Гибель моя

Я боюсь спать. Не так как боятся дети: они ноют, просят включить ночник или почитать сказку. Их пугает неизвестность. Помнишь, как в детстве мы прятались под одеялом от монстров? А какие образы рисовала твоя воспалённая фантазия под звуки грозы, завывания ветра? Я закрываю глаза и знаю, что увижу. Я жажду этого?.. Ты являешься мне ночами, моя маленькая девочка. Ночная гостья с глазами цвета осеннего неба, та, что разрушила мою жизнь. Ты была наводнением, стёршим с лица земли город моего эго. Ты потоками воды врывалась в дома моего сознания, топила мои мысли и чувства. Я захлёбывалась вместе с ними. Вода заполняла мои лёгкие, разрывала их изнутри – мы были с тобой единым целым. Ты убивала меня – я любила тебя. Я воображала тебя своей. Ты была так трогательна, такой искренней казалась. Я боготворила тебя, моя девочка с волосами цвета льна. Преступным было не поклонятся такой богине как ты. Я молила тебя о любви; я принесла тебе в жертву свою душу. Ты вырезала мои лёгкие, когда я ещё дышала – ты дала мне почувствовать, осознать мою смерть. Ты смотрела, как она смыкает свои холодные пальцы в чёрных кружевных перчатках на моём горле. Я была разбита, раздавлена тобой. Ты наслаждалась мной тогда. Я вспоминаю нашу первую встречу: ты была прекрасна. Тонкая, невесомая, ты стояла в коридоре, и когда рядом с тобой толпились десятки людей, не заметить тебя было невозможно. Девочка с фарфоровой кожей в тонком кружевном платье. Ты была как воздух – мне было необходимо дышать тобой, сделать хоть один глоток. Ты улыбалась мне чуть надменно, смотрела в глаза и как бы спрашивала: «Как близко ты можешь подойти?» Или мне это только показалось? Я разрывала тонкие завесы из органзы вокруг тебя. Веришь ли, они казались бетонными стенами. Каждый вздох рядом с тобой был мне нужен, каждое прикосновение – я желала быть ближе. Сантиметры между нами причиняли мне боль. Как часто я любила закрыть глаза и рисовать акварелью на веках наше с тобой будущее. Вот мы на пикнике в парке; вот ты поправляешь макияж перед зеркалом в нашей спальне; а здесь ты улыбаешься каким-то своим мыслям, и нет улыбки прекрасней на свете. Ты была словно соткана из воздуха: нежная, но гибкая. Касаться тебя, придерживать за талию было высшим наслаждением. Мне нравилась твоя странная любовь к длинным футболкам. В шкафу ты отводила для них отдельную полку и раскладывала по цветам: жёлты в одну стопку, красные – в другую… Ты относилась к этим вещам с неизъяснимым трепетом, отглаживала складки у ворота и стирала руками в холодной воде. Твои руки… Они достойны быть эталоном в живописи и скульптуре. Тонкое запястье, узкая кисть, длинные пальцы – всё идеально. Мне хотелось целовать твои руки до умопомрачения. Кажется, я могла любить тебя только за эти руки. Я улыбалась, когда ты смотрела на меня с осуждением. Ты называла мои суждения поверхностными, поступки – ребячеством, а работы – незаконченными. Ты подходила ко мне со спины и шептала на ухо: « Я знаю, что ты можешь больше». Ты учила меня жить, учила ответственности. Я увлеклась классической литературой и современной живописью в пику тебе. Ты смеялась моим попыткам что-то тебе доказать, а мне нужно было лишь видеть твою улыбку. Я любила в тебе всё от пальцев ног до кончика носа. Твои голос, смех и этюды, которые ты исполняла на фортепиано. И день за днём я влюблялась в тебя всё больше. Это чувство поглотило меня полностью и начало разрушать. Я страда от невозможности прикоснуться к тебе, дотронутся до твоих губ. Меня изводило чувство ревности: мне был отвратителен любой человек, который говорил с тобой, касался тебя. Мне хотелось закрыть тебя, моя маленькая принцесса, в башне из золота. Окружить тебя всеми богатствами мира - ты была нужна мне. Я любила тебя это неправильной, извращённой любовью. Я была так эгоистична, столь погружена в свои страдания, что не смогла поймать тот момент, когда стала тебе не нужна. Ты тогда так и сказала. Я стала отвратительна тебе с этими напускными тревогами: моя любовь угнетала тебя. Ты ушла, а я продолжала носить ребёнка нашей любви под сердцем. Это крохотное существо гнило внутри меня, отравляя мой организм. Продукты разложения попали в мою кровь, они убивали меня день за днём, а я не могла, понимаешь, не могла избавиться от того единственного, что связывало нас с тобой. Наша любовь жрала меня изнутри, а я продолжа кормить её своими страданиями. Она обгладывала мои кости и с каждым днём становилась всё безобразнее: в нутрии меня жил монстр. Она подбиралась к моему сердцу – мне становилось всё больней. Эта маленькая дрянь выполнила своё предназначения – во мне не осталось ничего. Но вместе с моим сердцем любовь поглотила и саму себя. Она металась по моей брюшной полости в конвульсиях, но я уже не чувствовала ничего. Я боюсь спать, ведь каждую ночь ты приходишь ко мне, девочка с глазами цвета осеннего неба. Я сморю на тебя и плачу – ты разрушаешь мою башню из слоновой кости перед каждым рассветом, и наша любовь вновь зарождается у меня под рёбрами.