Изгои

Здесь всё так продумано, и это «мытьё» со всеми вытекающими последствиями... даже эпиляция есть... никогда бы не подумала, что в такое время все женщины так ухаживали за собой, в наше время, ничего не поменялось, разве что предметы, а обычаи те же. Ещё я выяснила ещё один аспекты жизни в клане. Нам, незамужним девушкам, нельзя ходить с распущенными волосами... Только хвост, если девушка хочет поскорее найти себе кого-то, то волосы должны быть собраны в хвост, как можно выше. Чем выше, тем сильнее желание. Странно всё это. Но очень интересно, тут всё как-то понятно и просто. Нет ничего скрытого. Нет никаких секретов, никаких заговоров, ничего, что связывает меня с настоящим, с две тысячи тринадцатым годом... Его как будто не было для меня... Да у меня были там друзья... ты... но это всё... не моё... Там было слишком много ненужного мне... Отец, которого я никогда не знала... Мать, которая бросила меня, не выдержав жизни... Которая лишила меня брата... Специально. Для своей выгоды. Для облегчения своей жизни. Разве мне это для меня? Разве это моё?.. Конечно, ты, Листопад, Остролистая... Вы связываете меня с той, «настоящей» жизнью... Конечно, я не могу оставить вас, но... Меня устраивает жизнь здесь... Здесь у меня есть Отец, который любит меня... Сестра, самая лучшая сестра, которую можно пожелать... У меня есть мои соклановцы, я знаю, они никогда не смогут предать меня... А даже если и нет... Я их никогда не предам. А вы... я могу наблюдать за вами, хоть нас и разделяет клановая граница, я всё равно не оставлю вас. Листопад и Острый Лист растят своих детей, я думаю, они счастливы. Они вместе. Я всегда знала это. Ты... Ты пошёл по пути врачевателя. Ты всегда мечтал об этом. Я же знаю, что мечтал. Ты тоже счастлив сейчас. Разве мне нужно большее? Ветерок... Ветер... Я хочу, чтобы и он был счастлив, но... Но уж никак не со мной, Роза будет ему отличной парой, почему же он не понимает этого? Мы ещё ни разу не говорили с ним. Я чувствовало, как он пытался. Но я лишь пыталась убегать. От него? Нет. От себя. Мои мысли всегда будут принадлежать Воробью... Я не предам его, будь он близко или далеко... Я никогда не сделаю этого. Если всё будет, как я думаю, я буду счастлива. За вас. За всех вас. Даже если я никогда не смогу увидеть вас или прикоснуться. Я всё равно буду счастлива. Я слишком долго пробыла на берегу озера, меня наверное уже заждались. Заждались... Вода успокаивает и направляет мысли в нужное русло. Я смогла разобраться в себе. Так не хочется уходить. Может, пройтись ещё? По берегу. Сегодня слишком хороший день. Я хочу побыть в одиночестве. Меня так греет мысль, о том, что мне здесь рады. Я так верю в это. Это всё так странно. Я здесь, хотя... хотя должна сейчас быть вместе с классом Это всё запутанно, но почему-то я именно здесь, в этом лесу, около этого озера чувствую себя по-настоящему живой. Ведь, по идее, я сейчас сплю? Или я всё-таки живу? За эти дни, которые я провожу здесь, там что-нибудь происходит? Я здесь. Меня не должно более всё это волновать. Я здесь. И это главное. Кажется я далеко забрела, как бы не перейти границу. Я же даже не знаю, где она. Около деревьев какое-то шебуршание, меня сейчас поймают. Представлю, что будет. Среди деревьев показалась белая ткань... И седые волосы... Отец? Что он здесь делает? Это точно он. Кажется он меня не замечает. – Луна... ты здесь, не стоит так близко подходить к границе, – сказал Снег, когда заметил меня. Его удивление сложно было скрыть. В принципе, как и моё. – Я просто гуляла и не заметила... А что вы здесь делаете, Отец? – спросила я. И я действительно о нём беспокоюсь. Вдруг он серьёзно болен?.. Я не хочу потерять и его... Ведь наша с Розой мать умерла. Заболела. Никакие травы не могли помочь ей. Она угасала, как пламя под дуновением осеннего ветра. И я вспомнила всё это. Сама. Все те дни её страданий. Я не хочу, чтобы со Снегом произошло что-то подобное. – Луна... Я понимаешь... – он кажется мне растерянным, подбирающим слова для оправданий, – только не говори никому, что видела меня здесь. Даже Розе. Что? Почему?.. Не говорить?.. – Хорошо, Снег. Мне кажется, тебе нужно сходить к Лучик, ты не очень хорошо себя чувствуешь, – мне остаётся только согласится, но его самочувствие всё равно беспокоит меня. – Лучик... Она уже ничем не поможет мне. Я болен, никто не знает ничего путного об этой болезни. Все симптомы схожи с теми, которые были у Сирени. Поэтому я знаю, что Лучик не в состоянии как-либо помочь мне. Но врачеватель клана Воды нашёл траву, которая немного поддерживает во мне силы. Именно сейчас я и ходил к нему. Мне нужно успеть назначить главу клана до моего ухода и увидеть твоё счастливое лицо. Ветер не сможет стать главой, не проведя с тобой церемонию. Болезнь? Как у матери? Неужели... нет... ты же не можешь вот так просто... Ветер? Я не могу... почему именно я... почему я... Роза бы с удовольствием заняла моё место... Почему всё так происходит?.. Почему именно так?.. Так, как я не хочу... – Я понимаю, Отец. Я верю, что ты победишь, – я бы могла многое сказать, но все слова как-то улетучились... как и мысли... пусто. – Теперь иди, Луна, тебя уже заждались в лагере. Я пришла. Рядом весёлая Роза. И Ветер тоже. Все празднуют какой-то праздник... хоть сестра и сказала мне его название, но я не помню. А мне и не нужно. Совершенно. Мне слишком пусто. Я не хочу находится рядом с ними сейчас. Им не понять меня. Они не знают того, что знаю я. А поделится с ними я не посмею никогда. Я ухожу от них. Я хочу ближе к озеру. Только оно меня сейчас поймёт. Ему не нужно вопросы и ответы... оно просто помогает. Не ждёт отдачи, награды или благодарности. Просто помогает. Очищает мысли, душу, своей ровной гладью, как бездна, забирая не нужное. Сейчас мне не нужны мысли. Застрявшие роем в моей голове. Кому-то не нужна жизнь, озеро может забрать и её. А нужна ли она сейчас мне?..