Едок

Проём окна кажется очень холодным, но я решительно толкаю тебя в белую полосу света. Ты не ожидал от меня подобного — опираешься на подоконник. Твоё лицо в тени, обрамлённое ореолом волос. Моя икона, скрытая в тени. Бог, чьё лицо я ненавижу. Уверена, что ты непонимающе глядишь на меня своими уродливыми притягательными глазами, в которых хочется утонуть. Я так и не поняла, какого цвета твои глаза. Кажется, это цвет виски. Я не уверена. Не уверена даже в том, что мне есть ГДЕ тонуть. Ты держишь меня за руку, поглаживаешь пальцами ладонь. Я не знаю, чего ты хочешь, но знаю, что если и хочешь, то это случится только сегодня. В первый и последний раз я преклоню колени перед иконой и навсегда стану атеистом. Я больше не склонюсь! Вытягиваю руку ладонью вверх, медленно провожу пальцами по шее снизу вверх. Касаюсь острого подбородка, сжимаю его так сильно, как только могу. Один поклон. Последний, обещаю! Кажется, ты хочешь целоваться. Конечно, всегда так. Кому нужны мои нежности? Неожиданно я оказываюсь в твоих объятиях, и мне приходится отпустить твой подбородок, обнимая локтем за шею. Я не ожидала от тебя вообще никаких более решительных действий, нежели неуклюжие попытки поцеловать. Путаюсь в руках, впрочем, я всегда путаюсь во всём. Никак не могу разобраться ни с телом, ни с душой. Как же хорошо жить в уверенности. Будто подтверждая мои мысли, тёплая ладонь пробирается под рубашку и ложится на поясницу. Ты расцепляешь наши пальцы и обнимаешь меня. Сильно. Кажется, ты хочешь чтобы я утонула, провалилась в тебя, увязла как в песке. Ты питаешься укусить моё ухо, но путаешься в волосах, и впиваешься губы. Омерзительно. Я пустыня, которой не хватит только одного дождя. Мне подавай или всё, или ничего. Или потоп или засуху. Зачем искать что-то среднее? Втягиваю живот, в котором извиваются ледяные змеи, кусаю тебя и отстраняюсь, прерывая эти лобызания. Абсурдно. Если ты тоже считаешь что отношения это обмен мыслями, то почему, почему, почему ты молчишь?! Проникновенно гляжу в глаза. Карие. Может быть это — песчаная отмель. А может быть подо мной глубина. Не знаю. Я как летучая рыбка: не могу сквозь воду разглядеть, кто же ты такой. Думается мне что моллюск. Или моллюск сам приоткроет створки своей ракушки, или ты раскроешь их ножом, а мёртвое тело вывалится в море и уплывёт. Обиженно глядишь на меня. Прервала поцелуй, сказала тебе «нет»? Обижен и оскорблён, не так ли? Ты умеешь ждать, или ты только так думаешь? Я сразу говорила, что я нетерпелива. Мой недостаток, признаю, но я хотя бы готова признать что я не совершенство. С ухмылкой протягиваю руку, и впиваюсь ногтями в нежную кожу над ухом. Провожу ею вверх — снова вверх. Я же летучая рыбка. Чувствую, что твоё дыхание сбилось, а сердце пропустило удар. Знаю, что ты чувствуешь. Иголки. Они колют тебя, инеем пробегая по следам от моих ногтей, мгновенным ударом в шею и вниз, раскалывая позвоночник на части. Новый круг, спираль идёт вверх или вниз. Я делаю вид, что пытаюсь выпутать руку из волос, но через секунду сжимаю её в кулак и тяну твою голову вниз за волосы. Хотя бы раз я пойду вниз по спирали. Последнее поклонение. Последняя молитва. Последняя прихоть. Кусаю шею, прислоняюсь лбом к остро торчащему кадыку. Ненадолго. Лишь пол-секунды. Ненадолго. Ещё чуть-чуть. Ты снова пытаешься поцеловать меня. Ждать больше нельзя. Я отстраняюсь и отхожу. На шаг. Сейчас, сейчас всё решится! Сейчас… На секунду отворачиваюсь, утирая слёзы. «Почему так банально?! Почему ты так пуст?!» Когда я поворачиваюсь ты уже отходишь от окна, становясь цветным. Открой створки, моллюск! Глумливо делаешь шаг назад. Ещё один. Не спрашиваешь меня ни о чём. Просто пытаешься сделать так, чтобы я пошла следом. На подкашивающихся ногах делаю несколько шагов. Хочешь чтобы я оправдывалась? Так со мной дело нельзя вести. С трудом останавливаюсь. Я могу спросить тебя сейчас, но не знаю, как выразить словами то, что я хочу сказать. Беспомощно смотрю на тебя. Попытайся сам меня спросить, и тогда я скажу тебе, что надо не только брать, но и отдавать. Просто спроси «почему». Просто попытайся открыться. Для меня. Ты знаешь что надо нести ответственность за свои слова? Что надо не только ждать моих откровений, но и самому давать что-то после слов «люблю»? Ты делаешь ещё шаг назад. Нет, я не играю в догонялки. Не хочу ранить тебя ножом, пытаясь открыть створки. Лучше окольными путями буду пытаться донести мысль и ты сам поймёшь меня, чем я скажу это всё тебе в лицо. «Прощай» — говорю я, и, казалось бы, лёгким шагом удаляюсь в сторону лестницы. Скатываюсь, ссыпаюсь вниз по ступенькам. Вниз по спирали. Я (в отличие от тебя) готова нести ответственность за свои слова. Это «прощай», которое я не нарушу. Без твоей помощи я не нарушу это обещание. Хреновый из меня атеист, если я готова возобновить поклонение идолу. Сжимаю кулаки, понимая, что снова запуталась в сетях. Как мне вырваться из них и взлететь вверх? Один раз я пошла вниз, поддалась. Путь вверх сложней. И я плыву вниз. Если я сейчас остановлюсь, то рассыплюсь на куски, которые упадут вниз хлопьями пепла. Я плыву вниз, но я не хочу утонуть по частям. Как же мне добраться до второго дна? Как открыть шляпу фокусника? Как мне, маленькой Алисе, вытащить оттуда сюрприз? Окажется ли там пустота или кролик? Или уж вовсе невиданный монстр, который сожрёт меня? Как знать, ошиблась ли я, или тебе и правда нужны только поцелуи…