я не грущу. совсем.

      На следующий день я проснулась сонная, было такое чувство, что я вообще не спала. Мне было очень скверно на душе, и я не знала, сколько такое состояние ещё продлится.        Сегодня я сказала маме, что не хочу идти в школу. Хочу побыть дома, наедине с собой и своими мыслями. Она, как ни странно, разрешила мне пропустить один день. Она все прекрасно понимала. Я сразу же пошла в свою комнату, закрыла дверь и выключила звук в телефоне. Не хотела, чтобы кто-то знал, как мне плохо. Не хотелось, чтобы из-за меня у всех появились проблемы.        Я легла на диван и уткнулась глазами в потолок. Как я ни старалась отвлечься от воспоминаний о нем, всё-таки они были сильнее. Их было слишком много, они появлялись и угасали в моем сознании, я не могла справиться с этим. Из моих глаз невольно потекли слезы. Я уже не старалась отогнать мысли о нем, я позволила им захлестнуть меня с головой. Вроде бы становилось легче. Или это уже просто безразличие ко всему… Всё-таки, второй вариант был страшнее. Я вздохнула, закрыла глаза и прошептала куда-то в пустоту: «Пап, я скучаю. Я не знаю, сколько мне времени понадобится, чтобы привыкнуть к твоему отсутствию. Мне страшно, что этого никогда не произойдет. Мне, наверное, нужно стараться жить обычной жизнью, да? Я… Я буду стараться. Ради тебя. Я очень сильно тебя люблю, пап». Я открыла глаза и слегка улыбнулась. Почему-то после этого мне действительно стало легче.        Я выдохнула и встала. Пошла на кухню. Мне захотелось что-нибудь съесть, после слёз мне всегда хотелось есть. Открыла холодильник, осмотрела его и не нашла ничего вкусного. Закрыла дверцу. Но я не пошла обратно в свою комнату. Я так и продолжила стоять, бесцельно смотря куда-то в угол. Простояв так минут десять, я наконец-то очнулась. Вдруг я оглянулась, мне показалось, что папа позвал меня. Я понимала, что такого быть не может, но, видимо, где-то внутри меня еще теплилась надежда его вернуть, увидеть его последний раз… Но этого нет и больше никогда не будет.       После этого случая с каждым днем я стала все больше и больше замыкаться в себе. Перестала общаться почти со всеми друзьями. Успеваемость падала. Ссоры с мамой. Хоть она и понимала причину всего этого, она пыталась изо всех сил помочь мне. В классе я никому не говорила о том, что случилось. Я думала, что пройдет. Мне казалось, что я справлюсь со всем сама. Но я была неправа. Через две недели я пришла в школу. Как обычно, ни с кем не здороваясь, прошла на свое место. Все привыкли к моей апатии, думая, что это просто из-за взросления, и все пройдет. Но они также ошибались, как и я. Я сама уже устала от этого безразличия, но не знала, как оттуда выбраться. И не хотела обращаться за помощью. Но, видимо, один человек все-таки решил мне помочь.       Лёша. Он мне очень сильно нравился и я всюду таскалась за ним по пятам. Сейчас же мне было просто всё равно на него. Мне казалось, что он мне уже полностью безразличен, как и я ему. Но когда я пошла домой, он пошел за мной. Какое-то время я его не замечала, а позже безэмоционально спросила: «Чего ты за мной идешь? Тебе же совсем в другую сторону!» На что он ответил: «Алис, я вижу, что-то не так. И даже не смей отнекиваться. Просто расскажи мне, что случилось. Я хочу помочь». И при этих словах он взял меня за руку. В этот момент моё сердце начало оттаивать. Я взглянула на него и молча обняла. В этот момент я не контролировала себя и свои действия. Всё происходило как-то само по себе…       Лёша провожает меня до подъезда, держа мою руку. Когда мы были уже у двери, я сказала: «Я напишу тебе» и мило улыбнулась. Кажется, впервые за все это время. Мы попрощались и я зашла в подъезд. До конца дня улыбка почти не сходила с моего лица.       Весь вечер мы переписывались с Лёшей. И я поняла, что он просто лучший. В моей ситуации он смог вытащить меня со дна. Я думала, что больше не смогу никому уже доверять. Но… Оказалось, это не так, нужен просто правильный человек…