немецкого танка нового поколения продолжает бороздить просторы Центральной Африки, всё пытаясь и пытаясь в очередной раз усмирить «непокорных зусулов». Однако пока что всё выходит у них строго наоборот – зусулы и их свирепые боевые слоны регулярно дают отменных звиздюлей незадачливым солдатам Первого Рейхсмахта. Да и как может быть иначе? Ведь «супертанк» - из-за спешки в его создании – болеет всеми «детскими» танковыми болезнями. Ну и качество его сборки тоже отнюдь не немецкое! Гм, а может, и как раз немецкое – но более, чем вековой давности… Короче говоря, его давным-давно бы пора сдать в утиль… Но нет же – таких указаний отважные танкисты из Метрополии не получали! А тем временем в Большом Мире уже не первый год бушует Вторая Мировая война… И это на сколько же годочков мы с Серым промахнулись-то? Похоже, что на очень много, а потому предков игроков команды «Лимпопо» нам разыскивать и геноцидить не имеет теперь никакого смысла… Но зато наклёвывается прибыльное дельце! Ладно, долой воспоминания. Смотрим, что там делают здешние противоборствующие стороны. Между тем неудачливый экипаж - в лице высунувшегося из верхнего люка одного из фрицевских танкистов – на выразительном языке международных жестов заявил, что зусулы воюют в корне неправильно, и потому, мол, они, фрицы, сегодня с дикарями больше в войну не играют. После чего люк был демонстративно захлопнут, а сам экипаж заперся в своем «панцере» и там затихарился. Ещё некоторое время расстроенные зусулы стучали по крышкам люков, ссали на катки, гусеницы и в дула орудий, попутно с тем предлагая немцам лимоны, бананы, кокосовое молоко (прямо в кокосах), а также – какие-то изрядно перебродившие плоды, от коих за версту распространялся запах ядрёного алкоголя. Ну и ещё они предлагали своё совсем уж запредельное гостеприимство – подведя к грозному танку молоденьких девок. Похоже, решили таким образом слегка улучшить свою зусульскую породу… Немцы надменно отмалчивались в своём стальном катафалке. Во всяком случае, не издавали ни звука. Потом изрядно утомившиеся зусулы пожали плечами, побросали остатки гнилых фруктов в сторону большой железяки, и, видимо, сочтя, что план боевых действий и мирных мероприятий на сегодняшний день ими честно выполнен, организованной толпой пошли к себе на поздний обед (или на ранний ужин, фиг его там у них знает). По пути они, по всей вероятности, весело обсуждали самые удачные моменты гнобления немцев. Во всяком случае, их смех не смолкал ни на секунду. И вот наконец он стих вдали. Герои же Рейхсмахта, выждав некоторое время, с помощью подручных средств – кувалда, лом, монтажка, разводной ключ и так далее, - начали чинить своего утюгообразного угрёбка. Этот момент мы с Сержем и выбрали для знакомства с тружениками бесконечной африканской войны. Напомню для непосвящённых. В большинстве сюжетов сериала «мудрые» указания майора фон Швальцкопфа и исполнительность его подчинённых приводят к очередному взрыву внутри танка, в результате которого от униформы майора неизменно остаются одни лишь клочья. Далее следует крик хера Майора — «Га-а-анс!». После чего расторопный Шмульке немедленно появляется с запасными брюками галифе для командира и произносит привычное - «Jawohl, Herr Major!». Так вот, со снятыми штанами мы главного местного германца и застали. И как говорится – не сходя с места, сделали ему срочное выгодное предложение, от которого он не мог отказаться! Разговаривали мы на ломаном английском, поскольку по-немецки никто из наших не говорил. Зато Серёга знал на минимальном уровне английский, как оказалось, и майор фон Швальцкопф XII – тоже. С тем и отбыли восвояси. А примерно через неделю, когда Горин всё там у себя починил, совершили ещё один визит в прошлое. И таки исправили накладку с «футболом», возвратив «испорченную» реальность в прежнее русло. И да, попутно в уже «несостоявшейся» реальности мы кое-что, гм… приобрели, скажем так. Кое-что материальное, тянущее на несколько миллионов денег… Вот такие уж мы меркантильные личности! Чисто по секрету – обнесли мы один из «тамошних» западных танковых музеев… Ну а что? Он ведь в царившей тогда повсюду сумятице всеми брошен был – значит, никому и не нужен. Логично? Логично. Это - во-первых. А во-вторых, мы там работали по-честному, то есть отнюдь не всю имевшуюся в наличии бронетехнику вынесли, а только ту, которая была на ходу… Так-то, само собой, мой личный хомяк, на пару с жабой, по сему поводу неистово возмущались (и сейчас по-прежнему укоряюще вздыхают), но у нас попросту не было лишнего времени! А так-то бы оно, конечно… Всё нажитое тогда непосильным трудом наш Горин, пару минут покумекав, умудрился упрятать в какую-то «межреальность». Я ни фига не понял, что это такое и зачем, однако, что самое главное, - оно ведь работало! В смысле – в эту самую «межреальность» имели доступ только мы. Гм… Вернее – Горин, ну и я с Сержем, но это только с помощью нашего Горина. Потом мы во второй раз махнули в Мир Железного Капута. Странное дело, почему-то никуда, кроме Африки, портал категорически не открывался… Но мы решили, что с нас на сей раз хватит и Африки. Ведь кое-какие ништяки есть и там. М-да… Кстати, по поводу данного мира Горин позже невнятно, себе под нос, проворчал, что, дескать, мир этот - «ненастоящий», а реальность – мнимая. Взять хоть такую закавыку - у экипажа этого танка существует бесконечный запас горючего, боеприпасов и продуктов, вспомнить хоть те же сосиски (или сардельки?), которые каждый день употребляют младшие чины. А сами немцы почему-то этого не замечают… Ещё Горин высказал гипотезу, что без тех четверых дойчетанкистов сей мир тотчас же рассеется, то есть перестанет существовать. Так что обижать нам их в случае чего, конечно, можно, но - исключительно нелетально. Во избежание последствий. Мудрый немецкий майор барон фон Швальцкопф XII. Побег из Африки И да, придумал я тут короткий стихотворный вбоквел к своему же тексту. Белый стих… Сюжет: герр Майор не принимает наше сверхвыгодное предложение, после чего ему приходится экстренно разгребать последствия своего неверного решения… Мудрый воин весь в смущеньи, Он бежит быстрей газели, По пути роняя храбрость Цвета детской незадачи. Босы пятки лишь сверкают, Мчится к морю-окияну. Львы с дороги отбегают, Проводив засранца взглядом. Чешет воин к португальцам, В порт Мапуту в Мозамбике. А того не знает воин, Что гиенам запах - пофиг... Третий визит Прошло несколько месяцев, и вот я с ребятами - на сей раз Горин тоже был в деле, - оставив хроноустановку в автоматическом режиме, - снова оказался в Центральной Африке. И мы опять, конечно же, наведались в гости к знаменитому танковому экипажу. И опять - с сугубо меркантильной целью, само собой разумеется. Вышли из «окна» - ага, какое знакомое местечко… О, а это что тут ещё такое? - Хренасе! – очень ёмко, кратко и эмоционально выразился Горин. - Это не «хренасе», а двухпушечные многобашенные танки типа «Рейнметалл», - просветил нас Серый, когда-то много игравший в «танчики» и потому изрядно в данном вопросе технически подкованный. – Вернее, это в СССР их так обзывали, а в Германии их именовали как-то по-другому. Буквенное обозначение у них вроде бы было, но я его ни фига не помню! Да и нафиг бы я должен его помнить? - Хорошо, пусть это будут «рейнметаллы», - согласился я. – Но с какого бодуна их тут целых пятнадцать штук?! Слыхал я краем уха про эти танки. Так вот, их, по-моему, ведь всего штук семь построили, никак не больше, включая небронированные несколько штук. Так откель, спрашивается, лишние-то тут взялись? - Ровным счётом пять штук их сподобились немцы воздвигнуть. Причём два танка – да, без брони, вроде как это прототипы были. Учебные машины, так сказать. Во всех смыслах. - Во-во! Лишние-то десять «панцеров» тогда здесь откель? - Гм, ну тут дело, как говорится, тёмное. Три боевых «рейнметалла» вроде бы как в Норвегию были отправлены и там с англами интенсивно, по западным меркам, воевали. В итоге одну машину сам же её экипаж и подорвал, когда она в болоте завязла. А две прочие потом в Данию перевели. Где их на металлолом немцы и порезали. - Чево-чево? Ты думай, что говоришь-то. Немцы, да чтоб порезали на иголки свои танки?! Да не может такого быть, они ж крохоборы известные! - Гм, а ведь и действительно. Ересь какая-то получается… Но такова как бы официальная версия их исчезновения с учёта. - А на самом-то деле что с ними было, если «неофициально»? - А хрен его знает, что там на самом деле было… Но имеются сведения, что танки данного типа в весьма преизрядном количестве воевали на территории Советского Союза. И хорошо при этом горели, между прочим. Но только - тс-с-с… Никому об этом не говори. Ибо диванно-интернетные знатоки-историки, типа Грымченки и его присных, тут же предадут тебя анафеме и закидают дерьмом по самую макушку, так как, согласно немецким неполживым документам, «рейнметаллов» у фрицев на Восточном фронте на фронте не было! - Да пошёл он… - Правда, в одном западногерманском справочнике упоминается об уничтожении одного – только одного! – такого «панцера» советскими войсками, но… В общем, Грымченка настоятельно рекомендует считать те сожжённые танчики плохо опознанными французскими трофеями Вермахта (которых, кстати, на советском фронте тоже не было). И никак иначе! Так что… - Да и фиг бы с ним. Но эти двухпушечные уродцы мне уже нравятся. Богатенькие коллекционеры оторвут такое с руками! Забираем? - Забираем, однозначно, - согласился Серёга. - О чём речь, - шмыгнул носом Горин. - «Железный Капут» стал жемчужиной моей коллекции, - сказал я. – Нигде во Вселенной нет больше такого танка! Но, впрочем, и «рейнметаллы» - это тоже неплохо. - Нашей коллекции, Павел, - поправил меня Горин. – Нашей! - Нашей. А я разве не так сказал?.. Между тем к нам навстречу уже спешили, радостно улыбаясь, вояки Первого Рейхсмахта. О, судя по мундирам – уже вермахта? Однако ж… Последовали взаимные приветствия, чуть ли не обнимашки. Похоже, что немецкие офицеры времени зря не теряли и, готовясь к новой взаимовыгодной встрече, основательно подучили русский язык. По крайней мере теперь их речь можно было иногда понять, даже не особенно напрягаясь. А вот лентяи-близнецы Дранкель и Жранкель по-прежнему лопотали исключительно на своей родной неметчинской мове. Обнимашки закончились, я подошёл к лейтенанту Шмульке, похлопал того по плечу: - Шмульке! Помнишь, как ещё в прошлую нашу встречу ты обещал мне открыть в этих местах настоящую русскую пивную? Ну и как, открыл? Я пришёл проверить! И проинспектировать, обстоятельно… - О, я, я! – почти закатив глаза, ответил по-немецки лейтенант. Потом перешёл на слегка ломаный русский: - Руссиш пивная открывайт и арбайтайт. Работайт… Хер майор специально для пивная из Парижу три русский белоэмигрант выписывайт. Специалистен - зер гут, без них - найн, шлехт. Местные шварцнеггер тоже ист, работайт… - Ну тогда пошли, посмотрим… - И я с тремя немцами пошёл на «инспекцию» питейного заведения. А тем временем Серый и Горин улаживали с майором Швальцкопфом XII дела финансово-трофейно-хозяйственные. Без экивоков говоря – ребята сейчас вежливо отжимали у германцев «рейнметаллы» и прочий ценный лут – за совсем задёшево. Однако, как только закончат, они обещали сразу же ко мне присоединиться и «отметить это дело». В «русской» пивной, с размахом сооружённой из крупных хитро сплетённых веток, обмазанных слоновьим помётом, было очень светло, так как в её центре жарко пылал отбрасывающий на стены блики пламени камин - и я сразу же покрылся потом. На входе нас встретил какой-то неестественно улыбающийся прилизанный тип с золотым зубом - в косоворотке и фраке, обутый в лакированные штиблеты, с льняным полотенцем в руках. Половой? В углу под фикусом щербатый мужик в живописных лаптях из полосок крокодиловой кожи на босу ногу на гармони громко поочерёдно наяривал то вальс «Амурские волны», то песню «Варяг», то «Раскинулось море широко», иногда он гармошку откладывал в сторону и брал балалайку – чтоб сыграть «Барыню». Двое зусулов с внушающими уважение ассегаями в набедренных повязках и в сапогах в гармошку бодро и сосредоточенно отбивали чечётку, а какая-то, по всей видимости, готтентотка с неохватной кормой в сарафане и перекошенном кокошнике, изображала своими вихляниями, видимо, некий эротический танец. Уж не танец ли живота? Бля… Тем временем некая темнокожая личность женского полу, посредством извёстки неумело покрашенная в условно белый цвет, пыталась посредством заливки в трубу керосина прямо из керосиновой лампы раскочегарить самовар, забитый доверху отборными шлифованными баобабовыми плашками. - Чего изволите-с? - подобострастно осведомился халдей во фраке. - Нам бы пивка. С раками. И ещё чего-нибудь русского похлебать, любезнейший. - Сейчас будет! А вот, кстати, и тюря. Наисвежайшая, - засуетился халдей. - Вас ист дас «тюря»? – почти в унисон переспросили Дранкель и Жранкель. Шмульке промолчал. – Thüringen? - Не беспокойтесь парни, это не из Тюрингии. Это наш традиционный завтрак - хлеб, накрошенный в тарелку с водкой. У нас ведь как в народе говорят: «пиво без водки - деньги на ветер»… - О, веттер. Доннерветтер, Пауль! - громко заорали немцы в предвкушении. Ага, Павел, значит, этот э… официантишка. Пашка, проще говоря, что ж, будем знать. Мой тёзка, гм... - Доннер, доннер. Прошу к столу! - провозгласил официант Пашка. Как я вскоре узнал от наших новых здешних немецких товарищей, после «мягкой» реквизиции у местных «зусулоборцев» их «супертанка» хер майор барон фон Швальцкопф XII наконец-то удосужился установить связь по резервному каналу – почтовый странствующий голубь с секретной шифровкой на лапке - с Европой и Метрополией. И, помимо найма в Париже троих русских эмигрантов (которые при ближайшем рассмотрении оказались по происхождению польскими и западноукраинскими евреями и с великой радостью из столицы Франции тотчас же слиняли), он в результате получил новый приказ из далёкого фатерлянда – а также новую матчасть и некоторое количество финансов. Приказ гласил: во-первых, сформировать из полученных им пятнадцати «Рейнметаллов» Первую Отдельную Тяжёлую Танковую Роту Прорыва; во-вторых, кадры для этих целей «изыскать прямо на месте!»; в-третьих, потом ждать приказа и сразу же по его получении – развернуть широкое наступление в сторону Суэцкого канала, а затем – Индии! Особенно майора умилил вот этот пассаж - «кадры изыскать прямо на месте!» Ага, на далёкой родине, видно, позабыли, что Центральная Африка – это им даже ни разу не Намибия, со значительным немецким населением, из которой его экипаж с великим трудом вырвался во время Первой Мировой – и потом утёк от тех мест очень-очень далеко! В итоге личный состав ему поневоле пришлось набирать из их прежних недругов – зусулов. Которые легко прельстились на довольно хорошее денежное содержание, но вот в матчасти не понимали ни бельмеса! И в результате эти проклятые косорукие варвары поломали – или растащили для своих дикарских надобностей - уже почти половину его любимых и бесценных танков! Так что после недолгого торга майор отдал всю имеющуюся на его балансе технику (и целую пока ещё, и уже дикарями поломанную) нашей группе, причём отдал, видно было, даже с некоторым облегчением. Наверное, уж очень ему претило смотреть, как её губят голожопые тупые аборигены! Теперь же её можно было списать «по износу» и отчитаться о данном печальном событии в далёкий рейх. И ждать оттуда новых «цэу». И новой матчасти. И новых денег… Что ж, тогда можно будет навестить этих арийцев и ещё раз. Мы не против. К слову, вот мне шибко интересно, а каким это образом все эти «рейнметаллы» были доставлены в Центральную Африку? По суше своим ходом пригнали? Десантировали с воздуха? Пропихнули сквозь магический портал маги из Ананербе? Сам-то доблестный экипаж долбойопов об этом молчит, как рыба об лёд. Может быть, они и вопроса-то моего не понимают? Ну а что, реальность-то эта – мнимая, может быть, и люди тоже мнимые… Кстати, за «Железный Капут» мы тогда, в прошлый раз, рассчитались с немцами весьма щедро. Те получили вот что, из самого главного: джип с несколькими бочками горючего; фуру с десятком тонн продуктов, по большей части мясных и рыбных консервов; компьютер с межреальностным аккаунтом в игру "World of Tanks". Питание компа - от велогенератора, который мы тоже камрадам выдали. Ну и ещё кое-что там по мелочам… К слову, вся эта благодать обошлась нам самим почти что задаром, так как была благополучно стырена в Европе во время того самого уже несуществующего Катаклизма. Но вот на сей раз нам пришлось раскошеливаться из собственного кармана – ибо халявы уже не было. Ну, почти не было, практически. А так-то да – старый танк Лоепард-1 мы выделили фрицам из своего «обменного фонда». Правда, без снарядов и самую малость неисправный… Однако ж ведь один чёрт - танк! По меркам Второй мировой, так он вообще - «мегатанк».