Моя боль

Я всегда была очень глупой, с раннего детства. Да и сейчас, на самом то деле, мало чего изменилось. Я всегда верила в лучшее в людях, всегда дарила улыбки всем, всегда смеялась, потому что не хотели чтобы кто-то грустил. Я всегда была доброй. Всегда мечтала о принце. Всегда пела в полный голос, даже зная, что не умею этого делать. Я любила пить сок из коробочек с трубочкой. Любила яркие пластыри с рисунками. Любила рисовать разные узоры на окнах автобуса. Любила встречать рассвет сидя на своём подоконнике. Любила ночью всматриваться в небо, и пытаться дотянуться до звёзд своей маленькой хрупкой детской ладошкой. Я была такой жизнерадостной, и пыталась делиться этим с каждым встречным, не замечая при этом, как сама начинаю угасать. Я отдала слишком много себя ненужным людям. Ненужные встречи, ненужные знакомства, ненужные слова и ненужная никому и никогда отдача. Я потратила все это с последним ушедшим человеком, и мои руки начали опускаться сами по себе. Тогда то и пришла она. Боль. По началу было плохо, но я быстро к этому привыкла. Я стала все чаще отдавать себя ей. Я приручила её, как никому не нужную дворнягу. Боль - это не та вещь которую нужно бояться. Мы её испытываем постоянно. Разница лишь в том, что некоторые шрамы от неё, значат разное. Одни говорят о радостных воспоминаниях, когда ты упал и расшиб колено играя с друзьями. А другие говорят о том, как тебе было тяжело. Эти другие шрамы, то самое напоминание из прошлого. То, что ты никогда не должен забывать. Не должен забывать ту режущую боль где-то в районе сердца, что разрывала тебя на мельчайшие куски изнутри. Ту боль, что ты испытывал когда тебя предали, когда унизили и заставили чувствовать себя разбитой, никчёмной, жалкой, ненужной никому в этом гребанном мире, не единой душе. Эти шрамы - болезненное напоминание. В тот переломный момент, я перестала быть человеком. Я все ещё помню как ты оставила меня. Именно тогда, когда я так сильно нуждалась в тебе ты ушла из моей жизни перечеркнув все что было. А ты вообще любила меня? Этот вопрос я задавала себе каждый божий день, но никак не могла отыскать ответ на него. А помнишь как мы познакомились? Да, на той самой глупой вечеринке. Я тогда облила твою блузку своим коктейлем, и ты отобрала мою толстовку. И конечно же до сих пор её мне не вернула. Я помню все о тебе. Каждый твой шрамик, каждую твою родинку на спине. Помню все твои привычки и любимые блюда. Помню все наши бессонные ночи и глупые переписки в три часа ночи. Я все это помню и чертовски сильно хочу забыть. Ты сильно ранила мои чувства тогда. Я помню как унижалась перед тобой, пыталась тебя вернуть, бегала хвостиком. А тебе ведь это и не было нужно. Мое такое отношение лишь веселило тебя. К сожалению, я поняла это слишком поздно. Было много попыток покончить с собой из-за тебя, и ни одна не увенчалась успехом. К счастью ли это, или к сожалению, я не знаю. Но я все ещё люблю тебя. Даже после всего того дерьма что ты мне причинила. Я все ещё люблю тебя и безумно скучаю. Я живу каждый день со своей болью. Приручаю её по новой. Можно я тебя отпущу? Пожалуйста. Просто мое кажется, что уже пора. Пора забыть тебя, моя любовь. Этот ад продлился 5 лет. И я думаю что да. Уже пора бы забыть тебя. Прощай моя звёздочка.