Ожидание улыбки

Не хочется признавать, что я так часто думаю об этом. Я просто терпеть не могу эти мысли. Каждый раз я ощущаю себя какой-то неженкой, страдающей от нехватки внимания папочки. Как идиотка, честное слово. Это же нормально, такие ситуации чуть ли ни у каждого второго человека, а я раздуваю все до каких-то колоссальных масштабов. Черт, да у кого не спрошу, у каждого нечто подобное: ушел отец из семьи, пьющая мать и прочее. У меня ещё ничего. Только вот чувствую какую-то неполноценность. Смотрю на отцов, играющих со своими детьми и жутко завидую. Конечно, это не значит, что всё у всех так идеально, а вот только я одна бракованная. Но это все-таки лезет в голову. Своего отца видела последний раз, наверное, когда было лет шесть. В тот раз он подарил мне резинку для волос. Самую обыкновенную тоненькую белую резинку, с небольшим черным треугольник где-то посередине. И знаете что? Я до сих пор использую её. Для меня она очень ценна. Нет, я не вспоминаю каждый раз о нем смотря на нее или ещё чего. Она просто важна для меня, с ней я столько лет, постоянно использую её, несмотря на то, что иногда даже сложновато что-то завязать - коротковаты волосы. А если решаю оставить их распущенными, то надеваю на руку и плевать, что она слишком тугая. Эта дурацкая резинка стала будто частью меня, как, например, карие глаза. Я ненавижу карие глаза. У него такие же. Я его ненавижу, но хочу, чтобы он увидел меня, посмотрел, как я выросла, сказал хоть что-нибудь, а я бы бросив в ответ пару фраз ушла. Иногда, представляю себе такие моменты. Надеюсь, что он хоть иногда думает обо мне, но, господи, кого я обманываю. Недавно я его видела и он тоже. Тогда я уходила от подруги, ночевала у неё дома и очень хотела спать, заснуть ночью с ней было бы немыслимо. Шагая по полупустой улице, все же только недавно солнце встало, чуть поворачиваю голову и вижу человека, очень похожего на отца. И как описывают во всяких книжках, я почувствовала, как сдавило грудь. Это было слишком неожиданно. Сначала подумала, что может у меня уже глюки, отсутствие сна давало о себе знать, но чёрт, как я могу его не узнать, если слежу за ним через ВКонтакте. И резко меняю свой курс, следую за ним. В голове все так же расстилается какой-то туман и я иду, не понимаю зачем я это вообще делаю. Не надо, какой в этом смысл, подойти к нему точно не решусь, да и не хочу. Он свернул за угол, в небольшой магазинчик, я запрыгнула туда же. Встала лицом к стеллажу и краем глаза поглядывала на него. Да, это точно мой отец. Смесь ненависти к нему и какого-то желания, чтобы меня заметели просто взрывало мой мозг. Или сердце, попробуй разобрать. Через не понятно какое количество времени моего неотрывного взгляда на него и он поднял на меня глаза на долю секунды, мне стало ещё хуже. Думала все, вот он меня узнал. Нет. Он пробил на кассе пачку макарон и вышел на улицу. Ноги сами последовали за ним дальше. Да уж, как глупо было надеяться на что-то. Я сама не знаю даже на что. Быть может он меня узнал, просто на кой я ему сдалась. Быть может он даже заметил, как я палевно бродила за ним. Не мог отцепиться. Так я дошла до его дома. Близко не подходила, на расстоянии заметила, как он входит в подъезд и все. Подтверждая звание полной дуры, я простояла на одном месте минут пять. Уже тысячу раз успела пожалеть, что повернула голову, что не пошла домой, а потопала за ним, что в моей голове была какая-то надежда на минимальное общение. Больше я и не хотела. Только один раз встретиться и обменяться парой фраз и желательно услышать в свою сторону комплименты. Не было абсолютного никакого желания спрашивать что, да почему, ответ чаще всего у всех один и тот же. Только несколько предложений не относящиеся к прошлому. На этом все. Но даже такой мелочи не вышло. Возможно, если бы я подошла, то моя мини-цель осуществилась, однако сейчас я не смогла и не смогу потом. Волна эмоций резко сменилась на злость. Злость на все. На себя, на этого придурка, на универ, на то, что впереди куча дел, а я тут стаю, капаюсь в себе. Захотелось сорвать, разорвать в клочья эту резинку, охватывающую мои кисть. Пора уже закончить, оставить прошлое в прошлом и избавиться от хоть каких-то напоминаний о своем "любящем папочке", ведь где-то там, в своих мозгишках, я осознаю, что ассоциация с ним есть. Не прямая, но есть. Поддаюсь этому желание и пытаюсь её порвать, что, конечно, не удается, а только сильнее меня разозлило. Кидаю со всей дури на газон его дома. Она преземлилась куда-то в высокую траву, а главное подальше с глаз. Знаю, это не избавит меня от мыслей, не поможет морально никак совершенно. Вероятнее всего я даже буду жалеть, что выкинула резинку, но пошло оно все. Тогда я нуждалась в этом и, думаю, в будущем мне станет глубоко плевать на какого-то незнакомого для меня мужчину. Да, потом эта ситуация вызовет во мне улыбку.