— Привет, а я люблю тебя

Ох, уж эта любовь. Ненавижу это чувство. Оно меняет тебя, заставляет жить по-другому. Вызывает стыд и презрение к себе, когда случается самое ужасное: ты влюбляешься в того, в кого априори не можешь влюбиться…

Всю жизнь, все эти семнадцать лет, я спокойно жила со своей семьёй и братьями. У меня было всё, что нужно человеку, чтобы быть счастливым: любящие родители, парень, море друзей. Но угораздило же меня в тот самый день, когда приехал мой двоюродный братец, согласиться играть с ребятами в эту чёртову «Бутылочку», угораздило же меня раскрутить её так, что она показала на Фэша, угораздило же меня поцеловать его, угораздило же меня влюбиться… Да, блять, влюбиться в собственного брата. Перестать быть счастливой.

Тогда всем было смешно, Ник и Маар отпускали глупые шуточки про инцест, братец улыбался, как дурак, а мне хотелось плакать навзрыд. Просто закрыться в своей комнате, зарывшись в подушку, ощущать как солёные слёзы стекают по щекам, как образуется болезненный комок в горле, чувствовать боль, да что угодно, лишь бы не то, чего так боялась. Потому что я поняла, что влюбилась, как полная идиотка, и что ничего дороже этой дурацкой улыбки Драгоция для меня больше нет...

Вы не думайте, я не маленькая дурочка, которая не может различать чувства. Я и раньше замечала за собой особую нездоровую любовь к Фэшу, но списывала это всё на привязанность. Но в тот день, когда я смяла его губы в столь нежном и трепетном, конечно, только для меня, первом и последнем поцелуе, я, наконец, поняла свои чувства, для меня всё стало на свои места. С того самого момента я уверена, что люблю Драгоция не как брата, а как парня. С того самого момента я мучаюсь каждый день, я несчастна. Теперь я осознала, что, когда признавалась Маару в любви, врала… врала нагло. Себе, Броннеру, да и сейчас лгу, просто признаваться не хочется. Всё это было ребячеством. То, что я чувствую сейчас - настоящая любовь. Мне стыдно… очень. Но ведь сердцу не прикажешь.

Я просто не могу заставить себя разлюбить его, не смотреть в его голубые-голубые глаза, ведь мне в них так нравится тонуть. Я не могу приказать моим ладоням, всему телу перестать реагировать на его случайные лёгкие прикосновения, не могу сдерживать грустную улыбку, когда он меня невзначай обнимает. Я же знаю, что братец меня никогда не полюбит, как девушку, никогда не увидит меня настоящую, потому что никогда не разглядит в моих глазах неумело скрытую любовь. Мы просто не созданы друг для друга. Он думает, я всё та же взбалмошная, неугомонная, вечно весёлая Захарра — его несерьёзная сестра. Но нет, Фэш. Я изменилась. Я другая. И виной всему этому ты.

Я не слепая, я вижу как он смотрит на Огневу, так же, как смотрю на брата я. Никого не виню, дико ревнуя, ведь его чувства нормальны — Василиса — прекрасный человек, это просто я какая-то неправильная.

Наверное, надо было всё с самого начала всем рассказать, может было бы легче, они помогли бы мне, может я бы отпустила эту любовь, но побоялась… побоялась их осуждения, это же так дико и странно, но уже слишком поздно, слишком много воды утекло, я окончательно в него влюбилась. И уже не разлюблю, я себя знаю. Остаётся только одно: сидя на подоконнике в дождливый осенний день, вспоминать тот поцелуй и мечтать о взаимности…

Хоть я и понимаю, что моей мечте не суждено сбыться, но верю, надеюсь, что когда-нибудь, пусть даже в самый последний, но самый счастливый день моей жизни, мы просто встретимся на улице, заглянем друг другу в глаза и синхронно, в один голос, на одном дыхании скажем: «Привет, а я люблю тебя»… Каждый раз я думаю об этом, но вот уже год бессмысленно терзаю себя глупыми надеждами… убиваю себя.

***

Но всему в этой жизни приходит логический конец. Всё должно рано или поздно прекратиться. Это закон жизни. И если что-то тяготит тебя, не даёт жить полной жизнью, то тебе самому придётся это пресечь. И сегодня наступил этот момент «пресечения». Я стою на краю пропасти, достаточно сделать лишь шаг и ветер сыграет с моими волосами в последнюю игру. И я шагаю… Надоело ждать чуда, когда заранее знаешь, что оно не произойдёт, надоело врать, притворяться. И вот. Сегодня, спустя секунды я снова стану счастливой. Сегодня я отпускаю свою душу в небеса… отпускаю свою безответную любовь.