Сказания о семье Банданов

Джин просто сбил Гуки. На автомобиле. А потом они поехали пить бензин с дедом.

      Однако на самом деле дед собирался купить Гуки пивас, когда Джин это увидел, то не вытерпел и разбил стакан об голову бати. А сдал их Чимин. А потом пришла тетка и заставила всех пить ношпу. Хосоку пришлось быстро прятать мелочь в багажнике Хёндай и заставил их пить ношпу, они танцевали под Веронику чику, и деда сбил грузовик.       В итоге Тэха повёз деда под пивасную капельницу, но больница их выгнала. В больнице сказали спуститься в морг, где их встретил Стив. И они оказались в мире Майнкрафта.

И мы ведь не уточнили, что дело было в Угличе

В Угличе на 59 километре трассы. В кустах малины. В пруду, окружённым грибами, грибами и сметаной. Потом пришла картошка и дала леща Гукичу. Они провалились в портал в Майн, где их встретил Хиробрин, а за то что обидели леща пришла щука и отправила их гнить в Корею. Но Корея сказала:" подождите в Японии" —, а потом пришел золотой дракон и позвал деда к себе в храм на зелёный пивас.       Поэтому дед стал императором Китая и создал династию Мин.       А потом мать решила сдать деда в детдом, но Гуки вспомнил пивас и вцепился в мамкины ноги, а они длинные, как дорога от Китая до Углича. Гуки сказал: — Мы с дедом с самого рождения вместе пивас пили и ты так просто от него откажешься? Сдай лучше Тэхёна! На что мать всполошилась: — Как ты можешь так говорить о моем самом лучшем сыне? Весь в деда, вали в Джакарту с глаз моих долой! Но в разговор влез Чимин с очередной просьбой дать ему денег на конфеты и на пивас деду, за что ему прилетело и от мамки, и от Гукича, и от деда.       Так как атмосфера накалялась, никто не хотел уступать, все захотели избить Чимина.       В дело вмешался батя. И сам начал душить Чимина.       Тем временем тётка продолжает всех окроплять ношпой. Они устроили дождь из ношпы и из носков деда, оказалось, что дед хранит в носках пивас,поэтому все поранились. Из-за чего все перенеслись в сказочный мир, а Чимин решил порвать на себе одежду, и не только из-за своей шлющей натуры, а из соображений: «дальше от мира тети — лучше». И батя, не отставая, порвал рубашку родному сыну, чтоб героически спасти остальных. А потом дед оторвал Чимину ухо, за что мать начала давать шелбанов Гуки, и тетка решила побрить деда налысо, чтобы продать его волосы и купить таблетки.

Из-за такой травмы дед отправился в монастырь в Чаолине.

И его решили добавить в список персонажей мортал комбата, и внезапно для себя он стал богом грома. Бог грома и ПИВАСА! Тэхён-а был фанатом мортал комбата, поэтому снял видос как все остальные персонажи набивают деду рожу и пересматривал это каждый день, и заставил смотреть всех в семье.       Но будучи богом дед забыл пообедать, что вызвало аки демона бушующую праведным гневом мать, и она стала запихивать в рот деда различные семи.

Мать преодолела 1368942 60 9 километров пешком, чтобы дать деду кусок хлеба. Достойно похвалы! Вот оно! Достойное воспитание отпрыска А не всякие ваши «и грустно и некому руку подать в минуты душевной невзгоды»

      Батя в это время сидел в туалете и у него закончилась туалетная бумага с Татой, поэтому он попросил сыновей постричься. В итоге волосы остались только у тетки, ну и у самого бати, у мамки от скоростей и гнева волосы немного выпали. Теперь шампуня будет хватать на год.

У бати волосы тоже внезапно исчезли. Это несчастный случай с освежителем воздуха.

А дед буддийский монах, пока он вдали от этого дурдома. И бог и монах одновременно. Ай да дед. Но на самом деле он был шпионом и скрыто дегустировал заварку дошика в монастырях. Тем временем Гукки, как наследник бэд бойя, пробует вино, ведь оттуда начинается праведный путь к пивасу, за что Стив Аоки, как наместник здешнего бедлама кидает в него торт. В итоге Тэхён говорит Гуки, что вино это на самом деле подкрашенные слезы деда, и Гуки выливает это в борщ мамки, а под общую суматоху Тётя сыплет туда пачку ношпы.       У тетки много ношпы. Она вынашивает ношпу в своих волосах, чтоб при танце на барной стойке способствовать их распространению.       Но на самом деле таблетки ношпы — дети тетки и Стива.       Мать пьет эти же самые таблетки от галюциногенного деда, но иллюзорный дед не зря стал богом, поглощающим дошик и запивающим его пивасом, поэтому он истязал батю за то, что заставил мамку разбираться с тремя детьми от этого батьки. Дети всегда были проблемой для деда. Тэхену и Чиму дед угрожал, а с Гуки дружил, и то только благодаря пивасу, ведь щен был дерзким и на районе позорил честное гопническое деда.       Однажды эти деточки решили сделать деду приятное и купили ему пряники с мятой и пивас со вкусом сигарет. Как жаль, что дед больше не курил. Как жаль, что детяточки неделю после этого не могли нормально ни стоять, ни сидеть, ведь давить на старые привычки деда и осквернять святой пивас не дозволено никому. А ремень с шипами у деда остался с благословенных девяностых, как с войны, считайте. Но детки оказались счастливыми, удивительно, что весы, козерог и дева втроём занимали первое место в гороскопе. Ремень был не простой, а с шипами, а шипы в нем не шипы, а ФИКСИКИ. К сожалению деда, он был в гороскопе на дырке от дна, поэтому, когда он замахивался, зацепил ящик пиваса и тот весь деформировался. А ведь это был не просто ящик, а ящик коллекционный. В нем дед ещё в дедстве лепил из пластилина бутылки от пиваса. Он на этом ящике мамку выращивал. И своё мамство мамка там провела, там же вышла замуж и родила трёх вредителей, которые косвенно виновны (для деда прямее чьей-то вины в жизни не было) в уничтожении целой эпохи. Мелкие вандалы. Но уничтожение эпохи было лишь результатом учебы деда — он никогда не любил историю и однажды сжёг целый параграф прямо во время урока, поэтому Чимин, как последователь деда в вопросах истории, потоптался на осколках пивасной истории. Никогда дед ещё так не жалел, что завязал с курением. Тэхен решил ознакомить деда с вейпом, раз сигареты ему больше не нравятся, и когда что-то пошло не так, пар заполнил всю квартиру. Тётка блаженно упала на колени и начала улыбаться потому что её мечта сбылась, и так в надымленной вейпом комнате тётка прозрела. Её осенило священным касанием, и в ту же секунду в религиозной нирване промолвила она: — Кабачок аминь...       В эту же секунду мать влетает в комнату тетки и разбивает банку с кабачковым вареньем о пол рядом с головой самой тётки, за что мамка заслужила два пронзительных визга со стороны диванной баррикады. Батька на коленях молит деда об отпуске их грехов. Но как может один бог миловать своего зятя, другого бога, чья сестра сейчас поёт песни «Нирваны», ведь Кабачок милостив к своим фанатам. Аоки держит галлюцинирующую тетю за руку, заливается слезами из торта, а мать говорит в трубку милиции, что они все её достали. Тэхён заходит в комнату и понимает, что что-то слишком много мусора здесь собралось. Он уходит и возвращается с пылесосом, подключает его тётке в рот и начинает пылесосить пролитый пивас деда, который он обещал слизать ещё в прошлую субботу, волосы Аоки, чтобы не был белой вороной, тапку бати с заначкой скрытой от мамки, и впоследствии Тэхён обнаруживает два билета на Кабачок аминь. Кому же он их отдаст или оставит себе? Может он их выгодно продаст Чимину, который наконец нашёл свой путь ниндзя и своего Учиху? Или обменяет их на элитный пивас деда? Но дед просто поджигает всю квартиру за одни эти крамольные мысли о пивасе. Дед устал от всего этого дерьма и скинул ящик пива в лестничный пролет и прокатился на льдянке по этой «красной дорожке» обратно к небесам. Но красная дорожка оказалась выстлана из вина. Гуки вернулся домой со школы и проглотил запасной ключ. А мать начала на него кричать: — КАК ТЫ МОГ СО МНОЙ ТАК ПОСТУПИТЬ? А? Я ВЫРАСТИЛА ТЕБЯ НА СВОЕЙ СПИНЕ!! После чего со всего размаха своих роскошных плеч мамка влепила открытой ладонью по хребту Гуки. "Опять батя во время обеда отвёл взгляд от мамки на 0.0000003 секунды" — подумал Гуки и завязал шнурок от кед у себя на голове, ожидая, пока дед спустится с небес и дотащит его помирать в кладовку.       Тэхён пытается по-тихому смыться с Адидасовской сумкой, заполненной баллончиками краски, но спотыкается об окно и баллон с желтой краской взрывается, окно вылетает из рамы и летит прямо на Гуки. Желтая краска медленным слоем оседает поверх. Дед возращается с небес и сдает увиденную мумию в музей горячего печенья.       Но по ночам всё в музее оживает, как и само горячее печенье, но никто не знал, что на самом деле печенька не горячая, а горькая. Из глубины веков дошли лишь некоторые буквы из названия доисторического печенья, которое прозвал горьким древний Монстр, ведь эта печенька была созданием самого дьявола, посланная несчастному юноше, разочарованном в любви, в качестве поддержки. Но не следовало ожидать от самого Дьявола сочувствия. Печенье было слаще самого сладкого мёда, настолько сладким, что казалось горьким, настолько сладким что тот самый юноша, лишь откусив маленький кусочек, слёг замертво без единого намёка на челюсти или рецепторы в ротовой полости. Именно за это Монстр, призванный отцом фальшивой девы, окропил дар Ада молоком и запечатал в вулкане. Который спустя 555555555555555 лет изверг из себя эту дрянь нам.

***

      Пять лет назад у Тэхёна и Чимина пропал брат. Последней его видела мать, поэтому она взяла вину на себя, раз так погорячилась на него тогда. Дед стал депродедом — никто больше не слушал его истории про разные вкусы пива и их последствия. Никто больше не заваривал бате дошик вместо мамкиной стряпни, и никто не делился с тёткой последним стаканом воды, чтобы запить ношпу. Мать нашла себе новую работу и приносит в дом доход размером с двести ящиков пива, но какой во всем этом смысл, если Гуки больше нет рядом? Если он больше не вернётся? Чимин перестал спать ночами, и в ночном небе он выглядывает звёзды, которые напоминают ему о наглой роже Гуки, когда тот крал пивас деда. Тэхён перестал общаться с родственниками — теперь он пишет все свои мысли песком у себя на ладони и смешивает его с сахаром. В день, когда Гуки не стало, Аоки уехал в тур на Марс, но его космический корабль атаковал флот мазика.       Никто просто не подозревал       Что дед отнес Гуки в музей.       Теперь Гуки устроился там работником и нашел много хороших коллег-уборщиц, которые иногда рассказывают ему о внешнем мире и о людях за пределами солнечной системы. Оказывается, учёные выяснили, что в центре галактики находится не сверхмассивная черная дыра, а дыра в сердце у Гуки. Кабачок аминь лично приехал, когда услышал об этой истории, и дал Гуки отпить святой воды. После этого Кабачок хотел зайти к семье Гуки, но его спустил с лестницы какой-то бородатый очкастый бомж, прячущий у себя в кармане брюк потухшую сигарету и просроченный пивас.       Гуки больше нет в семье Банданов.       Семьи Банданов больше нет у Гуки.       Но несмотря на это, они всё равно продолжают жить.

Мораль сей жопы такова: говорите "Кабачок аминь" три раза в день после приема пищи и перед сном, и тогда вы будете счастливы