А знаешь, как мне больно? А знаешь? Нет, не знаешь.
***
И снова я сижу здесь. На крыше моего дома. Смотрю на звёзды, которые вот-вот упадут. Вместе со мной.***
Проблемы преследовали меня всю жизнь. И всю жизнь я пыталась бороться с ними. И в какой-то момент я должна сломаться. И вот, сидя на крыше, я ощущала, что до этого осталось недолго. Я усмехнулась и всё ещё продолжала смотреть на звёзды. Вот одна звезда падает. Я встала и подошла к краю крыши. Подул ветер, но вниз мне не хотелось. Значит, еще я способна бороться. Я хмыкнула и подумала «У судьбы на меня ещё есть планы». Я отошла от края и направилась вниз по лестнице. На свой этаж. Эта звезда предназначалась не мне.***
Вот мне стукнуло 18. Да, возможно, этот возраст показывает возможность быть самостоятельным. Правда, я уже всю жизнь самостоятельная.***
«И вот знаешь. Я не знаю, кто ты, но эта запись обращение к тебе. Кажется, ты любишь лилии? Как я поняла? Их лепестки душат меня каждую ночь, мой дорогой соулмейт. Видимо, ты у нас тот ещё альфач. Мы должны встретиться до того, как тебе стукнет 25. Интересно, а доживу ли я до этого момента?» — писала я в дневнике, который обычно не трогаю, но сегодня захотелось написать. Мало ли.***
И вот я снова сижу на той же крыше. Сигарета медленно тлеет в моих руках. А я рядом стоит ещё недопитая бутылка виски. Да, я делаю себе только хуже. Но только… кому до этого есть дело?***
Я вдруг почувствовал тяжелую боль в сердце. Конечно же, я ничего не понял. Придя домой после очередной тусовки, я бухой в стельку завалился на кровать. В мою пьянчужную голову пришло желание осмотреть свою любимую татуировку. Под рисунком, который я набивал в салоне, была цифра. «18». Я подумал, что набил это, когда был бухой. Не придал этому значения. И лёг спокойно спать.***
Эта тяжелая боль в сердце преследует меня уже месяц. И вот вроде всё в порядке. У меня отличная жизнь. Друзья, постоянные тусовки, фанаты, веселье. И меня всё устраивает. Но эта боль продолжает меня преследовать.***
По ночам боль начала отступать. Да и мне же лучше. Всё же сплю я днём. А ночью эта боль мне ни к чему. Ночью у меня тусовка и очередная девушка. Я улыбаюсь своему отражению в зеркале. Мне нравится моя жизнь. Я счастлив.***
По ночам я заливаю своё страдание каким-нибудь алкогольным напитком. Когда я пьяна, удушье лепестками не кажется таким уж и страшным. Да и боль отступает. На место отчаяния приходит необъяснимое веселье. Я смеюсь сама себе. Сама себе на уме.***
Я закрыл за собой дверь. Дом меня поприветствовал видом рассвета из окна. Я на ватных ногах подошёл к окну. Плотно задвинув шторы, я упал на диван. Я напевал какую-то мелодию. Я ее никогда не слышал, она сама пришла мне в голову. Я прикрыл глаза, весело улыбаясь. Я доволен тем, что имею.***
Сидя на крыше, я почувствовала лёгкость. Я почувствовала счастье. Впервые за всю жизнь я почувствовала настоящее счастье. Хоть и не моё. «Рада, что у тебя всё в порядке, мой дорогой соулмейт» — написала я.***
Я снова сижу в баре. Пока что ещё без девушки, но это пока что. Я почувствовал резкую режущую боль в лёгких. Я прокашлялся. Всё прошло. Я был в шоке. У меня всегда были здоровые лёгкие. Наверное, всё же из-за сигарет.***
Я снова ночью начала задыхаться. Когда я кашляла из рта вылетали лепестки лилий. Сегодня было больнее, чем обычно. Наверное, срок подходит. Я глухо рассмеялась после приступа. Интересно, какое у него будет выражение лица, когда он вдруг начнёт умирать? Мне его не жалко. Он заставил страдать меня еще больше. Интересно, он чувствует хоть какие-то сигналы от меня?***
Ребята отправили меня к врачу, ведь подобное явно сигнал к чему-то серьёзному. Строгая женщина-врач осмотрела меня. Я сдал некоторые анализы. Через несколько дней я снова пришёл. Я читаю: «Заключение: здоров».***
Я лежу на кровати в своей квартире. Прошло 2 года. Мне уже 20. Живу на деньги, которые заработала, когда жила с родителями. Моё состояние резко ухудшилось. Без понятия, сколько там лет моему соулмейту, но я уверена, что осталось мне не долго. Как только парень в парах соулмейтов достигает возраста 25 лет, оба умирают. Конечно, при условии, что пара не встретится и не начнёт романтических отношений. Чувствую, в нашем случае этого не произойдёт. Как минимум, я уже не в силах выползти из своего дома. Да что там, я даже на свою любимую крышу подняться не могу.***
Я начал чувствовать дикую тяжесть в теле. Возможно, я слишком разленился. Но встать с кровати сегодня не представлялось возможным. Мне звонят друзья и спрашивают, как я себя чувствую. Я рад, что у меня есть такие люди, не каждому достается такое счастье в виде верных друзей.***
Да уж. Кажется помру в полном одиночестве. И тело найдут только тогда, когда хозяйке понадобится квартплата. Сегодня я уже могла встать и пройтись хотя бы водички попить. Я вышла на балкон и закурила. Благо там был стульчик. Иначе я бы свалилась в первые две минуты. Я выдохнула дым и в моих глазах резко потемнело. Голова начала раскалываться. Это только приступ? Или уже конец?***
Сегодня я решил никуда не идти. Весь день голова нещадно болела. Я выпил таблетку, но не помогло. В дверь постучались. Я открыл ее и увидел своих друзей. Раз тусовки нет, то мы можем посидеть и тихо, спокойно. Провести стрим, например. Моё настроение улучшилось. Головная боль немного отступила, но иногда она напоминала о себе.***
«Скорую» я не вызывала. Иначе как объяснить то, что я кашляю лепестками лилий. Просто лежала несколько дней в квартире, иногда курила, иногда пила. Но вскоре закончился алкоголь. Как раз в тот момент, когда я напилась в стельку. Я решила закурить. Первая сигарета, вторая, третьей уже нет.***
Я начал часто кашлять. Так, будто в лёгких что-то застряло. Я ходил на рентген, но всё в порядке. Моя подруга предложила мне лечь в больницу, чтобы я был под наблюдением. Я согласился, но в больницу меня так и не положили, говоря, что я полностью здоров. Спустя какое-то время эта же подруга прислала мне ссылку. Там говорилось о каких-то соулмейтах. Конечно, симптомы совпадали, но это же полный бред. Такого не существует. Я выключил компьютер и пошёл спать, параллельно откашливая то, чего нет.***
Я чувствую, как наша связь слабеет. Оба уже при смерти. Из-за двух лет постоянных распитий алкоголя и закуривания сигарет у меня началась зависимость. Хотелось быстрее закурить или выпить, но сил выйти из квартиры нет. Пытаясь уйти от проблем, я создала ещё большие проблемы.***
Хоть я часто пил и курил, зависимости у меня никогда не было. Была дикая ломка. Тело ломило, дышал часто, в голове всплывали образы стакана виски и сигареты в руках. Но желания закурить или выпить не было. Если выбирать между выпить или не выпить, закурить или не закурить, я всегда выбирал второе. И не просто здравым рассудком. А сердцем.***
Сколько я уже так лежу? Месяц? Два? Я потеряла счёт времени. Лишь всё больше и больше из моей груди вылетали лепестки лилий. Лепестки вылетают только если моему соулмейту плохо, либо он ведёт романтическую линию не со мной. Что бы это ни было, мне уже всё равно. Я просто в ожидании своей смерти. Конечно, у меня была возможность найти его, но кому я такая нужна? С вечными проблемами, загонами, теперь ещё и с зависимостями. Да и соулмейт мой и без меня счастлив.***
Скоро нужно платить за квартиру, а денег нет. Из-за плохого самочувствия идеи для видео не приходили. Раз вдохновения нет, то можно и стрим провести. Я включил стрим, опубликовал истории в инстаграме, написал в группе вк о нём. Пришло довольно много людей. Что ж, на донатах точно вывезу квартплату.***
Сегодня приходила хозяйка квартиры. Осмотрев квартиру, она увидела полнейший бардак. Я объяснила всё, как есть. Почти. Для неё я приболела, из-за температуры слабость. Как только выздоровлю, сразу уберу всё. Она поверила. Вот только не я буду выносить мусор, а меня будут выносить трупом.***
На стриме я много кашлял. Фанаты беспокоились, я же успокаивал их, что всё в порядке, просто простыл немного. И в какой-то момент я откашлял кровь. Фанаты это заметили. Началась паника. Я сказал, что был у врача. Показал справку, что я полностью здоров (заклеив важные данные декоративным скотчем, который легко отклеивается от бумаги). Некоторые начали говорить что-то о соулмейтах, типо это всё из-за этого. Я снова не поверил. «Бред» — подумал я и продолжил играть.***
Около года я уже не выхожу из дома. Есть совсем не хочется. Сколько я не ела? Неделю? Две? Попью воды и ладно. Всё это время я чувствовала отголоски счастья своего соулмейта. Хоть кто-то из нас счастлив. Перед смертью.***
Я начал чувствовать вечный голод. Я поем, а чувство голода не проходит. Я хоть объемся, что уже ничего не влазит, голод все еще присутствует. Друзья шутят, что я просто беременный и все эти странности с моим организмом — последствия развития плода. Та подруга и фанаты всё ещё продолжают втирать мне про соулмейтов. Честно, не верю.***
Я чувствую себя еще хуже, чем раньше. И кажется, что мне осталось недолго. Хотя, я ждала этого дня. Мне же лучше. Сам виноват, мой дорогой соулмейт.***
Постоянно накатывает какая-то тоска. Чего-то не хватает. Но чего понять не могу. Через год мне 25. А такое чувство, что уже смерть недалеко. Но врачи говорят, что я всё ещё здоров. Иногда приходит мысль, что те байки про соулмейтов могут оказаться правдой. Возможно, из-за того, что меня запугали тем, что если я не найду своего соулмейта, умру, когда мне стукнет 25. Не знаю, стоит ли мне пробовать искать её? Или его? Надеюсь, что её.***
Недавно я начала видеть во снах отрывки из жизни своего соулмейта. Как я поняла, у него всё хорошо. Рядом друзья. Он не один.***
Мне снились странные сны. Каждую ночь мне снится, то как я смотрю в потолок. Изредка иду попить воды. Но руки во снах у меня женские. И это пугает. Но больше всего пугает то, что я иногда во снах начинаю глухо смеяться. Будто пошутил кто-то. Я схожу с ума? Или что это? Моя подруга сказала, что в последний год, до конца их жизни, соулмейты начинают видеть во снах отрывки из жизней друг друга. Если это и правда, кажется моя родственная душа живёт так себе.***
Я стала чаще питаться. Благо, анорексией не заболела. Хотя, какая разница? Всё равно помру скоро. Я продолжаю наблюдать за своим соулмейтом. Вижу постоянно, как он счастлив. И если честно, радуюсь с ним. Как только я просыпаюсь, я улыбаюсь тому, что он счастлив. Я перестала злиться на него за то, что он заставил меня страдать. Ведь это его жизнь. Он не должен жертвовать своим счастьем ради меня. Жаль, что он умрёт так рано. Было бы так, чтобы один умер за другого. Но, к сожалению, такого не бывает. Я бы умерла, а он бы жил себе спокойно и счастливо. Но мы помрём вдвоём.***
Я часто стал чувствовать, что во снах «я» улыбаюсь. Радостно так. Интересно, почему? Ведь «я» живу один, никто не ходит «ко мне». «Я» стал питаться. Кстати, в реальной жизни постоянное чувство голода пропало. Это совпадение меня напрягло. Что если сказки о соулмейтах вовсе не сказки? Если подумать, то это возможно. И я явный этому пример. Но я всё ещё не до конца уверен.***
От зависимости от алкоголя и курения я избавилась. Всё из-за того, что сил всё это купить не было. Я начала замечать, что спать я начала днём. И сколько у меня уже такой режим сна? Понятия не имею. Но больше всего я начала замечать то, что срок всё ближе и ближе.***
Через месяц мне 25 лет. И это пугает. С каждым днём я чувствовал себя только хуже. Может всё же вся эта фигня о соулмейтах правда? Из снов я узнал, что мой соулмейт спит днём, а значит во сне я вижу как бы «прямой эфир». Если эта девушка и правда существует, я ей не завидую. За весь этот год она ни разу не вышла из дома. Никто к ней не приезжал, кроме хозяйки дома. Никто ей ни разу не звонил и не писал. Да и я ещё в своё время портил ей жизнь своими гулянками. Совесть проснулась сразу, как я всё это осознал. Она кричала о том, что я испортил ей последние 4 года жизни. Хотелось бы найти её, но я даже не знаю, где она. Если конечно она существует.***
Мой соулмейт часто задумывался, смотря тупо в стену. Что-то его беспокоило и сильно. Я чувствовала это не только во сне. По ощущениям я поняла. Мне остался месяц.***
Сегодня я лёг спать пораньше. Но уснуть было довольно трудно, ведь я понимал, что мне осталось всего три дня. Но я думал, что хотя бы так, через сон, буду присматривать за последними вдохами своей родственной души.***
Я решила для себя, что в последние три дня своей жизни я буду отрываться. В одиночестве. И без движения. Просто, как и раньше залезу на крышу дома, закурю сигарету и выпью бутылку виски. Но для начала нужно в магазин. Было довольно поздно, ведь я только проснулась. Передвигаться было тяжело, но мне ужасно хотелось, чтобы мой соулмейт увидел, как я жила до этого. — Всё это было года 3 назад, — произнесла я, усмехнувшись. За эти последние три года я говорила только сама с собой, чтобы просто убедиться в том, что я еще могу это делать, чтобы вспомнить свой голос. А сейчас я это сказала своему соулмейту. Хер знает, видит он меня сейчас или нет. Ну, пусть знает, если видит. Маленькая экскурсия по моей жизни для него. Я вышла из квартиры и направилась по улице. Ноги еле меня держали, но я была уверена, что я обязательно дойду до магазина, куплю всё необходимое. Держалась я только на желании показать ему всё то, чем я жила. Это странно, но пусть хоть знает, какая ущербная у него родственная душа.***
В том сне она направилась куда-то. Она сказала, что всё это было 3 года назад. Я вижу её глазами улицу, которую я знаю, но помню смутно. Она еле шла. Но шла. Она купила виски и сигареты. Направилась обратно. Встала в лифт и поднялась на крышу. Я увидел тот самый Питер, в котором живу сам. Я вспомнил ту улицу и вспомнил, что это недалеко от моего дома. Я проснулся от потрясения и шока. Я начал быстро собираться. Мой сосед, который по совместительству мой друг, удивился. Да уж, странно видеть человека, который несколько минут назад спал из-за слабости, а сейчас уже выбегает из квартиры на всех порах. Я бегу, чувствую, что ещё немного и упаду. Но продолжаю бежать, бежать и бежать. Я нашёл тот самый дом, поднялся на ту самую крышу.***
Я слышу, как кто-то забегает на крышу. Я не выпила еще и половины бутылки, еще не выкурила и половины пачки, а мне уже мешают. Ну что за люди? Я поворачиваюсь в сторону прибежавшего и вижу худощавого парня, с чёрными волосами. Длинная чёлка упала на глаза, но он даже не попытался её убрать. Он тяжело дышал и смотрел на меня. Не просто смотрел. Он будто искал меня.***
Забежав на крышу, я увидел худощавую девушку, с очень бледно-нездоровой кожей. Тёмные синяки под глазами. Уставший взгляд. Сигарета в руках. Бутылка виски стоит рядом. Верно, это она. Это её руки. Она существует. Я подошел к ней. — Привет, — выдохнул я.***
Он подошёл ко мне. Сказал «привет». С этим словом, будто жизнь начала расцветать. Я поняла. Это он. Мой соулмейт. — Ну привет, — усмехнулась я.***
«Ну привет» — сказала она в ответ с ухмылкой. Как только она это произнесла, я убедился. Вот она. Та, что предназначена мне судьбой. Силы начали возвращаться ко мне. Я присел рядом с ней. — Это было всё три года назад? — спросил я.***
Он подошёл и сел рядом со мной. Мы не отрываясь смотрели друг на друга. «Это всё было три года назад?» — спросил он меня. — Слышал всё-таки, — улыбнулась я.***
«Слышал всё-таки» — ответила она мне. Значит, те слова она посвящала мне. — Хотела показать мне всё это? — спросил я, осматривая вид с крыши.***
Он понял, что те слова посвящались ему. И понял, что я хотела показать ему свою жизнь. — Да, хотелось рассказать о себе немного, хотя бы так, — я тоже начала смотреть в даль. — Или тебе этого не хотелось?***
Она спросила, была ли интересна мне её жизнь, смотря в ночной Питер. Я смотрел на неё, не отрываясь. Она была прекрасна, несмотря на нездоровый вид. — Хотелось. Очень. Я смотрел за тобой весь этот год. Я следил за каждым твоим вдохом последние дня три. Я понимал, что нам осталось недолго. Прости за то, что был с другими девушками и делал тебе больно, — тихо говорил я. Захотелось почувствовать её запах, почувствовать пальцами её волосы. Я понимал, что они ужасно жесткие, ведь она три года не выходила на солнце. Но меня это не останавливало.***
Он тихо извинился за то, что был с другими девушками. Его голос такой приятный. Я была готова слушать его вечность. Из головы вылетели все 4 года страданий, выплёвывания лепестков лилий. — Я не злюсь больше. Конечно раньше я ненавидела тебя, но… со временем это прошло, — я не могла перестать улыбаться. Тот, с кем я связана, сейчас сидит рядом со мной.***
Она сказала, что давно не злится на меня. Она улыбалась. Открыто. Искренне. Мне. После её слов я улыбнулся ещё шире. Мне еще сильнее захотелось прикоснуться к ней. Я рукой придвинул ее голову к себе и прижался губами к ее виску. — Спасибо, — прошептал я. Я увидел, как она смутилась. Но отталкивать не стала.***
«Спасибо» — прошептал он мне в висок. Я смутилась, ведь это мой первый раз, когда парень находится так близко. Но мне не хотелось его отталкивать. — Кажется, ты был в квартире со своим другом, до того как ты прибежал сюда. Он не будет волноваться? — тихо и немного дрожащим голосом спросила я.***
Она спросила меня, не будет ли волноваться мой сосед. — Нет, — просто ответил я. — Света уже всем мозги прожужжала, что у меня есть соулмейт. Честно, я не особо верил. Пока не стал видеть вместо снов твою жизнь. Кстати, почему ты так плохо питалась? И какого чёрта я чувствовал ломку?***
Мы сидели на крыше очень долго и обсуждали ощущения друг друга. Мы счастливы вместе. Мы были счастливы друг другу. Мы ругали друг друга за какие-то моменты, радовались друг за друга. Мы поняли, что жить друг без друга не сможем. Мы любим друг друга.
***
А знаешь, как мне больно? А знаешь? Да, теперь знаешь