Разговоры о Фредди

Мда… А вот этот диалог для меня лично стал откровением. Очередным. Не слишком ли много, мать вашу, откровений за такой короткий промежуток времени? У Фредди явно была какая-то суперспособность – одним своим присутствием вскрывать все тайны. После того как я прочитал записанный Линой разговор с Марком, меня, если честно, так и подстёгивало спросить её: - Слушай, а есть, вообще, люди в твоём окружении, с которыми ты НЕ трахалась? Она бы рассмеялась и ответила: - Конечно, есть. Ты! И мне бы стало грустно… Но ладно, не суть. Я назвал их трёп «Откровение от Марка». Вот оно: - Ты помнишь, почему мы расстались? – вдруг спросил меня Марк, когда мы остались одни на балконе. Был поздний вечер. Уже совсем стемнело. Я смотрела наверх, в звёздное небо. Оно было такое же, как и сто лет назад – простое и вечное по сравнению с ярким месивом переплетённых магистралей внизу. Иногда дул ветер, и мои руки покрывались мурашками. Меня слегка передёрнуло – то ли от ветра, толи от его вопроса. Я крепко взялась обеими руками за холодный поручень балкона и оглянулась назад, туда, где в плетёном кресле сидел Марк. - Конечно, помню. Ты сказал, что не любишь меня. - Ты была другая. - Я знаю. - Сколько лет назад это было? - Лет восемь. - Да уж. Давно совсем. Сейчас мне даже сложно представить, что я мог тебе такое сказать. Во рту появился странный горький привкус. Я сморщилась и отвернулась, снова обратив своё перекосившееся от воспоминаний лицо к ночному городу. - Как тебе было? Что ты чувствовала? - Ты по старой памяти решил устроить мне вечер издевательств? Или что? - Нет. Извини. Мы с тобой просто никогда об этом не говорили. Никогда за восемь лет. Мы вообще толком не общались. - Почему сейчас тебе вдруг стало это интересно? - Не знаю… Ладно, можешь не отвечать. Я всё так же нервно сжимала поручень. - Мне было больно. Очень больно… Вот и всё. - Только это? - Да. Больше я ничего не помню, никаких чувств. - Ты была влюблена? - Я тебя любила, Марк, как ненормальная! Первый раз в жизни кого-то любила. - Лина… Прости меня. Я не знаю, что сказать. Мне жаль, что тебе пришлось испытать всё это. Мне жаль, что из-за меня тебе было больно. - Я ни о чём не жалею. И вообще я сейчас по-другому отношусь к болезненному опыту. Я сменила угол зрения. - Хочешь, скажу, что я чувствовал? Я тяжело вздохнула. Зачем он затеял теперь эти разборки? Кому они нужны? - Скажи, - ответила я еле слышно, стиснув зубы. - Я чувствовал, как ты меня душишь. Душишь меня своей дикой зависимостью, не даешь вздохнуть. Хоть ты и молчала, и строила из себя такую крутую, свободную сучку с вечной игрой в равнодушие на лице - типа я тебе не нужен, и в закромах у тебя вечно припрятана вот такая куча мужиков, и все-то тебя хотят. Но прикол в том, что из этой кучи никого тебе не надо было. Я это знал. Ты любила меня, да? И страдала по-тихому. И ты настолько зависела от меня, что согласна была на что угодно, вообще на любую форму отношений, лишь бы я остался. И я оставался. И мы встречались опять и опять. И опять трахались, и я уходил с утра пораньше, пока ты ещё спала, чтобы не видеть твоего страдальческого лица, улыбки этой стервозной, за которой столько боли и злости. Я убегал, чтобы не сочувствовать тебе, чтобы не видеть, как ты давишься своей больной любовью, но всё так же продолжаешь скрывать и разыгрывать никому не нужный пафос. Неужели ты честно и просто не могла сказать, что любишь меня? Просто! Но нет – надо же было что-то корчить из себя! Типа у нас такие офигенные свободные отношения. И мы ничего не должны друг другу. А по факту, ты мне как жена стала. Я как будто по жизни был обязан тебе за твои страдания. - О, Боже! Марк, у меня нет слов… Как хорошо, что мы расстались. - О! Этот твой пафос! Он бесил меня! Ты же так свято верила, что ты самая охуенная, и тебя все хотят. Вот прям все! - Ахаха! Знаешь, я и сейчас так думаю. Ничего не изменилось. - Изменилось. Сейчас ты другая. Не знаю уж, что ты с собой сделала… Но тогда – ты даже не была красивой. Ну в смысле… просто нормальная, симпатичная девушка - всё, ничего особенного. - Так, слушай, вот с этого момента иди на хуй, ладно! Мне, правда, не охота тратить время на выслушивание херни про себя. - Лина! Что с нами не так? Почему мы… - Не знаю, со мной всё в порядке. А вот с тобой точно что-то не так. Тебе явно не везёт с девушками. Теперь вот с Зои проблемы. Она, такая же как я тогда - дура влюблённая. У вас ведь абсолютно идентичная ситуация – нашей восьмилетней давности. Как ты это создаешь в своей жизни? - Не все тебя хотели, понимаешь! Никто из моих друзей не считал тебя красивой. И даже сейчас - не все хотят. Это твоя иллюзия, Лина. Оставь её, будь проще. Извини, всегда хотел тебе это сказать. - Ты долбоёб, Марк. Ты меня даже не слушаешь. Я всё сама про себя знаю теперь. Мне нечего тебе доказывать. Но на самом деле, знаешь, мне есть, за что тебя благодарить. Хочешь, скажу? - Давай. - Я испытала, благодаря тебе, сильное чувство. И это было круто. Я поняла много чего про себя и про мужчин. Но самое главное – я узнала и очень хорошо изучила «человеческую тьму». Именно ты вдохновил меня до конца пройти этот курс в Академии. Просто знай это! Я тебе очень благодарна! - И теперь ты можешь соблазнить любого? - Типа того. - Назло мне? - Не знаю. Может быть. Но в любом случае, это офигенный навык, согласись? - Тебе было плохо, когда я начал встречаться с Зои? Больно было видеть меня с ней? - Слушай, ты как будто прям кайфуешь, когда мне больно… - Ответь на вопрос. - По началу да, было больно. Но сейчас всё окей. Мне давно уже параллельна твоя жизнь. - Всё равно с тобой что-то не так. Почему ты до сих пор не можешь создать нормальных отношений с мужчиной? - Почему не могу? Смотря что считать нормальным. - Сначала ты три года своей жизни потратила на меня. Зря потратила! Могла бы с самого начала меня послать и построить нормальные отношения. А теперь что? Какой-то мутный рок-н-рольщик и это… усатое нечто, упавшее с небес. - А вот своё мнение по поводу моей настоящей жизни держи при себе ладно. Ты разве не знаешь, что это очень вредно для здоровья – думать о том, что тебя не касается? Но скажи мне, просто интересно, в чём НАШИ отношения были для тебя ненормальными? - Ну… Мы просто трахались. Ты не заметила? Ничего больше не делали кроме этого. Никогда официально не назывались парой, вместе нигде не бывали. Никто не знал про нас. Тебе не хотелось разве чего-то большего? Чего-то ещё? - Мне просто хотелось быть с тобой. В каком формате – не важно. Я никогда не обращала внимания на условности. - Для чего я был тебе нужен? Ты даже никогда не говорила мне, что любишь. Ладно хоть сейчас вот сказала. Вообще никаких словесных проявлений чувств. Молчала только и смотрела на меня, как женщина-призрак из японских ужасов. Я вообще тебя не понимал. Да и теперь не понимаю. - Мне было страшно. - Страшно? Чего ты боялась? - Не знаю… Единства. Я и хотела его, и боялась одновременно. Ник прав, есть в нём что-то такое чудовищное… Зловещее… Вроде бы вот любовь, единение, сердечки, бабочки, щеночки… Но вдруг раз, знаешь, как щелчок пальцев Таноса, и всё превращается в какой-то инфернальный хаос. Когда любишь весь мир, ты растворяешься в нём, сливаешься, отдаёшься ему, полностью стирая границы своей индивидуальности. Люди думают о тебе что-то, видят твой блистательный образ, но проходит время, и ты знаешь, что это уже не ты. А кто тогда ты? Где твои границы? Где твоя форма, которую хоть как-то можно ощутить? Я думаю, есть определённый предел слияния, за который ходить не стоит. Это как Земля – она чувствует гравитацию, Солнце её притягивает, но стоит ей хоть на миллиметр сдвинуться со своей орбиты, и Солнце тут же испепелит всё живое. Вот и нам надо быть друг от друга на таком расстоянии, на котором возможна жизнь. Кажется, Фредди в один момент перешёл эту черту… Отсюда и рухнувшая защита иммунитета… Тоже ведь, в своём роде, границы личности. - Лина, Линааа! Я всё ещё здесь, если что. Слушай, если честно, мне не особо интересен этот пиздёж про единство. Потому что… я не понимаю, как это применить в жизни. То есть это же совершенно непрактичные размышления, а значит – потеря времени. А вы с Ником эту ахинею часами обсуждаете. Неужели она так важна? - Как это не практична? Она офигеть как практична! Любой психолог тебе об этом скажет. Это же твоё эмоциональное состояние. Кстати, что до психологов и коучей, они вот как раз всегда ведут нас в сторону индивидуальности, внимательности к себе и расставлению границ. Но мы снова и снова, как табун весёлых лошадок, вечно скачем к единству и любви… Так вот… Ахинея, дружище, может тебе жизнь спасти! Она может изменить твои отношения с близким человеком в лучшую сторону. - Хаха, ну давай, расскажи мне, как? - Понимаешь, есть несколько уровней единства двух людей. И вот единство на уровне тела выстроить легче всего - кайф, оргазмы, чувственное удовольствие - это всё прекрасно, конечно. Но потом… Мне всегда было страшно это «потом». Я никогда не понимала, что мне делать с мужиком после секса? Ну вот честно. В смысле, не сразу после первого секса, а после вот этой вот всей романтики, конфетно-букетно-трахательного периода. Что там дальше происходит? Задумывается ли кто-то об этом, перед тем, как вступить в отношения? - Ну как что? Дети, путешествия, совместный быт, все дела. - Это только внешние картинки, Марк. Они меня не вдохновляют. Я про внутреннее взаимопонимание больше. Вот смотри, я знаю себя на всех уровнях. И мне с самой собой очень хорошо. Способен ли хоть один мужчина когда-нибудь узнать меня так же? Понять меня на уровне ума? Почувствовать меня на уровне Духа? Я боюсь раскрываться, пускать его глубже тела, потому что я не ощущаю даже намека на понимание. Каждый раз, занимаясь сексом с мужчиной, я смотрю ему в глаза и как будто замираю перед бездной. Мне страшно - я знаю, что там что-то есть, я вижу, что и он боится. Но готовности и желания понимать и принимать меня не вижу. И вот этот вопрос – «что мне с тобой дальше делать? После того как мы заживем вместе долго и счастливо, что будет?» И в ответ, знаешь, всегда такой мрак… Неизвестность. Я шарю там руками, но ничего не могу нащупать. Мрак… Только сейчас поняла, как чётко это слово сочетается с твоим именем. Может, я тебя и не любила никогда… Ты ведь даже не пытался узнать меня по-настоящему. - Не любила? Какая ж ты сука, всё-таки! - Да, шучу, шучу. Не парься! - А что с Фредди и Тео? С ними у тебя так же? - Нет, с ними всё по-другому. С ними я чувствую глубокое единство. В них обоих женская, часть хорошо развита. Интуиция, творческие способности, чувственность – это всё оттуда исходит, из правого полушария, из женского сознания Духа. Поэтому мы друг друга очень хорошо понимаем. И мне с ними не страшно. Совсем. - Ты хочешь сказать, чтобы мне обрести понимание с Зои и улучшить с ней отношения, мне нужно развить в себе женскую часть? - Именно! Какой ты молодец! Даже не ожидала, что догадаешься. - Пфф… Бред какой-то! Хочешь и меня тоже педиком сделать? - Марк, блин… как бы помягче сказать… Ты такой примитивный! Почему ты думаешь, что проявленная в тебе женская сторона это какая-то угроза твоей мужественности? Наоборот! Мужественность создаёт сильную гравитацию с женским полом, а женственность создаёт твою личную уникальность. Всё очень гармонично. - Не… Я не понимаю… Ты меня в свой театр абсурда не затягивай, ладно. - Боже! Марк, как всё-таки хорошо, что мы расстались!