Часть 1
13 апреля 2019 г., 18:25
***
Сегодняшний день прошёл неплохо. Дом, работа, Наруто и снова дом. Сегодня, в принципе, как и всегда, я не стал рассказывать ему о своих чувствах. Думаю, я никогда этого не сделаю. Почему? Потому что кто-то же должен страдать, а мне это нравится. Сакура сегодня снова звала на свидание, и я решил согласиться. Она не интересует меня в романтическом плане, но может, это поможет мне отвлечься от него? Было бы здорово. Ведь работа становится невыносимой рядом с ним, но без него она превращается в ад. Дневник, скажи мне, я становлюсь слишком ранимым и романтичным из-за него? Раньше мне никогда бы и в голову не пришло такое слащавое предложение, а теперь я даже написал его. Это несправедливо. Также недавно появились кашель и тяжесть в груди. Неужели простудился? Если да, то это просто отвратительно. Хотя, может, я смогу взять больничный и отдохнуть. Но тогда простуда должна быть сильной, а с ней не отдохнёшь. Замкнутый круг. Спокойной ночи, дневник.***
Сегодня мне пришлось идти на свидание с Сакурой. Зачем я только тогда согласился? Она прекрасная девушка, но, смотря на неё, я видел только Наруто. Думаю, узнай она, ей было бы неприятно. Мы поели невкусную еду, выпили отвратительного вина, потратили время за пустой беседой. А всё для чего? Чтобы потом по одному разойтись по домам и сидеть в них, полные одиночества. Нам с Сакурой не по пути. Я не смогу дать ей того, чего она заслуживает, и сам не буду счастлив. Кашель только усилился. И на грудь словно что-то давит изнутри. Похоже, это не простая простуда. Но я даже рад, могу смело брать больничный.***
Сегодня был выходной, и мы провели его с Наруто. Выпили в баре, поговорили и разошлись. И вроде бы всё хорошо, но почему-то кашель стал очень сильным, а грудь разрывается от боли. На рёбра изнутри словно давят мягкие и в то же время очень твёрдые листья. А сквозь ткани прорастают корни. Прямо по артериям и венам. Чтобы питаться моей кровью. Вроде бы так они живут. Зарождаются в лёгких, а потом пускают корни в артерии. В конце прорастают изо рта красивым букетом. И меня это ждёт. Я читал про эту болезнь, про её лечение. Но тем плачевнее моё положение. Я ещё не кашлял цветами, но чувствую, что корни уже пущены. А значит, ни операция, не взаимная любовь мне не помогут. Я слишком поздно заметил в себе ханахаки. Не думал, что меня убьют цветы. Интересно, какие любит этот идиот? Ну, скоро мы это узнаем.***
Сегодня я уволился с работы. Зачем проводить время на ней, если мне не надо думать о будущем, если у меня осталось совсем мало времени? Хочу в спокойствии провести свои дни. В любом случае, я уже не подросток, так что не пытаюсь умереть, но и жить не особо стремлюсь. Не осуждай меня, дневник. Сложно жить, потеряв родителей, а за ними и брата. Я всегда винил его в их смерти, но я ошибался. И понял это слишком поздно. Хоть я и любил Итачи, но причинял ему боль своим поведением. Может, это послужило причиной моего молчания? Звонили коллеги с работы. Они спрашивали почему, да что случилось. В частности, самыми назойливыми были Сакура и Наруто. Я решил не отвечать им. От голоса Наруто у меня сжимается сердце, а цветы в груди оживают ещё быстрее и стремятся к моей глотке. Сегодня же я впервые увидел лепестки цветов, что во мне. Похоже, это декоративные подсолнухи. Надеюсь, декоративные. Иначе, боюсь, им будет трудно прорасти через моё горло. Я даже не удивлён выбору цветов этого усоратонкачи. Выбирает по себе, а кто как не подсолнухи похожи на солнце? Вот и нашлась парочка. И оба следуют за солнцем, убивая меня.***
Сегодня я съездил в кафе, поел самой вредной и вкусной еды. Затем на реку, и там откашливал лепестки. Они, кстати, покраснели. Наверное, это из-за того, что цветок начал питаться моей кровью. Но жёлтые края всё ещё остались. Думаю, из меня вырастут красивые цветы. Хоть что-то я могу создать, а не только разрушить. Так я гулял до позднего вечера. Чтобы не встречаться ни с Сакурой, ни с Наруто. Они обязательно нарушат мой покой. Я был не против этого раньше, но сейчас... У меня нет ни сил, ни времени, ни желания. Эти цветы уже давят мне на горло, а их корни я чувствую даже в своих пальцах. Очень сложно из-за этого писать, но у меня нет другого выбора. Потому что я не собираюсь заниматься чем-то другим. Да и не хочу. Хочу лишь сиде-***
Хей, дневник, я умру на руках любимого. Взаимно любимого. Хех, он пришёл и наорал на меня из-за увольнения. А потом увидел, как я откашливаю лепестки. Видел бы ты его лицо в этот момент... Я сказал, что это его цветы. Я наконец сказал, что люблю его. И это оказалось взаимным. И теперь он обнимает меня, а я пишу сюда, ведь не могу говорить. Моё горло начинают разрывать цветы. Они так жестоки; идут по головам к своему солнцу. Почему я так не сделал? Ах, ну да. Мы с тобой знаем, почему. Наруто, ты ведь читаешь, что я пишу сейчас? Молодец. Я хочу, чтобы меня похоронили в земле без гроба. Я хочу, чтобы эти цветы проросли и цвели. Желательно к тебе поближе. Я буду через них любоваться всем вокруг. И безмятежно спать. Наруто, не плачь. Плачут только слабаки... Ах, мы оба слабаки. Значит, у нас бы получился неплохой дуэт. Я люблю тебя, Наруто.***
Придурок, ну почему ты умер от ханахаки? Я ведь тоже любил тебя....
