Никогда не шипперите актёров!

      Они зашли целой толпой, ничего не говоря бедному Автору. Их было ровно двенадцать человек — весь дрим-каст собрался! Все такие яркие, подготовленные, красивые... Но выражения лиц актёров из всеми любимого мюзикла «Ромео и Джульетта» не предвещали ничего хорошего. В них читались некая обида, смешанная с диким желанием кого-то разодрать и сожрать заживо, а Автору на мгновение показалось, что глаза их немножечко поблескивали жаждой мести. Только не это! Пришла мысль, что было б здорово, чтобы вместо пупка была кнопочка. Нажал на неё, и — пуф-ф! Стал невидимым. Но кнопочки не было, и провалиться тоже не получалось.       — Все на месте? Все готовы? — беспринципно спросила Клеманс, закрыла за собой дверь, после чего три раза повернула ключ в замке и приказала Дамьену проверить окна. Блин, вы серьёзно думаете, что намертво привязанный к стулу Автор, сидящий посреди комнаты и тихо молящийся о скорейшем возвращении Соавтора, сможет так запросто выйти в окно. Смешно же само по себе!       — Тогда начинаем.       Актёры синхронно уселись на заранее приготовленные кем-то стулья и уставились на бедного писателя-недоучку. Ближе всего восседали «виновники торжества», а по краям, видимо, местные свидетели.       — Может быть, объясните, в чём собственно дело? — попытался отделаться Автор, невинно строя глазки, взамен на что получила укоризненный взгляд от Стефана Метро.       — Ой, не надо притворяться, типо ты не знаешь!       — Нет, ну серьёзно? В чём дело?       — В чём дело?! — наконец, не выдержала «Джульетта» и было бросилась на подсудимую, но была вовремя перхвачена Артье Итахом. — А в том, что после твоих ужасных фанфиков нас с Саргом теперь не то, что «парой» стали называть и откровенно об этом спрашивать, так ещё и начались намёки на «скорую свадьбу и детей»! Он ещё от Эстер не отошёл, а тут опять!       — Кстати, кстати... — тут местный «Ромео» придвинулся к психующей девушке, наигранно усмехнулся и уделил особое внимание области её живота.       — Даже. Не. Думай. — отчеканила Клеманс, со всей силы залепив мужчине по руке, из-за чего тот надулся, словно маленькая девочка, которой не дали конфетку. В комнате послышались истеричные смешки. — Ладно, потом поговорим, — всеми любимая светловолосая барышня заметно покраснела, хотя тщательно старалась это скрыть. — У кого ещё какие претензии?       Тут к Автору подошёл Джон Эйзен, всё это время выжидающий момент, чтобы вставить слово.       — Ну, давайте начнем с самого простого. Во-первых, ты в фикбуке написала «Джон обнЕмал Нико...» кхм-кхм, извините... а правильно «обнИмал», грамотная вы наша! Хоть Бету заведи в конце концов! — Автор стала ещё краснее, чем и без того смущённая «Джульетта». — Во-вторых, — он тяжело вздохнул.— Тебе ещё не надоело? Сначала Том, да простит он меня за тот день... Я же просто был в образе, играл Меркуцио, чего ты там понаписала? Какие ещё любовные игры?       — Отчаянные...       — Какие страсти-мордасти?       — Строптивые.       — Сама ты! Укротителя на тебя нет... Какие ещё нафиг де... кхм-кхм, что же так горло сегодня першит... Так теперь ты ещё Николя в это впутала? Да, Ник? Ник?       Всё это время «Тибальт» сидел в позе раненой мамзели, театрально откинув голову, норовясь упасть в обморок.       — Понятно, от него и слова не дождёшься. Видишь, что ты сделала с человеком?       — Он сам виноват, — спокойно заявил Автор, безуспешно стараясь разводить руки в стороны. — Нечего читать мои незаконченные работы через мой удалённый доступ.       — Он что, взял твой телефон без спроса? — удивился Стефан, угрожающе смотря уже на Турконе.       — Он просто не знал, с кем связался. Загадал желание — вот теперь и расхлебывай! — «писатель» заливисто рассмеялся, подобно Меркуцио. Эйзена это явно не устроило. — Знаете, последнее время у фанатов пошла странная мода — они присылают эти... коротенькие клипы наверное, потом находят в них смешные моменты, порой даже пошленькие. В данном случае в эпицентре событий Джон и Николя. Потом соединяют их и отдают владельцам дрожащими руками. А они такие смотрят и думают: «О, Боже! Когда такое было?!» Ну, с вами примерно такая же ситуация... Радуйтесь, что я так не делаю.       — Молчи, тебе слова не давали! Думаешь, это всё? А как же я?! Как же «Бенкуцио» твой неизменный? Терпел это долго, но ты же знаешь, мне и так по горло всего этого хватает, но зачем, объясни мне, тупая голова, зачем ты добавила туда Дамьена? — закричал Сирил и пулей вылетел из комнаты, предварительно выломав дверь, в прямом смысле слова. «Ромео» подавился.       — Истеричка, — окончально вынесла вердикт Автор.       — А про меня помнишь? — нахмурился «Принц» и вытаращился на ничего не понимающего «брата Лоренцо».       — Про нас.       — Но я же это не выкладывала...       — А мне и этого хватит, чтобы от тебя избавиться!       — Что?! — вот тут у Автора началась паника.       — Эй, ну попридержи коней! Радуйтесь, что она не написала: «Принц 2001/Принц 2019» Было бы здорово, на самом деле... Вообще-то, мне с ней тоже хочется немного поквитаться.       Жульет быстро встала и направилась в сторону связанной:       — «Кормилица/Меркуцио», да? Тебе что, жить надоело? Деточка, если я на сцене отпиналась от этих придурков, — Морен повернулась к стулу Джона и к тому месту, где ранее сидел Сирил. — То представь, что я сделаю с тобой.       — Сделай это, Жули, сделай! — хором воскликнули «Леди Капулетти» и «Леди Монтекки». — Она и про нас может что-то написать!       — Кстати, неплохая идея. Спасибо.       — Что?!       — Спасите мюзикл «Ромео и Джульетта», спасите труппу театра, пока не поздно!       — А может её... того? — Клеманс кровожадно хрустнула пальцами и кивнула рядом сидящему Дамьену.       — Да чтоб чума тебя настигла! — гневно проорал Джон и, выхватив реквизитный нож Тибальта, было кинулся на Автора, донельзя испуганного и озабоченного своей дальнейшей судьбой.       — Рябят, вы что?! Совсем уже? Не надо, пожалуйста!       — А кто начал? — Эйзен схватил Автора за кудряшки, прямо как в мюзикле Тибальт его персонажа. — Кто шипперил меня с Николя и Томом? За свои действия надо отвечать...       — Можно я хоть завещание напишу...       — Вот ещё! Знаем мы тебя! — Джон уже было приблизился с оружием (внутри у него, правда, полая рукоять, но всё равно за оружие считается!) к офигевающей девчонке.       — Ребят... эй, я думала, вы пошутили! Мы же цивилизованные люди!       — Мы — актёры.       Серьёзный аргумент.       — Знаете что, я сейчас МЧС вызову! — не сдавался Автор, всё ещё стараясь вырваться. Похоже, бессмысленные угрозы уже никого не интересовали. М-да, рейтинг популярности бедолаги сегодня явно не на высоте. — А вы в курсе, что с вами Жерар сделает, когда узнает, чем вы тут занимаетесь?       — Он ничего не узнает! Даже не рассчитывай! — размеренно прошептал Туркони и предательски переглянулся с довольной Илиаке. «Короли Вероны» поддтвердили.       — Эй-эй, ну вы чего в самом деле? Напугали мне тут ребёнка до Смерти, — Мие, всё это время ни разу не оторвавшая взгляд от экрана своего телефона, вдруг быстро прекрыла Автора спиной и встала в позу «Смерти». Эйзен тут же отступил, — Да вы ей должны спасибо сказать, она же работает исключительно с максимальным рейтингом «R». А вы, — она указала на всех присутствующих мужчин по очереди. — Разве не помните, что про вас сочиняли некоторые авторы? Разве не помните, Джон, Ник? Вы ещё не знаете, что я там про вас написала!       Через несколько минут, когда весь слегка окосевший зал пришёл в себя, Мие отчаянно захохотала...

***

      Автор проснулся в холодном поту.       Часы показывали 5:37...       На ещё включённом экране фикбука висело: «Джон Эйзен/Клеманс Илиаке». Так вот, с кем она его забыла сшипперить, но, не отойдя ото сна, Автор поспешила удалить этот пейринг, а заодно и фанфик длиной в шестьдесят девять страниц...       С тех пор Автору такое больше не снилось.       Ах да, самое интерестное: чума бедного Автора так и не настигла, зато через неделю она где-то подхватила ветрянку, из-за чего пропустила свой очередной мюзикл! Ну спасибо, Джон!