***
Я сидел сидел на краю крыши, закуривая очередную самокрутку. Интересно, когда в моей жизни все пошло по пизде? Неужели все чего я достоин это сидеть сейчас на краю этой сраной многоэтажки и упарывать очередную самокрутку со всякой дрянью? Никто, включая меня не понимал, что с моим состоянием. Вроде хороший и умный мальчик, практически отличник, с хромающем здоровьем, но постоянно улыбающийся, превратился в чертового затворника, который упарывает все что видит и уже не разбирает зачем живет? Ненависть к себе, это как чертовы корни с черной смолой, которые оплетают даже самую светлую душу, превращая человека в марионетку своей собственной рефлексии, самобичевания и признание того, какое ты все-таки ничтожество. Я часто видел веселые лица своих однокурсников, как они веселились, что-то постоянно делали, коммуникацировали, а для меня самое важное было, когда я уже смогу свалить отсюда, и заняться своими делами. Не знаю, когда все пошло под откос, когда я первый раз попробовал то, что нельзя, этакий запретный плод, или тогда, когда меня в очередной раз отшила девушка? Да нет, это все с того момента, когда я понял, что чертов мир всего лишь картонка, балтающаяся в мироздании. Люди все такие живые, на самом деле пустые куклы, которые то и делают, что живут и не мыслят. Меня всегда бесила философия, но сейчас сидя на крыше, и пытаясь самого себя отговорить от прыжка, понимаю, что я тот еще лицемер. А может, не родившись я, все было бы по другому? Так порой задумываюсь, что было бы круто, просто чтобы мой батя успел вытащить тогда свой хер, и не было бы меня. Усмехнувшись, стряхиваю пепел с кончика сигареты. Эта меланхолия знакома многим, но никто ей так не пропитывается, как некоторые индивиды. Я действительно уже ассоциирую себя с тем парнем с мема про думмера. Смотрю в черное, затянутое тучами небо, прогремел гром, а я все сижу на крыше, и курю. Тяжелые капли бьют меня по джинсовке, но ничего нет. Сизый дым струйкой идет от кончика сигареты. Затягиваюсь снова, вытягивая лицо к небу, в голове стоит туман, все вокруг теряет смысл. Какая эта сегодня? Двадцать третья? После очередной дозы, самокрутки практически не чувствуются. Сняв с головы довольно старую шапку, ложу ее рядом. Дождь стал мочить мои длинные, спутанные волосы. Единственное, за что я благодарен высшим силам, что меня не видит моя семья. Я оборвал с ними связь в начале весны, когда только подсел на все это дерьмо. Меня так и не нашли. Иронично в этом то, что я раньше призирал таких кем я являюсь. Усмехнулся своими потрескавшимися губами. Тело до сих пор болит от побоев. Такова цена за то, что открыл душу перед одним человеком. Можно сказать, что это главная моя ошибка. Влюбиться в парня, да еще и в своего одногруппника, вех идиотизма. Когда в начале марта я подошел и сказал ему об этом, получил в челюсть. Единственное, что я услышал: - Фу блядь! Ты что, педик? А я то тебя лучшим другом считал. После этого он рассказал всем, сначала все просто сторонились, а потом начали угрожать. Поначалу было больно, когда видишь, что те с кем ты когда-то очень хорошо общался, становятся чертовыми мудаками, которые готовы сожрать тебя с потрахами. В этой истории не бывает счастливого конца, ну точно не для меня. Сегодня, я получил последнюю дозу, больше денег нет. Я продал все, что у меня было. Стал нищим, даже в общаге больше не живу. Вот так вот, всего-то за полгода, из пай мальчика я превратился в чертового наркомана с суицидальными наклонностями. Тихо смеюсь над этими своими мыслями, туша окурок о дождь, и зажигаю новую самокрутку. В кармане приятно теплилась доза, она будет последней перед концом. Я больше чем уверен, что всем абсолютно похуй на все это. Самое страшное, это получить ложную надежду. Самое главное, это не поверить ложным обещаниям... Выдыхаю дым в грозовое небо, видя вспышку молнии, прикрывая глаза, погружаясь в туманные воспоминания.***
Тогда я уже довольно основательно торчал, но все еще оставался внутри социума, пытаясь в очередной раз не откашлять свои внутренности, после драки с уродами, что считают себя "правыми". В таком вот состоянии я пролежал примерно около часа, пока ко мне не подошел знакомый. Его звали Егор. Довольно дружелюбный парень с противоположного курса. Видел, как он выступает на вечерах, поддерживает многих, мне он нравился, не меньше тот ублюдок, которому я признавался. Егор протянул мне ладонь и улыбнулся. - Привет. Давай помогу тебе, а то эти уроды хорошо тебя отделали. - С горечью в голосе произнес он, поднимая меня. Не смотря на это, я все равно не верил в его добрые намеренья в тот момент, и скажу честно, что и не стоило верить. Однако, будучи довольно мягким и добрым по натуре, я поддался на его слова. В тот момент он стали единственным другом, который пытался меня вытянуть из зависимости, и у меня стало потихоньку получаться. Мы весело смеялись вместе, проводили много времени вдвоем. Меня даже перестали трогать. Егор заряжал своим оптимизмом, в то время я искренне улыбался. По крайней мере, пока он казался другом. В один момент я робко стал показывать, что он мне важен, без всяких таких намеков. Просто готовил ему, ибо я любил это дело, и умел. И вот, в начале июля, он позвал меня пройтись по заброшке, пощекотать нервы. Я сразу напрягся, но все же пошел с ним. В назначенное время был уже там. Однако, меня встретила толпа парней, которые избили меня, потом издевались, обливая всякой дрянью. Среди этих отморозков я заметил Егора, он просто смотрел на это. Смотрел на меня, как на мусор. В тот момент моя вселенная с добрыми людьми и розовыми очками окончательно разбилась. После этого унижения, в интернете появилось об этом видео. Я было хотел подать заявление в полицию, но офицер покрутил пальцем у виска, сказав, что такие как я заслужили такого обращения. После этого я ушел в каждодневный трип. Я употреблял все что было. Пытался изменить, сломать себя, чтобы стать "нормальным" в порыве угара, занимался сексом с девушками, отвратительное ощущение, особенно после таких соитий. С тех самых пор я медленно и неотвратимо падал на самое дно.***
Открыл глаза, лежа все там же на крыше, в руках потухшая самокрутка, я сам полностью вымок, а дождь все идет. Поднимаюсь, после чего свешиваю ноги вниз, в пропасть. Нет тут героев, нет спасения. Все такое отвратительное. Как же я устал. Достаю шприц, перетягиваю руку, прокалывая вену. После приходит облегчение, боль внутри проходит, но желание продолжить топтать землю не приходит. Внизу копашаться люди. Все в своих заботах, мечтах о карьере, детях, деньгах. А тем временем на крыше высотки сидит уже окончательно прибитый сильным наркотиком, придурок, что смотрит вниз на этот мир. Я прячу чертовы слезы под взмокшей челкой, выдыхая. Я всегда хотел верить в чудо, в бога, во всю эту ересь, которая должна была помочь такому заблудшему как я. Недавно пошел в церковь, чтобы свечку поставить за свою грешную душу, а увидел, как в дорогом майбахе поп трахал какую-то прихожанку, лет 19. Вот тебе и церковь. После этого случая, больше не задумываюсь об этом всем. Никто никому не нужен. Все люди одинаковы. Даже обожаемые многими аргументы о семье. Да увидели бы меня сейчас родные, они бы отказались. Мать и так растила меня одна с братом, так что все это лишь бред. Все рождаются одни, и сдыхают одни. А так хотелось верить...***
Сегодня очередной случай суицида. По нашим данным, это 20 летний Дмитрий. Врачи установили, что в крови умершего присутствует огромное количество запрещенных веществ. Так что же это? Новые зомбирующие программы запада? Или же плохо влияющие на неокрепшее подсознание подростков компьютерные игры? И когда в нашей великой стране матери перестанут оплакивать своих ушедших по собственной воле детей? С прямым репортажем с места событий вещала я... Дальше слушать не стал. Выключил телевизор и упал на диван, прикрыв лицо руками. По щекам потекли слезы. Идиот! Какого черта я наделал?! Когда мне предложили развести Диму на эту херню с дружбой, я согласился чисто посмеяться. Я тогда подумать не мог, что все настолько плохо. А он оказался не просто хорошим человеком, а просто ангелом во плоти, твою мать. Постоянно говорил о настоящей любви, искренне мне улыбался. Словно, блядь, лучик света в темный тень, как сейчас. Не смотря на то, что его избивали, он все равно вставал. В первую нашу прогулку, мне пришло понимание, что он не создан для нашего жестокого мира. Слишком чистый парень. Старался помочь каждому, не смотря на то, что он сам был на грани. Я стал ему помогать, а когда с ужасом понял, что время идет ко дню развязки, я все больше нервничал. Самое отвратительное было то, что он для меня сам сделал медальон с нашей фоткой внутри. Я вытянул из кармана медальон, и посмотрел на фото. Внутри было пусто, словно я своими руками убил ангела. А я действительно убил. Когда настал тот роковой день, меня разрывали противоречивые ощущения. Однако, я выбрал сторону. И когда его били и издевались всеми возможными способами, я стоял в стороне и просто смотрел. Самое страшное было то, когда он взглянул прямо мне в глаза, и его собственные тут же потухли. Он не плакал, не кричал, что бесило парней. В итоге они вдоволь поиздевались и попросили меня выложить в интернет видео, я так и поступил, перед уходом услышав: - Ты....открыл мне глаз-а.... После этого случая Дима стал меняться. Сначала он перестал ходить в универ, а потом вообще пропал из общаги. Многие говорили, что он конкретно подсел на сильные наркотики, другие говорили, что его зарезали в подворотне, как тупую тварь. Однако, я видел его иногда на улице. Он шел, как всегда в своей джинсовке и нашивкой в виде всевидящего ока. От прежнего парня не осталось места. Когда-то горящие щеки, стали впалыми и безжизненными, а глаза пустыми, словно у мертвеца. Его больше не трогали, а ему уже было все равно. Сегодня, сегодня я мог спасти его. Когда я поднимался на свой этаж, то заметил, как он поднимался на крышу, но я опять струсил, и просто забил на эту ситуацию. Ведь у нас так заведено. Выдохнув, я лег на диван поджав ноги к груди, засыпая очень беспокойным сном. Может завтра все измениться?