Алые Розы (книга 3)

Беру трубку и пытаюсь разглядеть заплаканными глазами её сообщение. «Спасибо тебе, Юлька, ты меня разбудила». Рассерженный смайлик. «Прости. Можешь наказать меня, если хочешь», – думаю я, глядя на этот смайлик. Представляю, как она меня по попке отшлёпает, и от этого возбуждаюсь. «Можно тебя набрать?» – пишу. Несколько секунд боюсь отправить, как бы ещё сильнее не разозлить этот смайлик. Но закрываю глаза и нажимаю «отправить сообщение». Из моих закрытых глаз стекает ещё одна слезинка. Сколько же они могут плакать?! За что мне это, ну за что?! Почему так больно? Нужно развеяться, нужно срочно развеяться. Новые люди, новые знакомства, новые отношения... Хотя кого я обманываю? С кем я там буду знакомиться? Да и с кем я вообще могу познакомиться, когда в моём сердце столько любви к Викусе и ни для кого другого там не осталось места? Новое сообщение: рассерженный смайлик, на этот раз большой. Чёрт, я его разозлила! Ну и пусть. Сердце приятно сжимается. «Только сама не звони… я позже наберу тебя», – пишет. Сижу и смотрю в телефон. Жду. «Ну что так долго-то? Чем там можно заниматься?» – психую я. А она всё не звонит. Ставлю на ноутбуке жалостливую мелодию, что-то из Мориконе, и, как дура, пялюсь в экран. Вспоминаю про чай и делаю несколько вялых глотков. Несладкий. И как они с Сашкой пьют чай вообще без сахара? Я так не могу. – Ну, давай же, давай, звони! – растерянно гляжу на экран. Может, у неё денег нет, чтобы позвонить, или ещё что-то? Почему она меня не набирает? Гляжу на часы. Когда пришла последняя эсэмэска? Две минуты назад… Две минуты! А почему же так мучительно ждать? И почему трясутся руки? Мне пора уже лекарства пить, иначе у меня так скоро будет инфаркт миокарда (надеюсь, я правильно выговорила это слово, а то я всегда его «инфарктом гепарда» называю). Вспоминаю и улыбаюсь. Опускаю руку вниз и трогаю себя, ласкаю свою «горошинку». «Как же хорошо, что она есть у меня, что я не родилась в одной из тех африканских стран, где не принято девушкам получать удовольствие, где её отрезают вместе с половыми губами! А несчастные потом ходят и кровоточат по нескольку недель, и врачу сказать боятся, что им больно. Это как будто нам месячных не хватает! Месячные... точно, у меня же скоро месячные должны начаться. Конечно, беда не приходит одна. Гляжу на часы: две минуты. По-прежнему две минуты. Как же тянется время! Викуля, звони, ну звони, моя хорошая, звони, моя любимая, звони, моё солнышко, звони, моя ласточка, моё сердечко, моя девочка, миленькая моя! Все тёплые слова перебрала. Сильнее давлю на свою «бусинку», пытаюсь сделать себе больно. Я помешалась на этой боли. Может, я мазохистка? Может, меня плёткой стегать надо? Три минуты. Да чем она там занята? Держу в руках телефон, набираю и сбрасываю, набираю и сбрасываю до гудков, чтобы ей эсэмэс не пришло, что я звонила. Хотя втайне надеюсь, что дозвонюсь один раз, и скажу, что случайно набрала. Она же и так уже не спит. Ну, дозвонюсь я, и что? Что дальше? У меня нет ответа на этот вопрос. Я действую скорее по наитию, просто хочу ей позвонить, просто хочу услышать её голос. Просто хочу её. Больше всего на свете хочу! Я помешалась на ней, все мысли заняты только ею, и в сердце только одна она. Ничего больше нет кроме неё, только Вика. Ненавижу её почти так же сильно, как люблю. Ненависть и любовь действительно так близки! Никак не могу разобраться в этом. С ней так трудно, но без неё невозможно. Стоит лишь подумать о ней, и всё внутри переворачивается. Интересно, что там внутри и как оно переворачивается. Но больно до жути, прям внутренности рвёт эта боль. «Ну, Вика, когда же ты позвонишь?» Подхожу к окну и смотрю во двор, там уже тихо. Пьяная компания куда-то ушла. Может, мне сходить погулять посреди ночи. Дурнее ничего не лезет в голову. Мне нужны такие таблетки, чтобы отключить мозг хоть на минуту и не «слышать» весь этот бред, что постоянно лезет в голову. Или таблетку от любви – принял и забыл. Какое ужасное средство – как яд, только хуже! Эти таблетки можно будет подмешивать за какие-то страшные преступления. Для меня это хуже смертной казни. Глотаешь таблетку – и всё, больше никого не любишь. Кошмар! Надеюсь, таких таблеток нет, хотя для кошек же есть. Представляю себя в виде кошки и улыбаюсь. Знаю, как кошка страдает, когда хочет кота, это смешно и одновременно страшно. Лично я не могу смотреть, как мучается несчастное животное: жалко кошечек. А меня не жалко? Я же мучаюсь точно так же. Точно так же не могу спать, не могу есть, ничего не могу. Только мастурбировать. Боже, какой же это бред! Я точно схожу с ума, пора идти к доктору. И что я скажу? «Доктор, я дрочу, а ещё я лесбиянка. Это как-то лечится?» Думаю над своими диагнозами. Прежде чем я всё это вслух скажу, я от стыда умру десять раз. Отличница Юлечка, которую любят все преподаватели и одногруппники, оказывается, конченая извращенка! Мне в голову часто закрадывается мысль: «А что, если не я одна такая извращенка? Что, если все вокруг тоже думают только о сексе? Сидят по домам и дрочат, смотрят порнуху и мечтают о разных извращениях. Да ну, бред какой-то! Это только я одна конченая, все кругом нормальные, это же очевидно. И повезло же мне родиться такой ненормальной!» «Вика, Викулечка, ну звони, моё солнышко! Сколько уже минут прошло? Пятнадцать или, если точнее то тринадцать. Тринадцать минут... Что можно делать тринадцать минут? Она могла бы уже до таксофона добраться и позвонить мне. Улыбаюсь, потому что не помню, когда в последний раз видела таксофон. Есть ли они вообще? У всех же мобильники. Вновь сажусь за ноутбук и открываю порно. Понятное дело – лесби, ищу похожую на Вику. Слава Богу, она красоточка, а тут таких море! Вот есть одна девочка – ну вылитая Викуля! Выясняю её имя и ищу все порно с её участием. Во-от, здесь она с брюнеточкой. Та даже на меня чем-то похожа, тоже чуть ниже ростом, тоже маленькая грудь… ну вылитая я, короче. Внимательно смотрю, кто кому первый лизать будет. Мне всегда это интересно. Я, даже когда не была лесбиянкой, этим интересовалась, кто кого больше хочет, хотя я понимаю, что всё это актёры и актрисы. Смотрю и представляю на её месте себя. Воображаю, как Вика заставляет меня лизать. О-о-о, да здесь что-то типа обучения кунилингусу! Как это на английском? Всё порно сейчас на английском, даже русское. Так смешно когда русские порноактрисы на английском кричат. Я раскрываю халат и, не стеснясь, глажу себя. А кого стесняться-то? Я же одна дома, могу хоть целыми днями напролёт голенькая ходить. Когда там мамка приезжает? Аккуратно засовываю в свою «кисулю» средний пальчик. Делаю это бережно и мягко, чтобы не поцарапать – я же не собираюсь состригать свои ноготки. Хотя, я слышала, лесбы такое делают. Но я же ещё не лесба. Вот когда мы станем с Викой жить вместе, я обязательно над этим подумаю, а сейчас мне нравятся длинные ногти. Чёрт, я опять думаю о ней, и опять моё сердце бешено колотится! Мне опять плохо. Откидываю голову назад, на экран не смотрю, дрочу и плачу. Если сюда кто-нибудь войдёт, я буду долго объяснять, чем я тут занималась. Выключаю видео, вырубаю ноут, но дрочить себе продолжаю, мне нравится доставлять себе удовольствие. Это моё тело, и я имею на это право. Но как же хочется, чтобы и Вика мне в этом хоть чуточку помогала! Я готова зализать и зацеловать всё её тело, даже без взаимности, лишь бы она мне позволила. Лишь бы меня не прогоняла. Забываю обо всём и вновь смотрю на экран телефона. Двадцать три минуты. Да как же течёт это долбаное время! Сколько мне ещё ждать?! Теряю терпение, набираю её номер, жду первого гудка и сбрасываю. Всё-таки смелости дозвониться мне пока не хватает. Я же говорила, что трусиха. Через пару секунд пиликает телефон. Эсэмэс от Вики. «Ты с ума сошла, Сашку разбудишь! Скоро наберу» – И подмигивающий смайлик. Что бы это всё значило? Пытаюсь расшифровать её послание. Может, это значит, что ей надоел Сашка, и она думает обо мне, вспоминает наш поцелуй? Ей стоит только намекнуть, я готова сделать все, что она мне прикажет. Сейчас же вызову такси и поеду к ней, хоть за край света, денег мне должно хватить. Я готова отлизать ей на камеру, чтобы у неё был компромат на меня. Готова сделать это при свидетелях – ну при Сашке же я лизала, значит и при других смогу. Лишь бы ещё раз прикоснуться губами к её телу, ощутить её вкус и запах, зацеловать её ножки. Да, я люблю её, как сумасшедшая! Двадцать семь минут... Да она с ума сошла! Смотрю в окно, небо уже сереет (в мае резко светает). Достаю пальчик из своей «дырочки», нюхаю его... м-м-м, мой любимый запах, запах секса, запах «девочки», мой собственный запах! Провожу пальцем по губам. Лижу уже сама у себя – я точно конченая извращенка! Кладу на язык и облизываю. Вспоминаю аромат Викули. Ничто не пьянит меня так, как он. Помню, как после неё я целый день нюхала пальцы, как я едва не кончала от одного её запаха. И почему мускусные ароматы нас так возбуждают? Двадцать восемь минут. Я уже хочу спать, может, я посплю пока, а завтра она мне позвонит. Ставлю на самый громкий режим, снимаю халат и, голенькая, ложусь в холодную постель. Какая же я красоточка! Какие ножки, какое тело! И почему меня никто не хочет? Хочу, чтобы меня трахнули. Желательно, чтобы это была девушка – очень красивая девушка, такая, как Вика. Она самая красивая на свете. Представляю себе ту красавицу из порно: как она подойдёт к кровати, наденет на меня ошейник и заставит меня лизать, а я буду с удовольствием отлизывать её «киску». А потом она наденет страпон и будет меня трахать, как мужчина. И мне даже будет больно, но я буду терпеть, потому что я её люблю. Тридцать одна минута... Пишу ей эсэмэс. «Ты скоро? Мы же договорились созвониться. Я тут сижу и жду». Сразу приходит ответ: «Пять минут». Шлю в ответ целый ряд сердечек. Мне так хорошо мечтать о ней! Как будто я не одна сейчас, а она где-то рядом; я чувствую её присутствие, чувствую запах её тела. Мне кажется, что она тоже чувствует меня. Люблю её, обожаю! Викусенькая моя, любимая, ласточка! Закрываю глаза, обнимаю и прижимаю к себе подушку. Телефон из рук не выпускаю. Вновь опускаю руку вниз и легонько поглаживаю свою «кисулю». Всё так странно. Зеваю, улыбаюсь и закрываю глаза. Отдыхаю. Лежу и ни о чём не думаю, и только сердце плачет в груди. Пока ещё не рыдает, а просто плачет, воет тихонько, но никто его не слышит. Мир глух к его слезам, как и к моим. Так мило – плакать из-за девушки; ну что ещё может быть милее? И что с того, что я тоже девушка? Так даже интереснее. А что мне делать с собой, если я её люблю? Обожаю её глазки, обожаю её ножки! Обожаю её губки, её «киску», её мордашку, её светло- русые волосы, её имя, её голос! Вновь беру в руки телефон. И едва сдерживаюсь, чтобы не зарыдать, заставляю себя улыбнуться. «Ну, когда же ты позвонишь, я все глазки выплакала?» Тридцать семь минут. И тут – звонок.