Я не нужен этому миру

Жизнь, тяжелая вещь. Не успеешь освоиться, как произойдет что-то, что перевернет твой внутренний мир и замкнет твои мысли в цепочку из странных вещей. Каждый такой момент делает тебя слабее на фоне других. Но плевать на других. Главное это то, что ни на кого нельзя положиться. Даже на себя. Вера во что-то, это полнейшая чушь. Мечты разбиты с самого рождения. Есть лишь иллюзия и оболочка чего-то «хорошего». Но хорошего не бывает. И плохого тоже. Существует реальность в которой не хочется находиться, хочется уйти от нее. И чем дальше, тем хуже. Но для меня это единственный выход. Порой, возникают мысли о том, что необходимо и жизненно важно послать всех и вся к черту. А когда остаешься один, то мир замирает вокруг и остается лишь душа, заключенная в клетке из сомнений, скованная цепями липкого и мрачного страха, и внутренний ты, медленно погибаешь, при этом не осознавая этого. Это не свет в конце туннеля. Всего лишь пропасть и всепоглощающая тьма. Ничего больше. Эта жизнь мне не нужна. Как и я не нужен никому. *** Серые просторы потолка перед моим затуманенным и сонным взглядом. Твердый и ощутимо пахнущий матрас подо мной. Подушка, превратившаяся в плоский лист из перьев, ткани и засохших слез. Вдалеке слышно тиканье часов, словно они далеко за границей этого места. В правой руке зажат телефон, уже остывший после бессонной ночи, проведенной в бессмысленных и однообразных поисках хоть какого-нибудь смысла потратить время не в пустую. Не стоит этого делать, постоянно я твержу себе, но все равно окунаюсь в мир который понятен лишь мне. Голова абсолютна пуста, и даже мозг не воспроизводит ничего и работает в режиме холостого хода. Я перевожу взгляд с серого потолка моей темницы на часы, стоящие на столе рядом. Время вставать. Категорически не хочу. Люблю лежать и думать о том, что пробуду так вплоть до смерти от голода или рутинного безумия. Но непонятная сила внутри меня медленно поднимает мое бренное и исхудавшее тело. В сидячем положении, волосы тут же упали на глаза перекрывая половину моего обзора. Затем я резко встал и пошатнувшись чуть не упал. Схватившись левой рукой за спинку кровати, я скривился от резкой и тупой боли в районе предплечья моей руки. Кое как сфокусировавшись в пространстве. Я поднял левую длань и осмотрел бинты в засохшей темной крови. Попытка, которую я предпринял, не стоила того, ибо я сам же и все испортил. Я просто испугался. Чертов трус. Даже на это не способен. А ведь казалось бы все просто. Надрез, медленный приход слабости и все. Но, все же не смог, наскоро перевязал, закрепил жгутом и упал в кровать без сил, задыхаясь в слезах. Слабак. Пройдя в коридор по пути в ванную, я увидел себя в зеркале у комода. Подошел поближе. Мертвецки серые глаза, черные и жирные волосы, свисающие до плеч, мешком висящая футболка, джинсы на которые без отвращения смотреть нельзя. Все лицо бледное, и на втянутых и худых щеках поле из щетины. Я скривился и увидел, как мои губы еле дернулись уголками вниз. Давно я не видел улыбку на этих устах. Да и ее не было наверно никогда. С такими мыслями я дошел до ванной и начал умываться. Кухня, как же мне здесь комфортно. Кружка кофе, сигарета и плеер с плейлистом однообразной и мрачной музыки. Желудок утробно проурчал, но я проигнорировал это. Не люблю много есть, вообще не люблю есть еду. Серая, неприятная. Но эта чушь сохраняет крохи тепла, моего еще живого тела. Я задумался о том, как бы все могло быть иначе. Могла бы у меня быть цель в жизни? Хоть какая то мотивация делать много различных вещей, которые я считаю бесполезными? Я бы наверно радовался каждому пробуждению, имел бы любимую девушку, хороших друзей. У меня была бы мотивация жить дальше. Развиваться, любить и быть кем-то! Пальцы резко обжог горящий пепел сигареты. Резкий выход из пучка странных мыслей, превратился в осознание пространства вокруг, ругань и выкидывание бычка в пепельницу. Черт. Это наглядно дало мне понять, что так устроена жизнь. Ты о чем-то мечтаешь, и жестокая реальность разбивает все мечты, насильно обжигая тебя. Дым из пепельницы застилал глаза. Но я принципиально не тушил окурок, пусть горький дым напоминает мне, о моем горьком и бесполезном существовании, именуемым «Жизнь». К черту это все. Есть я, и есть реальность. Инфантильным мыслям и глупым мечтам тут не место. Уже одеваясь в коридоре, Накинув непримечательное рваное пальто, я подхватил наплечную сумку и закинув на плечо, вышел из квартиры. Вонь и мрак моего подъезда. Граффити на стенах. Уродливые щербины в монолитном корпусе стен. Лестница со спаленными ступеньками и оголенными перилами. Привычная и даже немного родная картина. Мой дом моя крепость? Херня. Полная чушь. Раз так, то подъезд, это мое чистилище при проходе между двумя вратами в разные версии ада. Наружу где пустой и пластмассовый мир, балансирует с бездушными куклами которые ходят и делают одно и тоже, веря при этом в инфантильные вещи, которые они придумали себе сами. И внутрь квартиры, где мертвая клетка схлопывается, оставляя тебя наедине с твоим внутренним демоном который медленно убивает тебя. Путь до остановки занял много времени, ни о чем не думая, я закурил и стал ждать свой транспорт в место где я ненавижу находиться каждый день. Университет. Несмотря на отвращение и отрешенность которые возникают, когда я там, учусь я весьма неплохо. Постоянные высшие баллы, оценки. Учиться было до безумия просто. Но я учился для галочки. Развиваться или показывать свои «достижения» я не собирался и не собираюсь. Не вижу смысла. Радовать куколок нет желания. Подъехал транспорт и выкинув так и недокуренную сигарету, я заплатил за проезд и сел на дальнее одинокое сиденье. Уставившись в серую картину проезжающих машин и проносящихся мимо домов и людей, я надел наушники и включил мою любимую депрессивную музыку. Мне никто не нужен. *** Аудитория гудела и галдела. Вокруг летали самолётики, ручки, даже учебник пролетел мимо чуть не попав мне в голову. Я резко остановился и уставился на источник моего раздражения. Это был парень Сергей. Собственно, зачем мне знать его имя? Но черт возьми все имена моих одногруппников я знал наизусть. И знал каждого насквозь. И сейчас я уставился на него холодным взглядом. И я подметив как его улыбка постепенно угасает, медленно дошел до своего места и сел. Вытаскивая учебники из сумки, параллельно я слышал шепотки от тех кто сидел неподалеку. И тут произошло нечто глупое. Раздался голос: - Эй! Дима! Прости что кинул учебник! Я не хотел. Я не поворачивая голову тихо ответил: - Если бы ты не хотел, ты бы не кидал. А сейчас отвянь. И без тебя тошно. Шепотки за спиной усилились. Шум прекратился и только тихие голоса идиотов разносились по аудитории: «Это он? Тот парень который чуть не отдал концы?» «Похоже. Он какой -то странный. Чокнутый даже.» «"Суицидник и аутсайдер. Удивительно как он еще учится хорошо» «Я слышала, как недавно он притащил нож на физру и в раздевалке чуть не зарезал себя» «Ужас!» Я открыл учебник и стал вчитываться в материал. Плевать. Плевать на этих куколок. Пусть щебечут как хотят и о чем хотят. Их слова для меня безразличны. Раздались шаги и в аудиторию спустился преподаватель. Я приготовился слушать. Хотя обычно я пропускаю весь бубнеж старых преподов. Ибо материал мной уже изучен и делать больше мне нечего кроме как получить задание и выполнить его. Скука. Близились экзамены. По поводу них я не беспокоился. Но вот сверстники прямо-таки резонировали вопросами и обсуждениями на эту тему. И все заканчивалось тем что они не к чему не приходя, после учебы бежали в ближайший магазин, закупались и затем на вечеринке у кого ни будь дома, забывались в алкоголе. Стандартная концепция студенческой жизни. И вот урок физкультуры. Переодевшись, я вышел в коридор. Там никого не было, как и в самой раздевалке. Я приходил раньше всех. Что бы не быть в центре внимания. Мне одному хорошо. Стоп. Я подумал, что мне хорошо? Дерьмо. Надо выкинуть это слово из своих мыслей. Мне просто плевать на все. Из рутины мыслей меня вырвал вскрик и резкие и глубокие всхлипы. Я обернулся на источник звуков. Они доносились из мужского туалета. Затем послышался звонкий звук шлепка и всхлипы стали громче. Я насторожился, медленно подошел к двери и услышал: - Слышишь сучка, еще раз откажешь мне, врежу сильнее! Теперь снимай одежду. А если закричишь, то изобью до полусмерти как шавку. - Пожалуйста! Не надо! Стоны и всхлипы сопроводились резким ударом и спустя секунду звуком разрывающейся одежды. Я замер и покрылся холодным потом. Внезапно я задумался. Что делать? Помочь? Ведь девушку наверняка изнасилуют. Или просто уйти? Зачем мне сдалась эта парочка. Пусть делают что хотят. Мне все равно. Я уже развернулся, но тут услышал: - ПОМОГИТЕ! Пожалуйста!!!! Удар, звук падения: - Заткнись сука. Сейчас я поразвлекаюсь с тобой и затем запру здесь. Хе хе хе! Мое сердце пропустило удар, потом еще раз и еще. Рядом никого кроме меня. Все еще на обеде. Что же делать?! Что мне делать!!!!???